¿Te apetece echarte unas risas? ;P

Algunos van de 'listillos' y luego pasa lo que pasa...


En una clase de la carrera de Medicina el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen y una alumna levantó la mano para preguntar:

- Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa, como en el azúcar, en el semen masculino.

- Es correcto - respondió el profesor.

- Entonces, ¿por qué no sabe dulce?.

Tras un silencio de sorpresa, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso roja cual tomate al darse cuenta de lo que había dicho. Cogió sus libros sin pronunciar palabra y salió de la clase, abochornada, para no volver nunca más... Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, el profesor totalmente serio, respondió a su pregunta:

- Señorita, no le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.


Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un graciosillo que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:

- De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?


La clase explotó en risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos callasen. Entonces miró al payaso y le respondió:

- Eso no es un motivo justificado. Como la prueba será tipo test usted puede venir y marcar las respuestas con la otra mano o puede contestar de pie... si es que no pudiera sentarse.


Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico uno de los visitantes le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.


- Bueno, - explicó el Director - hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente de agua una bañera, luego, le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo decida vaciarla, sabemos si hay que internarlo o no.


- Ah, entiendo, - dijo alegre el visitante - una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharilla y la taza.


- No, - dijo muy serio el Director - una persona normal sacaría el tapón... Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?


Dedicado a tod@s... l@s que pensasteis en el cubo.

¡¡Ea!! ¡¡¡Tos pal manicomioooooo!!!
XD


"Al llegar el verano... el Japonés está sano"

Porque nuestros amigos orientales tienen a los mejores profesionales médicos a su servicio. Un elenco de auténtica categoría, oigan:

* Director del Hospital: Dr. SEKURO KETEKURA (Da como buen rollo, no? :D)

* Dermatología: Dr. TUKUERO TADURO

* Endoscopia: Dr. TEMETO TUBITO (¡¿Por dónde?! o_Ô ¡A ver si te voy a meter yo de ostias!)

* Fisioterapia: Dra. TESUDA TOITO (Es que hace un calor que te torras)


* Gastroenterología: Dr. TESOBO TUPANZA

* Geriatría: Dr. YAYOSPOR UNTUBO

* Ginecología: Dra. TESANO LAKOSA y Dr. YOSITOKO TUKUKU (Esas confianzas... ¬_¬º)

* Hematología: Dra. TEFLUYE PLAKETA

* Inmunología: Dra. NOAWANTA TOITO

* Laboratorio: Dra. TEMIRA TUKAKA

* Mastología: Dr. TESOBO TUTETA (Y yo te estrujo los webos, no te jode?! Ò_Ó)

* Medicina preventiva: Dra. TAMUMAL KELOSEPAS (¡Que yúyu!)

* Neumología: Dra. TUTOSE MUFUETE

* Neurología: Dr. SUTURO TUKOKO y Dra. TARROTA LAJETA

* Obstetricia: Dra. TEPALPA PODENTRO (Tiene pinta de doler º_º)

* Odontología: Dr. TEKITO LAKARIE (Y el sueldo del mes)

* Oftalmología: Dr. TEMIRO LOZOJO

* Otorrinolaringología: Dr. YOSI TESAKO MOKITO (¿Y luego qué haces con él? ¿Colgar cuadros?)

* Patología: Dr. REVISAO ENCHIKITO

* Pediatría: Dr. TEKURO LONENE y Dra. JODEKON LOKRIO

* Proctología: Dr. TEMIRO KULETE y Dra. TUKULITO SACAYAMA

* Psiquiatría: Dr. TARAYADO TUKOKO

* Radiología: Dra. MEMOLA LAFOTO

* Reumatología: Dr. TARREKLO TUWESO

* Urgencias: Dr. TAKURADO YAMIMMO

* Urología: Dr. TUNABO TADURO (El vigor de la juventud... Ejem...)

Se nota que hay nivel, eh? ;P

Y si queréis probar a curar pacientes, vamos a ver qué tal se os daría por medio del famoso juego 'Operación'.



Haz clic sobre la imagen para jugar online. Tendrás que pinchar en el órgano a operar y seguir la línea de puntos que te marcan hasta la bandeja, sin salirte y en el tiempo indicado. ¡Cuidado con ese pulso!

Y si eres tan habilidos@ como McGyver y quieres fabricarte el juego con tus propias manos, por aquí te explican cómo hacerlo.

Dedicado a todo el personal sanitario que visita este blog (Especialmente a los Psiquiatras que seguro que llevan su tiempo haciendo un estudio de campo de mis locuras XD)

Pensamiento profundo para hoy.

Recuerda que...

... aunque algo vaya mal,...


...siempre puede ir a peor...


(Bueno, depende de a quién le preguntes porque el zorro parece tener un buen día XD)

¡Mueve el esqueleto!


Haz clic sobre los años que te interesen y se abrirá una pantalla en donde podrás buscar los hits de cada temporada para llenar la jornada de música.


AÑOS 55-59

AÑOS 60-64

AÑOS 65-69

AÑOS 70-74

AÑOS 75-79

AÑOS 80-84

AÑOS 85-89


¡A romper la pista!


(Al Van Damme lo que habría que romperle son las piernas O_O)


¡HACE FALTA SER TORPE!

Le dijeron que debía bajar de peso (Y perdió unos cuantos dientes):


Recibe más ostias en un momentico que las que reparten en la misa XD

Recreación del hundimiento del 'Titanic' según Juanito:


Menos mal que se ha agarrao a tiempo que si no lo mi
smo aparece en Australia. ¡¡Jooosús, qué agujero más hermoso!! O_O

Un nuevo tipo de escoba automática (Funciona con un pequeño empujoncillo de nada):


Así barría así, así, así barría que yo lo ví ;D


Comprueba si estás bien de la cabeza.

Hoy vamos con otro de esos post 'culturetas' (Es un decir) que tanto me gustan a mi, que no todo van a ser superhéroes cachondos, fotografías inconcebibles y tontadas varias suministradas por el perjudicado cerebro de este que escribe. Toca hacer un test de agilidad mental. No os quejéis que es mucho más divertido y sencillo que cortarse las uñas de los pies a mordiscos, os lo aseguro. Las reglas son las que siguen:

1- Tenéis que contestar rápidamente tras leer la pregunta, no vale entretenerse varios minutos a pensar la respuesta porque hablamos de agilidad no de apoltronarse en el asiento a mirar las abutardas, eh?

2- Si queréis saber la respuesta correcta y daros cuenta de si habéis acertado o habéis metido la pata hasta el fondo basta con poner el puntero del ratón sobre el espacio aparentemente vacío y subrayarlo.

Comenzamos:


Imagina que participas en una carrera y logras adelantar al segundo.

¿En qué posición estás ahora?

Si has pensado que en primera…

MEEEEC!!! Error.
Si adelantas al segundo eres tú el segundo.

En otra carrera adelantas al último.

¿En qué posición te encuentras ahora?


Si has pensado que penúltimo la has vuelto a cagar.
No es posible adelantar al último. ¡El último siempre es el final! No tiene a nadie detrás.

Que desastre de persona estás hecho... ¬_¬º


Suma mentalmente:

Tienes 1000


Súmale 40

Añádele otros 1000


Súmale 30

Vuelve a sumar 1000

Ahora 20

Añade de nuevo 1000

Finalmente suma 10

¿Cuál es la cantidad total?

¿Te ha salido 5000?

Si es así, háztelo mirar porque igual tienes serrín en la cabeza.

La respuesta correcta es 4100

Compruébalo con una calculadora si quieres.

El padre de Renata tiene cinco hijas. Sus nombres:

1 - CHACHA

2 - CHECHE


3 - CHICHI

4 - …


5 - CHUCHU


Según esto…
¿Cuál es el nombre de la cuarta hija?

Si has pensado que era 'Chocho'... a tí que te pasa? ¿Falta de sexo?


¡La cuarta hija se llama RENATA!


¿Acaso no era obvio?
¡Si hasta lo pone en el enunciado! O_O

A ver, con total sinceridad... ¿Cuántos y cuántas habéis caído con las preguntas trampa? ^__^

Bat Mascotas: Amor animal.

Todos sabemos que Bruce Wayne, la identidad civil de Batman, es millonario, un acaudalado filántropo que colabora con importantes donaciones en las causas más nobles para ayudar a los desfavorecidos. Pero también sabemos que el dinero no compra la felicidad y durante mucho tiempo, antes de la llegada de Robin, estuvo solo. En esos momentos creyó que tener una mascota iba a ser la mejor compañía y probó con los más exóticos animales.

El Batifante era muy agradable per
o no podía llevarlo de viaje en el Batmóvil porque no cabía y además Batman debía tener una pala siempre consigo por si al paquidermo le daba por hacer sus necesidades en mitad de la calle, algo de lo más habitual. Un día lo hizo sobre el Pingüino, como es tan bajito...


El Batichucho era más manejable pero lo dejaba todo lleno de babas y Alfred, el mayordomo, estaba cansado de pasar la fregona y de que se le agarrara a la pierna para refrotarse.


El Batiburón no resultó nada bien.


Tenía gases y llenaba todo el acuario de burbujas, tantas que al final había más aire que agua y el animal casi se asfixia.

Luego de conocer a Catwoman le dio por adoptar un gato, el Batfelino, pero era demasiado fiero además de muy independiente.


Oye Batman, al ver esta imagen me surje una duda...

¿Peleas con el bicho o te lo estás zumbando?

Es que con tu historial nunca se sabe... ;P
*

Momento Kodak ^__^

Ahora que se acerca el verano por muchas ciudades veremos un montón de turistas (La mayoría japoneses) con la cámara en ristre decididos a hacer fotos de todo lo fotografiable. Supongo que sólo quien vive pegado a una cámara es capaz de inmortalizar tan surrealistas escenas como estas:

¿Hace un refresquito?.

(Cerveza me da a mi que no va a ser)

Dumbo haciendo 'nuevas amistades'.


"Hola, venía a saludar"
(Seguramente a
algún cornudo del público).

(A la rubia esa que contenta se la ve, no? o_Ô)

Parece que va a llover... ¬_¬º


Para esto no tengo palabras O_O

¿Apetece una copita? (Pero sin pasarse)

Hace unos años descubrí que poseía un don muy especial. Soy capaz de averiguar en qué trabaja un borracho simplemente observando su postura corporal. ¿Y eso para qué sirve? me preguntaréis. Muy sencillo: los borrachos no mienten con lo que se pueden llegar a descubrir suculentos secretos aprovechando ese momento de debilidad Jejeje.

Por ejemplo, esta muchacha es bailarina (Es evidente porque está haciendo el Spagat)


Este otro trabaja en un banco (No tengo muy claro si en Inversiones o en 'Imersiones').


Este le reza a La Meca.


Y a esta le gusta enseñar, por tanto es Profesora.



Ahora que, por mucho que esto de saber 'de qué pie cojea' cada cual está muy bien, a mi lo que realmente me gusta es imaginar divertimentos para hacerles a los borrachines.

Mi colega Ramón siempre decía que tenía la nariz demasiado grande y que se la iba a operar. No hizo falta, aquella noche se dio la vuelta
y...


¡¡PLOF!!... Se quedó chato. En vez de agradecérmelo ya no me habla, el tío rancio ¬_¬

Lucas era el colgao del grupo.


Ese día lo fue de verdad de la buena ;P


Marcos decía que nadie le ganaba montando figuritas de esas que se forman con las fichas de los dominós.


Como no teníamos un dominó a mano empleamos otro método. Según recuerdo, a Marcos no le hizo demasiada gracia cuando le despertamos con aquella bocina y empezó a tropezar y a rodar por el suelo con las botellas. Si es que no me tienen sentido del humor...

Después de aquel pequeño susto Marta comenzó a usar un marcapasos º_º


Pero, ey!, Los Hombres G le dedicaron una canción. Nunca entendí por qué se quejaba tanto.

En fin, que si queréis salir de copas conmigo este finde sólo tenéis que decírmelo.

^__^


Un importante consejo práctico.

Fijaos bien cómo hay que agarrarse en el metro o en los autobuses para evitar caerse en mitad del trayecto por culpa de algún frenazo brusco.

(¿Le hará el culo de ventosa?)

¡¡¡Y me refiero a cómo se agarra el abuelete, malpensaos!!! XD

¿Por qué los hombres no llevan escote?

Pensaba que una vez vistos el tipo que se disfraza como el Gallo Claudio y el mamarracho que se planta sendas coletas de colegiala en la cabeza, iba a ser incapaz de encontrar una bizarrada mayor en el universo de los uniformes de superhéroe. Me equivocaba de pleno. Eso si, habría que decir que a partir de ahora ya nadie debería quejarse de que muchas superheroínas vayan enseñando canalillo porque hace tiempo hubo un superhéroe que también lo hizo, quizá liderando su propio movimiento de liberación sexual, quizá solidarizándose con las féminas, quizá presa del horterismo más absoluto (Va a ser esto último, me temo).


Este abanderado de la depilación de pecho y los escotes 'palabra de honor' responde al nombre de Cosmic Boy.


Hay que reconocerle el valor (O la inconsciencia) para vestir así.



Y con guantecicos y todo, a lo Gilda.


Está claro que se ha hecho las ingles brasileñas. No le asoma ni un pelillo rebelde.

De todas maneras, querido Cosmic Boy, te propongo tomar algunas medidas, ir más preparado, porque en mitad de la batalla, al hacer un movimiento brusco, lo mismo se te sale una tetilla de su sitio y, como encima haga frío, le sacas un ojo a alguien con el pezoncillo ahí tó duro. Por eso te aconsejo no olvidarte nunca de llevar sujetador, que ya los fabrican para los hombres!!!


(Cuánto habías rezado por que llegara este momento, eh picarón?).

Y para completar,...


...un tanguita a juego no estaría mal, que se nota que tienes un gusto delicado (A la par que elegante, que el negro es muy estiloso) en el vestir y hay que ir siempre bien combinado.


Ganas tengo de ver lo que nos preparas para la temporada Otoño-Invierno, Cosmic Boy. No sé por qué yo me imagino boas de plumas y lentejuelas ;P

No creas lo que ven tus ojos.

Os propongo unos pasatiempos. El primero se trata de un efecto estroboscópico, un efecto óptico que genera la ilusión de movimiento aunque este no exista realmente.


Instrucciones: Tras pinchar sobre la imagen del ojo se abre una nueva web en donde has de hacer clic sobre las palabras 'Neave Strobe' y mirar al centro de la imagen durante veinte o treinta segundos, luego mírate la mano con la que manejas el ratón de tu ordenador y observa lo que sucede. ¡Alucinarás! (Importante: Abstenerse quienes se mareen con facilidad y quienes tengan epilepsia)

Mi otra propuesta es un efecto Estereoscópico (Esto cuesta más verlo y muy posiblemente habrá quien no lo consiga, ya os aviso). Os muestro la imagen de Asuka de Evangelion duplicada.


Instrucciones: Haced clic sobre la imagen para verla más grande. Es necesario que mantengáis una distancia de unos 30 cm con respecto a la pantalla y, al mirar la foto, pongáis los ojos bizcos. Si lo hacéis bien, aparecerá al poco una tercera imagen en el centro de ambas que terminaréis viendo similar a un 3D. Realmente curioso ;P

Aprendiendo con ayuda de Batman y Robin ;P

Bien sabéis que hay muchos bloggeros obsesionados con la conquista del mundo. Yo hace tiempo que dejé de lado tan manido plan (Entre otras cosas porque ya conquisté las neveras hace mucho tiempo) para enfocar mis intereses en otros ámbitos que considero más importantes como el llenar vuestras vidas de útiles conocimientos. Demos hoy pues un repaso a algunas palabras del diccionario porque... 'El saber no ocupa lugar'.

AMOR:
Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.


BAILAR:
Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde intentan estar las manos del hombre.

CEREBRO:
Órgano que sirve para que pens
emos que pensamos.

C
URA:
Persona a la que todo el mundo llama Padre, con excepción de sus hijos que lo llaman tío.


DIPLOMACIA:
Arte de decir “lindo perrito”, hasta encontrar una piedra para tirársela.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer moderna.

EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca en tiempos de Clinton.

GINECÓLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.

HÉROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.

LENGUA:
Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.


MODESTIA:
Reconocer que uno es perfecto pero sin decírselo a nadie.

NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon.

OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

SUPERMODELOS:
Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

URÓLOGO:
Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.


No hemos terminado todavía, queda la parte final de la lección impartida por unos profesores de excepción. Como dice el título del post, nuestro siempre apreciado, adorado y reverenciado Batman, acompañado de su inseparable compañero de fatigas Robin, se han prestado a colaborar conmigo en la ampliación de vuestro vocabulario por medio de una palabra que ellos conocen realmente bien, aportando su correcta definición a su 'inigualable' manera:


(Evidentemente... ¿Qué otra cosa podría ser? XD)


El blog de Yogur te enseña, el blog de Yogur te entretiene y yo te digo contento: hasta el próximo post que viene ^__^

Bac Hylon, tú que opinas de esto? ¿Lo agregamos al temario para el próximo curso? ;P

No he ido al Salón del Cómic pero... casi.

Este año no he podido ir al Salón del Cómic de Barcelona, lejos de enfurruñarme o lamentar por las esquinas mi desgracia, decidí montarme el evento yo mismito en mi sala de estar (Es que en mi salón hay que mover mucho mueble y luego se quejan los vecinos) y, qué queréis que os diga, igual-igual no fue pero me ahorré el viaje, el coste de la entrada y aguantar las esperas en fila para que el autor reverenciado de turno que ha invitado tal o cual editorial te haga un dibujito/garabato rápido cinco horas esperando para este truño que lo hace mejor mi sobrino de año y medio hasta borracho Ò_Ó

Os invito a mi particular 'Salita de estar' del Cómic (O de todo lo que se me ocurra, que para eso es mío ^__^).

Como todo buen Salón del Cómic, este también tuvo sus exposiciones. A media mañana hubo una sobre 'Mortadela y Filetón' que obtuvo gran éxito de público y crítica y luego otra de pintxos de tortilla de patata pero duraron poco, es lo que tiene el Arte Efímero.

Por la tarde se inauguró una muestra del trabajo artístico de Maurizio Savini que esculpe en chicle de fresa (Oye, mejor que hacerlo en mierda ya es).


A decir verdad esta exposición también gustó mucho, especialmente a un chaval llegado de Móstoles que empezó a mascar y mascar y mascar y terminó haciendo una bomba enorme que lo elevó por los cielos. La última noticia que tenemos al respecto es que las corrientes de aire le llevaron hasta el campanario de una iglesia en donde una cigüeña lo tiene adoptado.


Tampoco faltaron los fans disfrazados como sus personajes favoritos dando color y alegría al evento.


Vi a algunos amiguetes, nos tomamos unas cocacolas charlando de temas tan trascendentes para el devenir de la humanidad como el porqué los superhéroes van en pijama a cualquier hora del día ¿Es que siempre tienen sueño? ¿Se les pegan las sábanas?, y ya que estaba, aproveché para hacer un poquito de publicidad del blog.


Eso si, autógrafos no conseguí ninguno...

¿Me dejarías el tuyo?



Las Rubias (no) son tontas.

A ver, que no es que lo diga yo, se trata de una de esas leyendas urbanas que mucha gente cree cierta pero yo no lo tengo tan claro porque...

...esta muchacha rubia si es, pero tonta, lo que se dice tonta...

(Bicicleta sin sillín... ¿Para darse gustirrín? o_Ô)

...no se puede asegurar que lo sea ;P

*