Sexperiencias vitales.

Se encuentran dos amigos y le dice el uno al otro:

- Oye, tengo una botella de vino en mi casa, si quieres nos la chupamos.

- Claro, y después nos bebemos la botella.

La mujer a su marido, en la alcoba:

- Cariño, llevamos 20 años casados y todavía no me has comprado nada!!

- ¡Anda! ¿Es que vendes algo?.


Entra Manolo en una farmacia y le dice al farmacéutico:

- Oiga, me puede vender un preservativo porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después… a ver si cae.

Mientras el farmacéutico lo atiende, Manolo se queda pensando y añade:

- Bueno, casi mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

El farmacéutico regresa con otro preservativo y Manolo comenta:

- Mire, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...

En esas que llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va su chica y le dice:

- Manolo, cariño, no sabía que eras tan tímido.

- Ni yo que tu padre fuese farmacéutico.


Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar a varios doctores sin éxito fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

- ¿Y qué es un padre sustituto? - pregunta la señora.

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada.

La señora vacila un poco pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después se contrata a un joven y se concierta una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea. Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:

- Buenos días, señora, vengo por lo del niño.

- Mmm... Sí, pase usted. ¿Le apetece tomar algo?.

- No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar de inmediato.

- Ehh… Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?.

- De acuerdo, puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín.

- P-pero ¡¿ cuántos van a ser?! - se alarmó la señora.

- Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende - dijo mientras sacaba un álbum del portafolios.

- Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos tan hermosos que me salieron.

La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé un poco más porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se dio la vuelta y así pude yo hacer mi trabajo.

A estas alturas, la señora estaba a punto del desmayo y el fotógrafo, guardando su álbum, le dijo:

- ¿Quiere que comencemos ya, señora?.

- S-si, bueno,… cuando usted diga.

- Está bien, voy por mi trípode.

- ¡¿TRÍPODE?! - exclamó temblando la señora.

- Sí, - comentó muy tranquilo el fotógrafo - es que, usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿se encuentra bi...?, ¿señora?... ¡¿Señoraaaaa?!

¿Qué tiene una vieja entre los pechos que no tiene una joven?

El ombligo.


Un tío en un puticlub le pregunta a la “madame”:

- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?

- Depende del tiempo.

- Bien,... digamos que llueve.

- ¿Qué animal es dos veces animal?

- Ni idea.

- El gato, porque es gato y araña...

- ¡Coño!, ¡como tu hermana!, que es zorra y cobra.