¿Te apetece echarte unas risas? ;P

Sexperiencias vitales.

Se encuentran dos amigos y le dice el uno al otro:

- Oye, tengo una botella de vino en mi casa, si quieres nos la chupamos.


- Claro, y después nos bebemos la botella.


La mujer a su marido, en la alcoba:


- Cariño, llevamos 20 años casados y todavía no me has comprado nada!!


- ¡Anda! ¿Es que vendes algo?.


Entra Manolo en una farmacia y le dice al farmacéutico:


- Oiga, me puede vender un preservativo porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después… a ver si cae.

Mientras el farmacéutico lo atiende, Manolo se queda pensando y añade:

- Bueno, casi mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

El farmacéutico regresa con otro preservativo y Manolo comenta:

- Mire, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...


En esas que llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va su chica y le dice:


- Manolo, cariño, no sabía que eras tan tímido.


- Ni yo que tu padre fuese farmacéutico.



Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar a varios doctores sin éxito fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.


- ¿Y qué es un padre sustituto? - pregunta la señora.

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada.


La señora vacila un poco pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después se contrata a un joven y se concierta una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea. Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:


- Buenos días, señora, vengo por lo del niño.

- Mmm... Sí, pase usted. ¿Le apetece tomar algo?.


- No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar de inmediato.


- Ehh… Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?.


- De acuerdo, puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín.

- P-pero ¡¿ cuántos van a ser?! - se alarmó la señora.


- Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende - dijo mientras sacaba un álbum del portafolios.

- Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.


La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:


- Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos tan hermosos que me salieron.

La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé un poco más porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se dio la vuelta y así pude yo hacer mi trabajo.


A estas alturas, la señora estaba a punto del desmayo y el fotógrafo, guardando su álbum, le dijo:


- ¿Quiere que comencemos ya, señora?.


- S-si, bueno,… cuando usted diga.


- Está bien, voy por mi trípode.


- ¡¿TRÍPODE?! - exclamó temblando la señora.


- Sí, - comentó muy tranquilo el fotógrafo - es que, usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿se encuentra bi...?, ¿señora?... ¡¿Señoraaaaa?!


¿Qué tiene una vieja entre los pechos que no tiene una joven?

El ombligo.



Un tío en un puticlub le pregunta a la “madame”:


- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?


- Depende del tiempo.


- Bien,... digamos que llueve.


- ¿Qué animal es dos veces animal?

- Ni idea.

- El gato, porque es gato y araña...


- ¡Coño!, ¡como tu hermana!, que es zorra y cobra.


Soy un artista incomprendido :__(

Os explico: Resulta que tengo una amiga que hace ballet, de esas que llevan esas faldas tan graciosas y que bailan con unos chicos con unas mallas tan ajustadas que se les marca hasta el cerebro. Pues bien, el caso es que su compañía iba a hacer una representación en mi ciudad y me preguntó si le podía ayudar a promocionar el evento elaborando algún cartel o similar. Lógicamente acepté enseguida. Ya me imaginaba creando algo bello y sutil que mostrase palpablemente la delicadeza de la danza clásica. El problema vino cuando me dijo el nombre de la pieza que iban a bailar. Si me hubiera dicho que era 'El lago de los cisnes' seguramente no hubiera ocurrido nada pero con ese nombrecito y lo que me gustan a mi los juegos de palabras...

No pude evitarlo.

Pasó lo que había de pasar.

Mi mente retorcida se puso a funcionar y...

(Una única función. Para hacer una segunda habría que contratar a un nuevo bailarín principal)

Hombre, reconozco que en el cartel delicadeza, lo que se dice delicadeza, no parece haber mucha pero, ¡ey!, 'las nueces' son una parte muy delicada...

Va a ser que no cuela, no? ¬_¬º

¡He decidido ENSEÑAROS LOS HUEVOS!

Después de leer este provocativo titular os dejo con una selección de fotos tan originales como divertidas que seguro que os roban alguna sonrisa ;P


Me encanta la creatividad de la gente ^__^

La importancia de una buena alimentación.

Según tengo entendido, dicen que para llevar una dieta equilibrada hay que comer un poco de todo: cereales, frutas y verduras, carne y productos de origen animal como el queso y la leche, y algunas grasas y azúcares, estos últimos en una cantidad bastante moderada. Todos estos alimentos contribuyen a reforzar el organismo y a ayudarnos en nuestra fase de crecimiento.



Lo de comerse la pared con la cara no lo había oído...

¿Será para fortalecer los dientes? o_Ô

Ingenio (o mala leche) en el aula.

Profesor: Jorge, ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?

Jorge: Puré de patata, señor profesor.

Profesor: Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.

Joaquín: Ehh… Yo camino,… tú caminas,… él camina,…

Profesor: ¡Más deprisa!

Joaquín: Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.


Profesor: “Llovía”, ¿qué tiempo es?

Alumno: Es un tiempo muy malo, señor profesor.

Profesor: ¿Cuántos corazones tenemos nosotros?.

Alumno: Dos, señor profesor.

Profesor: ¿Dos?

Alumno: Si, claro, el mío y el suyo.

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:

El 1º dice: Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.

Y el 2º dice: Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.

Profesor: Paco, diga 5 cosas que contengan leche.

Paco: Un queso y 4 vacas.


Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho: ¿Qué es un fraude?

Contesta el alumno: Un fraude es lo que está haciendo usted.

El profesor exclama indignado: ¡¿Cómo es eso?!

Dice el alumno: Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.

Profesora: María, señale en el mapa donde queda América del Norte.

María: Aquí está.

Profesora: Correcto. Ahora los demás respondan ¿Quién descubrió América?

Los demás: ¡María!

Profesora: Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?

Arturo: No, profesora, el perro es que es el mismo.

Profesora: Carlitos, ¿qué nombre se da a una persona que continúa hablando aunque los demás no estén interesados?

Carlitos: “Profesora”

'Semos' estudiosos.

Hagan click sobre la imagen (botón derecho del ratón 'ver imagen', lupa) para verla en condiciones y disfruten de esta innegable muestra de... ¿imaginación?


Hay que ver la cara que le echan algunos XD

¿Valiente o temerario? Tú decides.

Desde tiempos inmemoriales el ser humano ha intentado lo imposible tratando de vencer sus limitaciones en un afán de superación, de dominar aquello que le era negado por su físico inventando máquinas para poder volar como un pájaro o para llegar hasta los más recónditos lugares del fondo marino. Incluso ha dado vida a los llamados "deportes de riesgo" para poner a prueba sus emociones. Ha creado nuevas formas de potenciar su intelecto mediante juegos y problemas matemáticos. Ha conquistado las más altas cimas y recorrido el planeta de uno a otro continente en busca del conocimiento demostrando así que con empeño, preparación y esfuerzo prácticamente todo puede lograrse.

Sin embargo, todo esto ha quedado deslucido ante la increíble hazaña de mi perro 'Pancho'.

Ese si que ha superado lo insuperable...


¡Se ha chingado a un tigre!


O_O


¡Con dos cojones! XD

¡No te montes películas!

Aprovechando la pasada ceremonia de entrega de los Oscars vamos a hacer un pequeño resumen en apenas una frase de algunas películas que marcaron época:

Depredador
: Cazador furtivo del espacio mata comunistas y casi a culturistas que serán futuros gobernadores.

Star Wars: Independentistas del espacio y budistas con espadas fosforito destruyen el orden establecido.

Robocop: Policía triste es transformado en Robot deprimido para combatir el mal.

Top Gun: Pilotos en celo no están por lo que tienen que estar y se matan en clase, los tontolabas.

Salvar al Soldado Ryan: Familia numerosa poco previsora deja de serlo.

Parque Jurásico: Niños que deberían ser devorados vivos por un tiranosaurio no lo son para desgracia del sufrido espectador (y el dinosaurio se queda con hambre, el pobre).

Matrix: Hackers vagabundos reniegan de Internet y se drogan con pastillas que les hacen saber kung-fu.

Indiana Jones y el templo maldito: Saqueador titulado abusa de indios hambrientos.

(Samurai en el baño - Un film de Takeshi Kitano)

La historia interminable: Niño vuela en serpiente peluda y amistosa.

Flash Gordon: 'Chulopiscinas' mata a emperador chino del espacio.

Los Goonies: Niños gritones destruyen yacimiento arqueológico.

Gladiador: Viudo encabronado reclama su pensión al estado.

Los Cazafantasmas: Agrupación de frikis vírgenes monta una empresa de limpieza de plagas.

El Quinto Elemento: Taxista incívico secuestra a peliroja autista.

E.T.: Monstruo del espacio con 'pocas luces' (menos en el dedo, que ese brilla que alucinas) pone triste a una familia.

(Hombre mascando un chicle - Un film de Mitch Ansara)

Conan el Bárbaro: Campesino fuerte con más tetas que Pamela Anderson mata magos y serpientes.

Cocodrilo Dundee: Guía de turismo rural se hace el interesante con chica de ciudad.

Alien: Soldados con muchas armas tienen claustrofobia.

El Señor de los Anillos: Mago toxicómano (que está todo el día fumao, el colega) no acepta su jubilación y se agencia una pandilla de frikis para hacer un viaje que ríete tú de los del Imserso.

La Chaqueta Metálica: Retrasado muere en la mili y sus amigos en Vietnam.

Lady Halcón: Lobo quiere beneficiarse a halcón (¿alegoría del amor entre razas o zoofilia?).

Dentro del Laberinto: Chica con pesadillas se cae en todos los agujeros.

Loca Academia de Policía: Funcionarios incompetentes ponen multas, negro hace ruidos con la boca.

Toy Story: Vaquero de peluche tiene celos de astronauta, también quiere que le inserten unas pilas por detrás.

"La dama y la muerte"

El magnífico corto español de los estudios Kandor Graphics reciente ganador del Goya que optó al Oscar a mejor corto de animación.



Y aquí otros dos nominados:

"Granny O'Grimm's Sleeping Beauty"



"French Roast"



Actualización o8-o3-2o1o: El corto ganador en esta categoría fue el original "Logorama" (Parte 1 y parte 2).

La primera vez siempre es difícil...

La ansiedad que genera el 'tener que cumplir'

La falta de experiencia.

Las dudas y miedos.

Las expectativas.


Los nervios...


En realidad no hay de qué preocuparse.

Todo mejora con la práctica.

Hazme caso.

En serio.

La primera vez Superman estaba tan nervioso...

...que costó que se le levantara...



El vuelo, digo.

¿O te pensabas que hablaba de otra cosa?
;P

¿Sombras (co)chinescas?

A ver que hago recuento...


Vale, esas las tengo claras, pero definitivamente esta última...


...no la conocía o_Ô