¿Te apetece echarte unas risas? ;P

Publicidad creativa :P

Tómate un respiro, toma un Kit Kat.


Pfanni Potatoes: Sólo buenas patatas.


Hyundai Coupe de 0 a 100 en 8,4 sg.


Despertadores Seiko (Te despiertas fijo!! XD).


Tampones Tampax o_o


Scholl, anti olor de pies.


Preservativos
Durex.



'Herrar es umano' (Errar es humano)


Es lo que tienen las notas aclaratorias, que lo dejan todo más clarito (O limpito, según sea el caso) :D



Igual la esquela anterior pertenece a este 'gourmet' de la Nouvelle Cuisine, no os parece? ;P



Y luego las malas lenguas dicen que los hombres tenemos el cerebro en la punta de la p*lla... ¡Pues no! También lo tenemos en el hígado, los intestinos y la vejiga... ¡¿Quién da más?! ;D



Peroperopero... ¡¿Qué tipo de celebración patronal es esa en la que algunos hasta acaban decapitados, madredelamorhermoso?!... º_º



Parece que alguien se saltó las clases de matemáticas... ¬_¬º



E
rrr... Creo que necesito urgentemente
una nota aclaratoria... XD

Pssst... También he actualizado por mi otro blog *^__^*

¿Alguien se imagina el final del vídeo?


¡¡Vais a flipar!! O_O

¡Te puede tocar el paquete!

Isa me invita a participar en un meme-sorteo que organiza MikeM, y cuyo premio consiste en un paquete sorpresa (El que véis en la foto) que, según él, es algo que seguramente utilizáis todos los días y que tal vez necesitéis renovar (Si el meme lo hiciera la abuelita de mi post de chistes sobre sexo yo diría que se trata de un consolador XD).

1. Deberéis publicar un post con el título 'MikeM’s Site te regala este paquete' (A mi me gusta más mi título y como este es mi blog hago lo que quiero ;P).

2. Para difundir el sorteo deberéis invitar a modo de Meme a 5 blogs para participar en el concurso:

Gaby, Agustín, Conner, Pater y Guerat.

3. Y por último, deberéis dejar un comentario en --> esta entrada para que MikeM pueda revisarlos y apuntaros a la lista.

¡Suerte! :D

Hoy vamos a aprender a usar el baño público...

Que, así, a priori, puede parecer sencillo pero no lo es tanto. Lo primero que hay que hacer es fijarse bien en los simbolitos que especifican si el baño es para el sexo femenino o el masculino. Los hay más sutiles...


...y menos...


...pero mientras te aclares, no hay problema.

Si tienes alguna urgencia inesperada y necesitas de ayuda, asegúrate que la persona que te acompañe al servicio sea de tu entera confianza (No vayas al baño con la ex novia de tu chico, con el que todavía está obsesionada, y que es, además, campeona de culturismo porque puede ser perjudicial para tu salud).


La curiosidad puede ser un signo de inteligencia pero m
irarle la churra al que está a tu lado mientras mea puede ser signo de que no tardando mucho vas a tener que pedir cita con el dentista para que te haga unos dientes nuevos.


Comprendo que hay baños públicos que tienen un aspecto terrible, dan auténtico pavor...


Pero seguro que hay alguno medio decente que casi-casi te recibe con una sonrisa (Aunque igual eso también asusta ligeramente)...


Y, una vez bien elegido el baño, cualquier precaución es poca...

Sobre todo, agárrate bien...


No, no exagero... Recuerda a María Sarmiento, que se fue a cagar y se la llevó el viento (Lo que no se especifica en su leyenda es de qué tipo de viento se trataba, que igual lo que pasó fue que
tenía un serio problema de gases y salió disparada a propulsión como un cohete).

Cuando hayas acabado y tirado de la cadena...

¡Lávate las manos!.


Que una cosa es que seas una persona muy abierta y t
e entregues por entero a los demás y otra muy distinta es que les restregues tu trasero a los demás.

¡No me seas guarr@!.


Pero, por encima de todo...

Antes de hacer nada...

Lo más importante de todas las cosas...

¡Acuérdate de mirar si hay papel de váter!


Y que sea suave, que algunos raspan un poco...


El SexO es divertido :D


1 * Esto era una pareja de novios que iba a hacer el amor por primera vez y, cuando la cosa se había puesto caliente, la chica le dice al chico:

- Oye, te tengo que confesar algo, es que... no soy virgen.


A lo que el chico responde:

- Ni yo San José, ¿pero aquí hemos venido a follar o a montar un Belén?.

2 * El marido que entra en su casa a las 11 de la mañana y s
e sorprende de la manera en la que encuentra a su mujer:

- ¡María!... Pero... ¡¿Qué haces desnuda en la cama?!.

- Es que... no tengo nada que ponerme - Explica ella ruborizada.

El marido, extrañado, abre el armario y dice:


- ¡¿Cómo que no tienes nada que ponerte?!, mira: un vestido, dos vestidos, tres vestidos, buenos días, cuatro vestidos,...


3 * ¿Qué le dice la leche al colacao?.

- Échame unos polvos ahora que estoy caliente.


4 * Esto son dos piratas que han quedado varados en una isla desierta con un loro, un poco de arroz y mucha hambre. Entonces, uno le dice al otro:

- Vamos a matar al loro y nos hacemos un pollo con arroz.

Y comenta el loro enfadado:


- ¡¿Y por qué no os hacéis una paja y hacéis arroz con leche?!.



5 * Están dos becarias en el cuarto de baño de la Casa Blanca y una le pregunta a la otra:

- ¿Tú crees que este vestido es demasiado escotado?.

La chica mira a su compañera de arriba a abajo y le responde:

- Bueno... Depende... ¿Tienes pelos en el pecho?.

- ¡Claro que NO! - dice la otra alarmada.

- Pues entonces si que es escotado ese vestido, si...

6 * Dos vecinas hablando de balcón a balcón y le dice una a la otra:

- Mira, por allí viene mi marido con un ramo de flores, seguro que esta noche me tengo que abrir de piernas.

A lo que contesta la otra:

- ¿Qué pasa, que no tienes floreros en casa?.

7 * Esto que entra una abuela en un sex-shop, se pone a mirar el género y el dependiente le pregunta:


- Buenos días Señora, ¿qué quería?.

- Vengo a que me enseñe lo que tiene en modelos de consoladores.

- Pues mire, son los expuestos en esta pared - Indica el vendedor.


La abuela se los queda mirando un rato y finalmente se decide:

- Deme ese de ahí.

- ¿Cuál?... ¿Este?...

- No, el rojo ese de ahí.

- Abuela... del extintor hacia la izquierda...


8 * Una pareja está sentada tranquilamente en el sofá de su casa viendo una película y, de repente, a ella le entra hambre.

- Cariño, voy a la cocina a por alguna pieza de fruta, ¿te apetece algo?.

- No, gracias.


Entonces la mujer se levanta y a mitad de camino su marido le dice:


- Bueno, si, tráeme una naranja.

- ¿Te la pelo? – Pregunta ella.


A lo que él responde:


- ¡¡Vale, la naranja para después!! XD

¡Oh, NO! O_O

Peroperopero... ¡¿Ya estamos otra vez a Lunes?!


Por desgracia...


Jooo... Mamá... déjame dormir un poquito más... Porfiii...


Se me ha pasado el fin de semana tan rápido que ni me he enterado...


Creo que me estoy haciendo viejo porque me siento como si no hubiera descansado ni Sábado ni Domingo...


A ver si con un poco de suerte puedo tocarme las narices un rato en el trabajo, que tengo ganas de todo menos de trabajar...


¡¿
Gutierrez, y esos informes que me tenía que preparar para hoy?!


Malditos Lunes...


¿A que os suena?

Que no (n)os sea muy duro... ;)


Es tiempo de celebrar (¡De fiesta en Cool Universe!).

El 17 de Enero de 2008 un grupo de bloggeros iniciamos un proyecto consistente en crear historias y personajes propios con la sana intención de ofrecérselos a todo aquel que quisiera pasar un buen rato leyendo sus aventuras. Su nombre: Cool Universe.

Desde el principio nos lo planteamos de la forma más profesional posible, intentando dar lo mejor de nosotros
mismos, y nuestro regalo por el esfuerzo invertido fue saber que os estaba gustando. Si acaso, de todo el grupo de bloggeros, el que recibió un regalo más especial fui yo mismo. Ayudé a dar vida a la trama que se iba narrando capítulo a capítulo, aportando ideas, desarrollando conceptos y diseñando el aspecto visual de varios de los protagonistas, tratando de escribir momentos y situaciones que merecieran la pena leerse pero, principalmente, creé a un personaje que, para mi sorpresa, resultó ser el más querido del blog en una votación que se hizo. Y es ella, la adolescente THEA, la chica de piel azulada dotada con la habilidad de manejar el mágico fuego sagrado a su antojo, con su mezcla de dulzura y descaro, quien os invita a participar durante todo el Sábado 17 de Enero de 2009 y el Domingo 18 en la celebración del primer aniversario de Cool Universe.

¡Os esperamos!


Haz clic sobre el dibujo ;P

Y, entre otras muchas formas de celebrar el primer año del blog, una de ellas es un concurso. Varios integrantes del equipo de Cool Universe hemos dibujado posibles villanos que, en el futuro, tal vez pongan en serios aprietos a nuestros personajes. El reto consiste en que elijáis al maloso que más os llame la atención e inventaros y escribir su historia tomando como referencia el estilo de las fichas de personaje que hemos empleado desde el comienzo del proyecto.

Este es el diseño que yo he propuesto...


...pero por el blog hay otros muchos para escoger!! :D

¿Quieres concursar y ganarte un premio?

¿Si?

Tan sólo lee esto ;)

Esos pequeños diablillos...

Hace tiempo ya les dediqué una entrada a esos locos bajitos que son los niños y aquí os dejo una nueva muestra de ese ingenio disparatado del que hacen gala los más pequeños de la casa:

Miquel, 3 años

Cuando Miquel entró por primera vez en una iglesia, al ver la imagen de Cristo crucificado, dijo:

- ¡Mirad! ¡Es Tarzán!.

Daniel, 15 meses

La madre de Daniel dejó un momento en la bañera al niño y a su hermana de 5 años jugando. De repente, la madre oyó gritar a la niña:

- ¡Mamá, mamá, ven!... ¡Qué asco!.

La madre fue corriendo, asustada, y se encontró entre los juguetes que flotaban en el agua un «zurullo» enorme. Entonces, la madre, en voz alta y enfadada, dijo:

-¡Daniel!... ¡¿Y esto?!.

El niño cogió la mierda, la aplastó contra su cuerpo y respondió alegremente:

- ¡¡Mío!!.


Eloi, 5 años

A Eloi lo estaba cuidando una amiga de sus padres. Cuando iban hacia casa, ella le preguntó:

- Eloi, ¿tienes frío?.


Y él le contestó:


- No tengo ni frío ni calor, estoy del tiempo.


Carlota, 5 años

Los padres de Carlota se fueron a China de vacaciones, así que ella se quedó con su abuela. Cuando volvieron, lo primero que dijo Carlota nada más verlos fue:

- Ahora tenéis que tener otro niño y así, en el sigu
iente viaje, nos vamos los tres y el pequeño es el que se queda con la abuela.

Hugo, 4 años

Hugo preguntó con curiosidad a su madre:

- Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?.

Y su madre le respondió:

- Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas.

Y Hugo preguntó asustado:

- Mamá, ¿pero es que salí destrozado?.

Marta, 4 años

Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre:

- Tú, mamá, cuando eras mono… ¿ya llevabas gafas?.

Tomás, 6 años

Un día Tomás le preguntó a su madre:

- Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?.


Nacho, 6 años

Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho:

- No quiero ir más al colegio. Bórrame.


Su madre le contestó:


- Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días.

Nacho, con cara de asombro, preguntó:


- ¿Es que me habéis apuntado con boli?.

Manuel, 3 años

En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando como uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar y le dijo muy serio a su profesora:

- No me gusta nada cuando lee en inglés.

Marina, 7 años

Un día su primo Óscar le contaba que él conocía a dos chicas que eran gays y Marina le dijo:

- No se dice gays, se dice colombianas.

Marta, 3 años

Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo:

- Mamá, mamá, he hecho pipi pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?.

Claudia, 4 años

El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada:

- ¡Papá, tienes carne en la cabeza!


Daniel, 5 años

Daniel estaba demostrándole a su madre que ya sabía deletrear palabras, como 'veterinario', así que empezó a decir:

- B, e, t.

Su madre le corrigió:

- No, Daniel, B no, V.

Y el niño respondió:

- ¡Sí, hombre, uveterinario va a ser!

David, 5 años

Un día les dijo a sus padres:

- Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?.

Isaac, 4 años

Isaac iba corriendo, tropezó con su hermanita y la tiró al suelo. Su madre le dijo enfadada:

- ¡Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?!.

E Isaac respondió:

- Que se aparte.


Jajajajaja ¡Son tremendos! XD

Gracias, Enrique ;D

El erótico balancín.

Seguro que todos hemos jugado de pequeños en un balancín. Se juega entre dos y consiste en que CADA UNO (Y esto es importante) se sitúa en un extremo del balancín, es decir UNO EN UN LADO y OTRO EN OTRO, en EXTREMOS OPUESTOS.

¿De momento vamos bien, no?.

La dinámica consiste en que uno de los dos deja el peso muerto y el otro hace fuerza sobre el balancín para levantar a su compañero del suelo. Luego es a la inversa. Por si no ha quedado claro, aquí os muestro una imagen en movimiento en donde se ve a lo que me refiero:


Es casi más facil que el mecanismo de un chupete, cierto?

Bien, si está expuesta la situación...

Si no hay posibilidad de duda alguna...

¡¡¡Que alguien me explique que hacen esos dos ahí juntitos en el mismo lado del balancín!!! 0_º


Si es que Batman, majo, tú con tal de arrimarle la cebolleta
a Robin...

Y luego decís que son imaginaciones mías, si, claro... Ò_Ó

Dedicado a Mary Lovecraft ;P

Algunas grandes frases de la historia de la humanidad.

- Lo digo en serio, eres la única mujer para mi (Adán a Eva)

- ¿Pero qué demonios os pasa a las mujeres con las manzanas? (El Príncipe Azul a Blancanieves)

- ¡No a los golpes, si a los porrazos! (Bob Marley)

- ¿Se puede saber de dónde vienes a estas horas? (Penélope a Ulises, al que le costó 25 años volver a Ítaca desde Troya)


- ¡¿Que estás QUÉ?!
(San José a la Virgen María)

- Juana, no desvaríes que esto no es lo que parece... y lo de ayer y antes de ayer tampoco lo era (El infiel Felipe 'El hermoso' a Juana 'La loca')


- La belleza reside en tu interior
(Jack 'El destripador')

- Mi esposa tiene un buen físico (Albert Einstein)


Aprende de los "Grandes Maestros del Camuflaje".

Es comprensible, acaban las fiestas navideñas y con su fin llega la tranquilidad (Al menos en lo que se refiere a los preparativos varios típicos de la festividad, que la vuelta a la rutina es de todo menos tranquila). Por fin te libras de tener a media familia en casa incordiando sin descanso, de preparar comilonas kilométricas que no hay quien se las quite luego de las caderas o la barriga, de los plastas que vienen todos los años a pedirte el aguinaldo, de las inmensas filas de espera en las tiendas para comprar un regalo a última hora, del vecino pelmazo que aprovechando que te hace una visitilla para desearte felices pascuas se te zampa casi entera tu provisión de turrón y champán... Tras semejante delicia de vacaciones ('Vacaciones' las llaman, Já!) lo único que buscas es que te dejen tranquil@, vivir en un remanso de paz alejado del mundanal ruido, incluso te planteas pedir vacaciones para recuperarte de las vacaciones. Para que las próximas Navidades no te ocurra lo mismo, toma buena nota de las sibilinas estrategias de estos personajillos que vas a ver a continuación, igual te sirven.

Superman se disfraza de ardilla cuando quiere que le dejen tranquilo (De ahí la leyenda de las ardillas voladoras, claro está, o te pensabas que existían? Ya... ¿Y lo de que hay Misses inteligentes también es cierto, no? Anda que...)


¿Es esta la famosa vaca de Milka o no lo es?.


Os parecerá increíble pero tras la mosca se esconde... ¡Un gato!

Alucinante, verdad?
o_Ô


Esa noche no les quedó más remedio que comer pizza ^__^


Y estuvo tomando el sol toda la mañana. Salió de la playa marrón y era blanco cuando entró... :D


¿Pato o perro? Complicado saberlo, eh? ;P


Y, si ninguna opción funcionara, te aconsejo que cuando abras la puerta y aparezca por ella alguna visita de esas que no tienes ganas de ver, vayas totalmente despeinad@, bien armad@ con un cuchillo jamonero y simules tener un tic en el ojo derecho mientras dices a voz en grito:

¡¡QUESTOYMULOCO!! ¡¡PERO MU LOCO!!

(Creo que mi vecino gorrón aún no ha parado de correr desde que se lo hice XD)

Propósitos de enmienda para el año que acaba de comenzar.

Dejar de fumar.


Hacer una dieta equilibrada.


Practicar más... 'ejercicio'... Ejem...


Beber un poquitito menos.

Aprender a tocar algún instrumento.

(Preferiblemente sin haber bebido antes...)

¿Y tú, tienes propósitos para el nuevo año? ;P