¿Te apetece echarte unas risas? ;P

Idioticias de última hora.

Encuentran en un paquete de Kit-Kat la cara de Jesucristo. Ya hay quien aventura que la iglesia se plantea si santificar o no el chocolate.


Posteriormente a esta noticia se ha conocido que un portavoz de una comuna anarquista, que no ha debido entender muy bien el caso porque estaba visiblemente fumado, ha pedido que también se santifique la Marihuana porque tiene nombre de vírgen (María).

***

En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos llamada Venus. Su dueño, de nombre 'Marciano' (Sus padres debían quererlo mucho), tuvo hace tiem
po problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos. Para solucionarlo llamó rápidamente a la empresa que le proporciona la tierra arcillosa y le comentó a la secretaria:

- Hola, soy Marciano, de Venus. Tengo problemas con la Tierra.

Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.

***

Finalmente se lanza al mercado una nueva muñeca de Barbie que refleja exactamente a la típica mujer americana, su nombre: 'Barbie fast food'.


***

Cuando en la NASA dieron por comenzada la carera espacial, descubrieron rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero. Para evitar este contratiempo
sus científicos, ayudados por un importante grupo de asesores, invirtieron diez años y 12.000 millones de dólares en el desarrollo de un bolígrafo que escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal, y en temperaturas desde bajo cero hasta superiores a 300ºC.

Los rusos utilizaron... un lápiz.


***


Recientemente se ha sabido que Sarah Jessica Parker fue sustituída en un capítulo de 'Sex in the city' por un caballo con peluca y tacones y nadie se percató del cambio hasta que pidió alfalfa y unas pocas zanahorias en el catering. He
aquí la prueba visual:


Permanezcan atentos. Seguiremos informando ^__^


Dedicado al Sombrerero loco.


Una idea genial :D

8 semanas de duros ensayos.

8 conocidas canciones.

10 cámaras ocultas.

10.000 audiciones.

400 seleccionados.

Como escenario la estación de Liverpool en hora punta.

Y un público sorprendido y entregado ;)



Cosas así te alegran el día.

Si no sale bien el vídeo haz clic aquí: http://www.youtube.com/watch?v=VQ3d3KigPQM y por aquí el Cómo se hizo.

¡Al fin la respuesta! XD

Los seres humanos somos curiosos por naturaleza. Observamos el mundo que nos rodea y queremos conocerlo todo, saber el porqué de las cosas, por ejemplo:

1- ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?

2- ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, el salami o la mortadela… son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchettes?

3- Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: "¿Te duele? Eso es que se está curando"… Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo…

4- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás? ¿Fotocopias?

5- ¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (Pero todos, eh?!) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

6- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

7- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

8- ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

9- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

10- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

11- ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

12- ¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?.

13- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡¡¡Que es colirio, coñe, no tequila!!!

14- ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos? ¿Para no explotar de ira?

15- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Que acaso son de acero y el cuchillo no las atraviesa?

16- ¿Por qué has mirado al techo al leer la pregunta siete?

17- ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

18- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

19- ¿Qué hacer cuando veamos a un animal en peligro de extinción comerse una planta en peligro de extinción?

20- ¿Por qué dicen que Dios creó el mundo si todos sabemos que fue Chuck Norris?
...

En definitiva, esas preguntas que frecuentemente nos desvelan y a las que somos incapaces de encontrarles una respuesta... pero hoy os voy a dar una alegría. Una de esas cuestiones va a quedar finalmente resuelta:

¿Cúal es el avanzado mecanismo tecnológico que hace que el cursor del ratón se mueva por la pantalla de tu computadora?

Haz clic sobre la flecha, espera unos segundos, mueve el puntero al centro del círculo que aparece y verás el enigma resuelto ;P

¿De veras era necesario? O_O

El día de mañana los libros de Historia del Arte dedicarán capítulos enteros al legado de Susan Bell porque Susan Bell es una mujer con una visión única del mundo que le rodea. Porque Susan Bell es consciente de que estamos en tiempos de difíciles y los materiales que emplea el artista suelen ser muy caros. Porque el ingenio de Susan Bell no conoce límites y ha logrado dar salida a su creciente obra y que además se hable de ella casi sin proponérselo. Cierto es que sus esculturas no son un prodigio del detalle ni de la perfección de formas pero no carecen de cierto encanto naif. Veamos una muestra.


¿Adivináis el material empleado en estas esculturas?


Os doy una pequeña pista...

De los placeres sin pecar
el más dulce es cagar,

con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido.
Queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.

N
o hay placer más exquisito
que cagar bien despacito.
Caga el Rey, caga el Papa,

caga el buey, caga la vaca,

y hasta la señorita más guapa

hace sus bolitas de caca.

V
iene el perro y lo huele,

viene el gato y lo tapa.

En este mundo de caca,

de cagar nadie se escapa.


Los escritores del baño
son poetas de ocasión

que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.


V
osotros que os creéis sagaces
y de todo os reís,
decidme si sois capaces
de cagar y no hacer pis.

Caga tranquilo,
caga sin pena,
pero no se te olvide
tirar de la cadena.


E
n ese lugar sagrado

donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.

E
stoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo...
¿Quién fue el hijo puta

que se terminó todo el rollo?.


(Autor Anónimo)

Y si, por si te lo preguntabas, las eco-esculturas de Susan Bell están a la venta. Llévate una a casa y así podrás afirmar con rotundidad que el arte actual es una auténtica mierda ;P

He visto una señal...


Igual ha exagerado un poquitín, no?
o_Ô


Encima con recochineo... ¬_¬º


Casi mejor viajar en bici... o en patines...
salvo que quieras hacer nuevos amigos... ;P


¡Camarerooo! Póngame lo mismo que le ha puesto a ese, que debe ser bueno viendo los resultados XD


¿En qué quedamos? ò_ó


Vaya... parece que por aquí los pastores están 'a dieta'

^__^


¿Tierno o duro?

Hoy os voy a proponer jugar a un sencillo juego de adivinanzas. Se trata de descifrar si la imagen que os voy mostrando es tierna o, por el contrario, es una imagen dura, es decir, así como más... ehhh... diríamos... un poco menos tierna. En fin, que ya lo vais a ver.

Esta foto es tierna ^__^


Esta es más dura o_Ô


Claramente tierna
:)



Dura 0_0


Tiernísima ;P



La dureza personificada
:__(



Bueno, diría que ya vais pillando el concepto, no?

Entonces, la siguiente foto... ¿Qué os parece?

¿Tierna o dura?


(Yo digo que es
tierna pero tiene toda la pinta de que por ahí se está poniendo algo bien duro
XD)

Dedicado a mis divertidos compis de Absurdilandia ;P

¡Batman, cuidado!

Queridos amigos y amigas, ser un superhéroe no es nada sencillo. Aparte de tener que vestir incomprensiblemente los calzoncillos por fuera (Comprueba antes que estén limpios), has de estar contínuamente batallando contra innumerables villanos que quieren hacer del mundo un lugar todavía más peligroso...

Tienes que permanecer constantemente atento...

Con los músculos en tensión...


Siempre preparado...


En guardia...


Sin relajarte...

¡Nunca jamás!

Porque...

Si te descuidas...

0_0



Eres
quien acaba con el trasero como la bandera de Japón...

(Vas a vivir una experiencia nueva, eh, Batsy? ;P)

Otras nuevas SEXperiencias por aquí.

¡¡¡¡JIMMY OLSEN nos enseña su 'SALCHICHA' y la tiene DE CABALLO!!!!

¿Estáis preparad@s?

¿Seguro?


¿En serio?

Mira que igual os impresiona mucho.

Es algo enorme, eh?

No vaya a ser que os cree un trauma lu
ego.

Yo, por si acaso, aviso antes de nada.


Que el que avisa no es traidor sino avisador.

Bien...

Si insistís en vérsela.

(Espero que estéis sentad@s)

Hela aquí:



No me miréis así que el enunciado del post era muy claro.

Si tenéis la mente sucia es vuestro problema. ¡Ni que en este blog se hubiera contribuído a haceros pensar mal alguna vez! XD

Sinceramente no se me ocurre qué título ponerle a esto... o_Ô

De los productores de:

EL VAMPIRO QUE EN VEZ DE COLMILLOS TENÍA TAMPONES
(Muy absorbentes, eso si).


De los que pensaron que era necesario ofrecernos:


LA FOTO DEL POLICÍA AL QUE LE SALEN BOTELLAS DEL OJETE
(¿Será un nuevo modelo de máquina expendedora? º_º).


De los mismos que perpetraron:

EL SOFÁ FÁLICO (¿Si se llena de gente te piden que te corras para hacer sitio? ¬_¬º).

Ahora nos llega:

LA CAMISETA 'LLEVO LOS GÜEVOS POR CORBATA' (Especialmente indicada para vestir cuando el jefe te llama a su despacho XD)


¡Próximamente a la venta en sus tiendas más marranas! ;P

Pornochistes y más ;P

- Mamá, mamá ¿cómo es que tu eres blanca, papá es negro y yo soy de piel amarilla?

- Ay, hijo mío, si supieras qué desfase de fiesta hubo aquel día... deberías alegrarte de no ladrar...

Un tipo va al médico acomplejado por el escaso tamaño de su miembro viril, intentando que se lo agranden. Al cirujano no se le ocurre otra idea que insertarle la trompa de un elefantito. La operación es todo un éxito y, nada mas salir del hospital, el tío decide declararse a su compañera de la oficina por la que siempre había estado suspirando en secreto y la invita a cenar a un restaurante chino. El ambiente es inmejorable, la compañía excelente, las risas se suceden, todo va viento en popa hasta que les sirven los rollitos de primavera, entonces, inesperadamente, la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge uno de los rollitos y desaparece nuevamente bajo la mesa. Ambos se quedan alucinados y cuando la mujer logra recobrar el habla, dice:

- ¡No puedo creer lo que he visto! ¿Podrías volver a hacerlo?

El hombre, con una sonrisa de compromiso, contesta:


- Pues espero que no... No creo que me quepa otro rollito de primavera en el culo...


Una mujer llega a una farmacia y pregunta a la farmacéutica:


- ¿Usted vende condones extra largos?


- Si, claro. ¿Cuántos quiere?


- Yo ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos…

En una terapia de grupo, el terapeuta pide a todos los asistentes que digan qué son y la causa por la cual lo son. El primer chico dice:

- Yo soy arquitecto, puesto que me gusta crear edificios.

El segundo chico dice:

- Yo soy médico, porque me gusta curar a las personas.

A continuación una chica comenta:

- Yo soy lesbiana, porque lo que más me gusta es ver tetas y culos y acostarme con mujeres.

El cuarto chico se lo piensa unos segundos y finalmente dice:

- Pues yo estaba convencido de que era albañil, pero me acabo de dar cuenta de que en realidad... también soy lesbiana...

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigotes:


- ¡¡Pepe!! ¡¡Pepe!! ¡¡¡Que me han tocado 50 millones en la Primitiva!!!

El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer. Está cruzando la calle, y en eso que ¡¡¡¡¡¡¡ZACATRÁS!!!!!!!... aparece un trailer a 90km/h y sin frenar, se lo lleva por delante. La mujer abre los ojos hasta casi caérseles de las órbitas, y exclama:

- ¡¡¡Joooooooooder!!! Cuando se está en racha, se está en racha…


- Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follármela.

- ¡¡¡¿¿¿Para qué???!!!

- Paraguayo.


Un hombre pequeño, muy poquita cosa, va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano educadamente, le dice:

- 2'10 metros, 125 kilos, un pene de 35 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo abre los ojos como platos y se desmaya y el otro, sorprendido, lo incorpora y le despierta abofeteándole levemente. Cuando ve que el hombre ha recuperado el conocimiento le pregunta:


- ¿Le pasa algo? ¿Tiene algún problema?


A lo que el hombrecillo le contesta tartamudeando:


- ¿Po-podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira extrañado desde arriba y le vuelve a decir:


- 2'10 metros, 125 kilos, un pene de 35 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

- Gracias Dios mío, pensé que habías dicho 'Date la vuelta'...

(El del ascensor del chiste debió tener un accidente XD)

Se supone que las vacaciones son para descansar, divertirse y volver con energías renovadas y resulta que esta Semana Santa ha dejado el triste regalo de un estupendo blogger que parece que cierra el chiringuito (Tete, no te vayas, coñe! Que el buen humor nunca sobra), de otro compañero al que alguien le ha borrado cuatro años de trabajo en su blog (Ojala todo se arregle pronto, Chacal) -si alguien sabe cómo ayudarle que se repase los comentarios de mi anterior post que ahí explica detalladamente el problema- y, especialmente, una más que mala noticia personal. En fin, menudo recuento. De todas maneras, si hay algo que me caracteriza es el hecho de ser positivo y mirar siempre adelante así que, esperando que todo se solucione lo antes posible para unos y otros, por aquí continuamos con la programación habitual intentando sobrellevar lo mejor posible las penas.

Todos podemos tener un mal día...

A veces...

Nos duele la cabeza.


Nos sale todo mal.


Nos encontramos de mal humor.


Nos agobiamos por nada.


Nos sentimos acorralados.


Nos gustaría desaparecer.


Por eso siempre intento ayudaros a afrontar la jornada...

con una sonrisa...

¿Qué es el éxito?


A los 3 años... No mearse.


A los 6 años... Recordar lo que hiciste en el día.

A los 12 años... Tener muchos amigos.

A los 18 años... Tener carné de conducir.

A los 20 años... Tener relaciones sexuales.

A los 35 años... Tener mucho dinero.

A los 50 años... Tener muchísimo dinero.

A los 65 años... Tener relaciones sexuales.

A los 70 años... Tener carné de conducir.

A los 75 años... Tener muchos amigos.

A los 80 años... Recordar lo que hiciste en el día.

A los 85 años... No mearse.

¡Hay que fastidiarse!... Las vueltas que da la vida...

Ahora entiendo que los curas dijeran que te dejaba ciego... O_O

(Haz Clic sobre el texto borroso para poder leer lo que pone)

¿Y tú, logras leerlo bien? ;P

Ya suponía... Así pues, mejor que tengas cuidado porque cuando la vista empieza a fallar... también te pueden pasar cosas como esta:



Las preferencias sexuales de Lois Lane.

No nos engañemos, hasta hace bien poco el papel de la intrépida periodista Lois Lane era el de ser la típica y tópica 'doncella en apuros' a la que rescatar permaneciendo siempre a la sombra del héroe, pero eso no podía durar eternamente y terminó por mostrarnos un carácter fuerte y definido vislumbrándose así su auténtico potencial como personaje roba-escenas. En la mayoría de ocasiones tenía pocas líneas de diálogo, escasos momentos realmente suyos, pero los sabía aprovechar con innegable maestría para convertirlos en peldaños de su escalada hacia la consagración como la reverenciada diva que es hoy en día. He aquí un ejemplo:

(Lois metiéndose al lector en el bolsillo. Y, por lo visto, también se metió algo más por otro sitio... o_Ô)

¿Lois, te lo has montado con un robot y no te puedes sentar porque te ha dejado el culo como un bebedero de patos?

Pues mira, que tampoco es que me sorprenda mucho porque, aunque te hagas la fina, tú siempre has sido muy de suburbios, que te pone un tornillo y una tuerca cosa mala, eh? Creo que en otra vida debiste ser obrero de fundición o similar y es que, si hacemos recuento, primero fue un robot... ¡Pero ahora andas liada con Superman, 'El hombre de acero'! Lo tuyo es puro vicio, reina.

Yo por si acaso no te invito a mi casa, no vaya a ser que te encariñes con el lavavajillas ;P

(Os aseguro que el texto de las viñetas era tal cual en inglés, lo único que he hecho es traducirlo para los que no dominéis el idioma de Shakespeare)