¿Te apetece echarte unas risas? ;P

¿Me cuentas un chiste? :D

Hooooola apañeros y apañeras he pensado en proponeros que, como soy un verdadero desastre contando chistes porque tengo una memoria terrible que me dura lo justo para pasar el día, este post lo hagáis vosotros dejando uno o varios chistes en los comentarios que yo iré recopilando para ponerlos posteriormente aquí a la vista de todos.

¿Os animáis? ;)



Enviado por Azhra

Una mañana de obras en el manicomio, va un loco con la carretilla boca abajo armando un escándalo tremendo por el pasillo y sale el director a ver qué era ese ruido. Se acerca al loco y le dice:

- ¿¿¿ Pero no estás viendo que llevas la carretilla del revés??? Dale la vuelta, hombre!

A lo que el loco responde:

- Sr. Director yo estaré loco pero no soy tonto. Si le doy la vuelta me la llenan!!!

Enviado por Itur

Va un tipo en coche por la carretera y ve un cartel que dice;

"reduzca a 60km" y reduce la velocidad a 60 por hora,

al rato otro cartel "reduzca a 50km", y va mas lento

"reduzca a 35km", le adelantan todos los coches...

"reduzca a 10km" y va leeeeentísimo,

"reduzca a 5km" le adelantan hasta andando

"reduzca a 2km" le adelantan los reumáticos

"reduzca a 1km" va mas lento que un caracol

Y una hora después encuentra otro cartel "Bienvenido a Reduzca"

Enviado por Thor

En la guerra le dice un soldado al general:

- Mi general, hemos perdido la batalla.

- ¡Pues búsquenla!

Enviado por Pilyboop

Entra una señora a la carnicería y dice:

- Deme esa cabeza de cerdo de allí.

Y contesta el carnicero:

- Perdone señora, pero eso es un espejo.

Enviado por Caliani

Era un hombre tan pequeño, tan pequeño que en vez de nacer salió de un huevo kinder!

Enviado por Merrick (Inventiva al poder!)

Se abre el telón y se ve a un dibujante valenciano que trabaja en USA. ¿Cómo se llama la peli?

Larroca.

(Recién parido. Y lamentable, lo sé. A ver si se me ocurre algo con Delano...)

Enviado por Gaby

Iba un padrecito en su carreta y ve en la carretera una monja y le ofrece llevarla. Al pasar una curva a la monja se le abre un poco el hábito y el Padre le toca la pierna. La monja, como si no hubiese pasado nada le dice:

- Padre, recuerde el Salmo 1:29.

Siguen su camino.

En otra curva se le vuelve a abrir el habito a la monja y el Padre le vuelve a tocar las piernas, la monja le vuelve a repetir:

- Padre, recuerde el Salmo 1:29.

El Padre se excusa diciendo:

- Perdón madre, ya usted sabe, la carne es débil.

Después de dejar a la monja en el convento, y al llegar a su iglesia, corre rápido a averiguar que decía el Salmo 1:29 en el cual ponía así:

- Seguid buscando que allá arriba encontraréis la Gloria.

Enviado por Agustín

Estaba Bush hablando con las tropas que estaban en Irak cuando les dice:

- Señores, tengo una mala y una buena noticia

a lo que los soldados gritan:

- Díganos primero la buena!!

Bush les dice:

- Señores, nos vamos de Irak!!!

La multitud de soldados empieza a festejar gritando y dando saltos de alegría, cuando de repente se escucha una voz de entre la multitud que pregunta:

- Y cúal es la mala??

Todos se callan, y Bush les dice:

- Nos vamos a Irán!!

Enviado por Pep (Un chiste mu friki-comiquero jejeje)

Se reúne la Liga de la Justicia al completo para una foto de grupo. Llega el fotógrafo y se la hace. Entonces dice Batman:

- Ahora échala sin flash.

Y Barry Allen no salió en la segunda.

Enviado por Lost Girl (Un gran chiste por extensión y porque, aunque ya lo conocía, me he deswebao de la risa Jajajajaja):

El nuevo Padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:

- La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, estará más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

“Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

a.. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

b.. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

c.. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

d.. Existen 10 mandamientos y no 12.

e.. Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

f.. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. y sus boys.

g.. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra; nunca se lo folló.

h.. No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".

i.. No debe tratar al Papa como "El Padrino".

j.. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

k.. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

l.. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.

m.. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar al vino.

n.. En el ofertorio lo fieles entregan el dinero voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".

o.. Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por culo".

p.. El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

q.. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.

r.. IMPORTANTE:

Aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió como "maricón" y "travestí con faldita", era yo!!!.

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente, El Arzobispo’’.

Enviado por Paula Marco

- Mire!! Una paloma!!

- Mensajera?

- No, no te exagero nada!!!

Enviado por Flowtista

Se abre el telón y se ve a Compay Segundo y una silla, se acerca y se sienta.

¿Cómo se llama la peli?

Se-sienta Segundo.

Al menos me he dado cuenta de que no soy el único que cuenta chistes malos XD

Mística nos enseña el impresionante arte del camuflaje.

Hoy tenemos con nosotros a Mística, la mutante metamorfa con la habilidad de transformarse en lo que ella quiera, desde una espectacular modelo de portada del Sports Illustrated hasta un librito de pasatiempos para hacer sudokus.

- ¿Quieres decir unas palabras Mística?


- Los humanos sois unos patéticos trozos de carne que despreciáis a los mutantes y luego deseáis sus habilidades. Cuando Magneto se alce pagaréis cara vuestra osadía. ¡El futuro pertenece al 'homo superior'!


- O_O Emm... casi mejor que te hubieras callao... ¿Qué te iba a decir? Ah, si! Te voy a mostrar unos pocos ejemplos de mimetismo para que veas que no sólo tú (y Mortadelo) podéis convertiros en otras cosas. A ver qué te parecen... ¿Eres capaz de descubrir una cara en esta montaña?

- Es un efecto muy soso, casi tanto como un sandwich de pepino.

- Vaya... tal vez este otro ejemplo te guste más. ¿Logras ver al elefante?

- Igual de simple que el mecanismo de una tiza.

- Creo que deberías probar a hacer meditación zen. Tanta mala ostia no es sana ¿Qué me dices de este bello trabajo de pintura corporal?

- Buff... Tan agudo como una pelota.

- Te veo muy exigente. Seguro que si te muestro una obra de arte estás más receptiva. ¿Qué te parece?

- Peor que pegarle a un padre con un calcetín sudao en pleno invierno a las tres de la mañana.

- Me lo estás poniendo difícil, eh? Estoy convencido de que con esta no fallo. Descubre al hombre oculto en el sofá si puedes.

- ¿Es una tomadura de pelo, aborto de almorrana? Es demasiado sencillo, además ese sofá es tan feo que espanta hasta a las cucarachas.

- Mmmm... ¿Y qué me dices de este niño? Convendrás conmigo en que resulta complicado distinguirlo de su muñeco, no?

- Dedícate a la coprofagia.

- ¬_¬º Bueno, guardaba esto para el final... como 'plato fuerte'... pero, teniendo en cuenta lo poco colaboradora que te veo, ya no me hago ilusiones. ¿Distingues al gatito?

- ¡Asombroso! ¡Alucinante! ¡Qué camuflaje tan increíble! ¿Cómo lo ha hecho?

- Jejeje, sabía que al final lograría sorprenderte. ;)

¿Estudias o trabajas?

Hoy vamos a emprender el estudio del curioso ejemplar conocido como 'Ligonus de Discotecus'.

El 'Ligonus de Discotecus' opera amparado en la noche. Es un cazador compulsivo y constantemente busca nuevas presas a las que convertir en sus trofeos de caza. Es inasequible al desaliento y su táctica más común es el agotamiento de la presa aunque hay presas difíciles de abatir...

Veamos algunos de los métodos que emplea:

1 Iniciando conversación:

¿Está vacío este asiento?

Sí, y el mío también va a estar vacío si te sientas ahí.

¿Dónde has estado toda mi vida?
Escondiéndome de ti.

¿No nos hemos visto en algún otro lugar antes?
Sí, por eso no voy más a ese lugar.

Te conozco de algún lado pero no se de dónde.
Puede ser, soy recepcionista en la clínica para hombres con problemas sexuales.

Me muero por conocerte...
¿Cuándo dices que es el entierro?

¿Puedo invitarte a un trago?
En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero que cuesta ese trago.

¿Qué signo eres?
De negación.

Hola, ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?
Debió haber sido una. Nunca cometo dos veces el mismo error.

2 Hablando del trabajo:

Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo.
Soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo.

Así es que, ¿A qué te dedicas?
Soy travesti.

3 Adulando:

¿Cómo hiciste para ser tan bella?
Probablemente me tocó la parte que te correspondía.

Tu cuerpo es como un templo.
Lo siento, pero hoy no hay misa.

4 Ofreciendo la Luna:

Por ti iría hasta el fin del mundo.
Ya estás tardando.

Haría lo que fuera por ti.
Bueno, empecemos con la cuenta bancaria.

5 Directo al grano:

¿Me das tu número de teléfono?.
Está en la guía.

Sí, pero no sé tu nombre.
También está en la guía.

¿Me puedes dar tu nombre?
¿Por qué? ¿No tienes tú uno?

¿Saldrías conmigo el Sábado?
Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana.

¿Vamos a ver una película?
Ya la vi.


Si te viera desnuda moriría feliz.
Si yo te viera desnudo probablemente me moriría de risa.

¿Tu casa o la mía?
Las dos... tú a la tuya y yo a la mía.

7 A la desesperada:

Estoy seguro que podría hacerte muy feliz.
¿Por qué? ¿Al fin te vas?

Puedo ver que me deseas.
Uuuy, es cierto, te deseo fuera de aquí.

¿Qué dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Probablemente nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo.

Vamos, no seas tímida. Dime algo...
Vale: ¡Lárgate!.

Y es que, a veces, el cazador se convierte en presa...

Superhéroes en 'Fama ¡A bailar!'.

Esta semana está siendo algo dificililla para los chicos en el concurso. El nivel de nuestros concursantes ha aumentado pero también la dificultad de las coreografías con lo que nadie puede despistarse porque pronto llegan las nominaciones y con ellas la siguiente expulsión.


Hay que reconocer que Superman le pone mucha 'Energy' a sus movimientos y su profesor de Funky está verdaderamente encantado con su actitud. Todo el profesorado coincide en que tiene muchas posibilidades.

(Las manos hacia arriba, las manos hacia abajo, como los gorilas, uh, uh, uh, uh, todos caminamos...)

Batman sigue con su buena racha y es que tiene una pareja que le ayuda y con quien se complementa a las mil 'maravillas'... ejem... El caso es que, una vez más, parece que se va a salvar de la nominación pues el profesor de Street Dance asegura que está haciendo un gran trabajo esta semana.


Quien lo tiene peor es Linterna Verde. La co-directora de la academia no para de repetirle que está muy limitado, sus movimientos no son fluídos y parece algo cohibido. El profesorado está deseando volver a ver al gran bailarín que se presentó al casting.


Daredevil está despuntando en la disciplina de Lírico
demostrando su facilidad para aprenderse rápidamente los pasos, por difíciles que sean, y logra ejecutarlos con gran delicadeza.

(Tenías que hacer una 'cargada' Daredevil, 'cargada', no 'cagada'... Además de ciego, sordo!)

Pero si hay un concursante que destaca sobre el resto ese es Spiderman. No hay coreografía ni estilo que se le resista y ya ha ganado varias veces la inmunidad siendo, en opinión de muchos, el concursante más fuerte de todos, el gran rival a batir.


¡Que suene la música! ;P

Darth Vader, eso te pasa por hacerte el chulito...

Yo lo siento, que parece que le tengo manía al pobre hombre, pero es que no paro de encontrarme cosas suyas por internet que no le dejan precisamente en buen lugar...

Tendrá mucho poder el lado oscuro de la fuerza pero, al final, los que nunca fallan son los métodos tradicionales...



Más posts del caballero oscuro por este blog: aquí y aquí.

¿Y esto es la Liga de la 'JUSTICIA'?

¿Qué sucede cuando hay un montón de héroes interesados en ingresar en la famosa Liga de la Justicia?


Pues que Batman, Wonder Woman y Superman (Que para algo son los jefazos), se ponen a jugar a los cromos y empieza la selección de candidatos:

A Power Girl la tengo repe... Ah, no, que son sus tet...

¡Uy!... Falti, falti...

Pokémon te elijo a tí...


Finalmente, tras un buen rato de dudas, discusiones y galletitas saladas, logran formar el ansiado grupo, un conjunto de héroes dispuestos a desfacer entuertos por doquier en busca del bien de la humanidad. Se enfrentarán a un sinfín de amenazas (Malvados villanos, dictadores interplanetarios, la cuesta de Enero, insistentes vendedores de enciclopedias...), viajarán hasta los más recónditos rincones de la galaxia, arriesgarán sus vidas para asegurar la paz en la tierra.


Todo eso ya lo sabemos, y está muy bien, pero...

siempre me ha quedado una duda...

¿Qué pasa con los héroes descartados?

(¿Que no tienes suelto para el taxi, dices? Eso lo arreglo yo en un periquete...)

O_O

Hombre, Super...

Dirás lo que quieras, pero a mi me parece que esto no es serio...

Qué majetes que son los pingüinos...

¡Y un un guano!

No os dejéis engañar por su divertido aspecto.



Son los animales más retorcidos sobre la faz de la tierra...



Los pingüinos llevan la maldad en su interior...




Están frustrados por ser unos pájaros con andares de payaso y tienen mucha mala uva guardada...


Además... ¡Son unos mentirosos!... ò_ó




Y en el mundo del cómic, cuando alguien tiene la curiosa idea de asociar a un pingüino con un superhéroe ¿Qué hace? ¡Lo convierte en villano!



¿Acaso necesitáis más pruebas?

Son los emisarios del Infierno. Hacedme caso...

(TuxG2 diseñado por Brunocd)

¡Plataforma anti-pingüinos ya!

Culo veo, culo quiero... (BIG CULO DAY)

Todo es culpa del MarciANO, que decidió proclamar el 15 de Febrero como el BIG CULO DAY como si tal cosa y desde entonces los pobres bloggeros vamos como locos buscando los mejores glúteos de la red para ofrecéroslos a los lectores. Y es que no es nada sencillo porque, claro, la competencia en un día como hoy es feroz con tanto culo suelto y seguro que todos tratamos de encontrar los traseros más jugosos, las posaderas más acariciables, las nalgas más respingonas intentando hacer un post que sobresalga del resto.

Habrá quien aproveche la famosa portada 'cular' de Sabia-Tessa en Extreme X Men...


o quien prefiera mostrar el 'tras' del chulopiscinas de Lobezno en New X Men...


o quien se avenga a los clásicos como las reveladoras medias de rejilla de Canario Negro...


o el siempre sugerente blanco de vuestra querida y añorada (Ejem...) Emma Frost...


Puede que también haya quien se fije en el mundo del cine para dar buena cuenta de los apretados volúmenes de Spiderman...


o de las redondeces del Espartano más guerrero de los 300...


Incluso quien busque en la tele a la animadora favorita de los HérOes (Ella también busca algo)...


o se decida por el famoso 'culito, culito' de Sin Chan (Aunque en una versión mejorada para la ocasión)


Y todo eso estará muy bien pero, seamos realistas, estoy convencido de que estaríais esperando algo diferente de mí así que, tras meditarlo mucho, he llegado a la conclusión de que la mejor forma de celebrar el BIG CULO DAY en este blog es esta:


Bueno, igual no es la mejor, pero llamativa si que es XD

¿Necesitas mimitos en el día de los 'namoraus'?

Pues acerca la cara al ordenador y haz click aquí ;P

Gracias a Iru

Clase de Inglés en el blog de Yogur.

Como ya sabéis, de vez en cuando me asalta cierta vena cultural que me incita a poner algún post de corte erudito... ejem... siempre con la sana intención de ayudaros a ampliar vuestros conocimientos para convertiros en personas de bien. Hoy me ha dado por el inglés, el idioma de los hijos de la Gran Bretaña.

La lengua del príncipe Carlos...


la reina Isabel II...


el incalificable Mister Bean...


o los mismísimos... err... Teletubbies... O_ô


El caso es que he encontrado un curso de inglés muy sencillito y de fácil comprensión que os puede servir para alardear de sabiduría ante vuestras amistades y para recordar las clases del cole, pero vamos a hacerlo un poquito más complicado (Solo un poco) y os voy a poner únicamente la frase en inglés para ver si sois capaces de imaginar su translación al español (Eso si, para los copiones de la clase, que sepáis que las respuestas las tenéis justo al lado, sólo hace falta subrayar con el puntero del ratón el espacio que continúa a la frase en inglés) ;P

1 The mother who gave birth to him - La madre que lo parió.

2 For if the flies - Por si las moscas.

3 Everywhere they boil beans - En todas partes cuecen habas.

4 Composed and without girlfriend - Compuesto y sin novia.

5 Go out by legs - Salir por piernas.

6 If I have seen you, I don't rememberSi te he visto, no me acuerdo.

7 Switch off and let's go - Apaga y vámonos.

8 It is not turkey mucus - No es moco de pavo.

9 Shit little parrot - Cágate lorito.

10 Morning singerCantamañanas.

11 Marking parcel - Marcando paquete.

12 Let's go. Don't fuck me - Vamos, no me jodas.

13 That if you want rice Catherine - Que si quieres arroz, Catalina.

14 Another who such dance - Otro que tal baila.

15 To another thing, butterfly - A otra cosa, mariposa.

16 Among whistles and flutes - Entre pitos y flautas.

17 To fuck the female pig - Joder la marrana.

18 To put in a cigar - Meter un puro.

19 My happyness in a hole - Mi gozo en un pozo.

20 Pa to piss and not to throw drop - Pa mear y no echar gota.

Seguro que este post puede ayudaros a leer cómics en la lengua de Shakespeare... Bueno, lo más seguro es que no XD

Frena Superman, frena... ¡¡FREEEEENA!!

¡¡CRONCH!!


Si es que conducen como locos...

¡Murphy nació para joder! ò_ó

...pero para jodernos la vida a todos porque el maldito Murphy y sus leyes nos llevan fastidiando desde hace la tira de años... y lo que nos queda...

LeYeS De MuRpHy (Ese asqueroso y su puñetera mantequilla... ¬_¬)

1. "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto"

2. "Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado las llaves dentro"

3. "Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz"

4. "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto"

5. "Todo cuchillo desafilado, tendrá el filo suficiente para cortarte un dedo"

6. "El seguro lo cubre todo, menos lo que sucede"

7. "Cuando las cosas parecen ir mejor, has pasado algo por alto"

8. "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones"

9. "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema"

10. "Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman"

11. "No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que ya lo sabía..."

12. "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan"

13. "El teléfono sonará cuando estés fuera buscando afanosamente las llaves de la puerta"

14. "Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que llevabas esperando durante todo el día"

15. "Si durante todo el día has esperado recibir una llamada, ésta sonará cuando estés en la ducha"

16. "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora"

17. "El que ronca es el que se duerme primero"

18. "Los que viven más cerca llegan los últimos"

19. "Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del todo, las posibilidades de no ponérte lo de delante atrás son prácticamente cero"

20. "La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporciona a la necesidad que tengas de estar limpio"

21. "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado".

22. "Las posibilidades de descansar un fin de semana son inversamente proporcionales al cansancio acumulado los últimos cinco días"

23. "Da igual lo terrible o rara que haya sido tu enfermedad, siempre habrá alguien que haya sufrido una peor y más rara".

24. "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana cuando la necesites como nunca antes"

25. '' Si algo puede salir mal, saldrá mal''

26. ''La tostada siempre cae por el lado de la mantequilla''

Seguro que has experimentado en tu propia piel alguna de las leyes que recojo aquí. ¿A que sí?.

¿En qué se ocupa Darth Vader ahora que está jubilado?

En podar árboles usando la fuerza (Vale, y ayudado por unas tijeras también... ¬_¬º)


¿A que le está quedando 'de muerte'? ;D


Y tras esta sorprendente revelación os dejo esto de regalo...

claro que aquí hay más...

¿Porqué llego tan excitado a mi puesto de trabajo todos los días?

De veras que no lo comprendo.

Me levanto tranquilamente todas las mañanas, relajado y en calma. Me tomo mi desayuno, preparo lo que me he de llevar al trabajo, me despido de la familia y salgo de casa sin prisas a coger el autobús.


Como es la parada de inicio siempre pillo sitio así que me siento y muchas veces me pongo a leer un libro o un cómic...


...aunque otras prefiero ir mirando por la ventanilla. Como estamos en pleno Carnaval, con suerte, incluso veo gente disfrazada...


Durante el trayecto paso al lado de un parquecito muy tranquilo lleno de arbolitos y verde follaje...


...con una fuente central a la que se acerca la gente para escuchar el suave murmullo del agua.


Después de un rato llego a la oficina y me encuentro con que algunos compañeros ya están trabajando afanosamente...


Ocupo mi escritorio y, al ir a encender mi ordenador, de repente tengo visiones y empiezo a pensar
que mi ratón hace cosas raras...


Esto no es normal.

Estoy casi seguro...

¿Tengo algo grave, doctor? ô_O

Trailer de LOBEZNO y los X MEN, la nueva serie de animación.

Como soy seguidor de los personajes no he podido resistirme a poner esto por aquí ;P