¿Te apetece echarte unas risas? ;P

¿Me cuentas un chiste? :D

Hooooola apañeros y apañeras he pensado en proponeros que, como soy un verdadero desastre contando chistes porque tengo una memoria terrible que me dura lo justo para pasar el día, este post lo hagáis vosotros dejando uno o varios chistes en los comentarios que yo iré recopilando para ponerlos posteriormente aquí a la vista de todos.

¿Os animáis? ;)



Enviado por Azhra

Una mañana de obras en el manicomio, va un loco con la carretilla boca abajo armando un escándalo tremendo por el pasillo y sale el director a ver qué era ese ruido. Se acerca al loco y le dice:

- ¿¿¿ Pero no estás viendo que llevas la carretilla del revés??? Dale la vuelta, hombre!

A lo que el loco responde:

- Sr. Director yo estaré loco pero no soy tonto. Si le doy la vuelta me la llenan!!!

Enviado por Itur

Va un tipo en coche por la carretera y ve un cartel que dice;

"reduzca a 60km" y reduce la velocidad a 60 por hora,

al rato otro cartel "reduzca a 50km", y va mas lento

"reduzca a 35km", le adelantan todos los coches...

"reduzca a 10km" y va leeeeentísimo,

"reduzca a 5km" le adelantan hasta andando

"reduzca a 2km" le adelantan los reumáticos

"reduzca a 1km" va mas lento que un caracol

Y una hora después encuentra otro cartel "Bienvenido a Reduzca"

Enviado por Thor

En la guerra le dice un soldado al general:

- Mi general, hemos perdido la batalla.

- ¡Pues búsquenla!

Enviado por Pilyboop

Entra una señora a la carnicería y dice:

- Deme esa cabeza de cerdo de allí.

Y contesta el carnicero:

- Perdone señora, pero eso es un espejo.

Enviado por Caliani

Era un hombre tan pequeño, tan pequeño que en vez de nacer salió de un huevo kinder!

Enviado por Merrick (Inventiva al poder!)

Se abre el telón y se ve a un dibujante valenciano que trabaja en USA. ¿Cómo se llama la peli?

Larroca.

(Recién parido. Y lamentable, lo sé. A ver si se me ocurre algo con Delano...)

Enviado por Gaby

Iba un padrecito en su carreta y ve en la carretera una monja y le ofrece llevarla. Al pasar una curva a la monja se le abre un poco el hábito y el Padre le toca la pierna. La monja, como si no hubiese pasado nada le dice:

- Padre, recuerde el Salmo 1:29.

Siguen su camino.

En otra curva se le vuelve a abrir el habito a la monja y el Padre le vuelve a tocar las piernas, la monja le vuelve a repetir:

- Padre, recuerde el Salmo 1:29.

El Padre se excusa diciendo:

- Perdón madre, ya usted sabe, la carne es débil.

Después de dejar a la monja en el convento, y al llegar a su iglesia, corre rápido a averiguar que decía el Salmo 1:29 en el cual ponía así:

- Seguid buscando que allá arriba encontraréis la Gloria.

Enviado por Agustín

Estaba Bush hablando con las tropas que estaban en Irak cuando les dice:

- Señores, tengo una mala y una buena noticia

a lo que los soldados gritan:

- Díganos primero la buena!!

Bush les dice:

- Señores, nos vamos de Irak!!!

La multitud de soldados empieza a festejar gritando y dando saltos de alegría, cuando de repente se escucha una voz de entre la multitud que pregunta:

- Y cúal es la mala??

Todos se callan, y Bush les dice:

- Nos vamos a Irán!!

Enviado por Pep (Un chiste mu friki-comiquero jejeje)

Se reúne la Liga de la Justicia al completo para una foto de grupo. Llega el fotógrafo y se la hace. Entonces dice Batman:

- Ahora échala sin flash.

Y Barry Allen no salió en la segunda.

Enviado por Lost Girl (Un gran chiste por extensión y porque, aunque ya lo conocía, me he deswebao de la risa Jajajajaja):

El nuevo Padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:

- La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, estará más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

“Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

a.. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

b.. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

c.. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

d.. Existen 10 mandamientos y no 12.

e.. Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

f.. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. y sus boys.

g.. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra; nunca se lo folló.

h.. No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".

i.. No debe tratar al Papa como "El Padrino".

j.. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

k.. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

l.. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.

m.. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar al vino.

n.. En el ofertorio lo fieles entregan el dinero voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".

o.. Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por culo".

p.. El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

q.. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.

r.. IMPORTANTE:

Aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió como "maricón" y "travestí con faldita", era yo!!!.

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente, El Arzobispo’’.

Enviado por Paula Marco

- Mire!! Una paloma!!

- Mensajera?

- No, no te exagero nada!!!

Enviado por Flowtista

Se abre el telón y se ve a Compay Segundo y una silla, se acerca y se sienta.

¿Cómo se llama la peli?

Se-sienta Segundo.

Al menos me he dado cuenta de que no soy el único que cuenta chistes malos XD

17 comentarios:

Azhra dijo...

Una mañana de obras en el manicomio, va un loco con la carretilla boca abajo armando un escandalo tremendo por el pasillo y sale el director a ver que era ese ruido.

Se acerca al loco y le dice pero a ver no estas viendo que llevas la carretilla del reves ??? dale la vuelta hombre.

A lo que el loco responde. Sr. Director yo estoy loco pero no soy tonto y si le doy la vuelta me la llenan !!!

iturbinho dijo...

va un tipo en coche por la carretera y ve un cartel que dice "reduzca a 60km" y reduce la velocidad a 60 por hora, otro cartel "reduzca a 50km", y va mas lento "reduzca a 35km", le adelantan todos los coches... "reduzca a 10km" y va leeeeentisimo, le adelantan todos "reduzca a 5km" le adelantan andando "reduzca a 2km" le adelantan los reumaticos "reduzca a 1km" va mas lento que un caracol y a la hora encuentra ottro cartel "Bienvenido a Reduzca"


JUASJUASJUAS!!! Me se mejores, pero si los contara no quedaria tan mal...

Stultifer dijo...

Stultifer te otorga el prestigioso premio al MEJOR BLOG DEL DÍA en No sin mi cámara por la calidad y originalidad.

Thor dijo...

En la guerra,le dice un soldado al general:
-Mi general,hemos perdido la batalla.
-¡Pues búsquenla!

PilyBoop dijo...

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

Caliani dijo...

Este lo escuché en SLQH: "Era un hombre tan pequeño, tan pequeño que en vez de nacer salió de un huevo kinder!"

^^ Los que están poniendo no están mal eeh... ;) xD

Merrick dijo...

buf, yo es que no tengo memoria, así que me los invento...

Se abre el telón y se ve a un dibujante valenciano que trabaja en USA. ¿Cómo se llama la peli?







Larroca.

Recién parido. Y lamentable, lo sé. A ver si se me ocurre algo con Delano...

gaby dijo...

Iba un padrecito en su carreta y ve en la carretera una monja y le ofrece llevarla. al pasar una curva a la monja se le abre un poco el habito y el Padre le toca la pierna. La monja, como si no hubiese pasado nada le dice: "Padre, recuerde el Salmo 1:29".
Siguen su camino.
En otra curva se le vuelve a abrir el habito a la monja y el Padre le vuelve a tocar las piernas, la monja le vuelve a repetir: Padre, recuerde el Salmo 1:29.
El Padre se excusa diciendo: perdón madre, ya usted sabe, la carne es débil.
Después de dejar a la monja en el convento, y al llegar a su iglesia, corre rápido a averiguar que decía el Salmo 1:29 el cual decía así:"Seguid buscando que allá arriba encontrareis la Gloria".

Agustín dijo...

Estaba bush hablando con las tropas que estaban en irak cuando les dice:

_señores, tengo una mala y una buena noticia

a los que los soldados gritan:

_díganos primero la buena !!

bush les dice:

_Señores, nos vamos de irak!!!

La multitud de soldados empieza a festejar gritando y dando saltos de alegria, cuando de repente se escucha una voz de entre la multitud que pregunta:

_Y cual es la mala??

todos se callan, y bush les dice:

_nos vamos a irán!!

jajaja XD!!!

saludos!!

Anónimo dijo...

Una preguntita...se puede ser mas friki que tu??!!

firmado: Danonino

- YOGUR - dijo...

Danonino - Estoy seguro de que se puede ;P

Pep dijo...

Se reune la Liga de la Justicia al completo para una foto de grupo. Llega el fotógrafo y se la hace. Entonces dice Batman:
- Ahora échala sin flash
Y Barry Allen no salió en la segunda.

Me despido antes de que me empiecen a llover las pedradas!

lost girl dijo...

El nuevo Padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

“Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
a.. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
b.. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
c.. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
d.. Existen 10 mandamientos y no 12.
e.. Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
f.. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. y sus boys.
g.. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra; nunca se lo folló.
h.. No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".
i.. No debe tratar al Papa como "El Padrino".
j.. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
k.. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
l.. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
m.. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar al vino.
n.. En el ofertorio lo fieles entregan el dinero voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".
o.. Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por el culo".
p.. El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
q.. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.
r.. IMPORTANTE:
Aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió como "maricón" y "travestí con faldita",era yo!!!.
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente, El Arzobispo.

paula marco dijo...

-Mire!! Una paloma!!
-Mensajera?
-No, no te exagero nada!!!

jejejej soy mu mala con los chistes, lo siento
Besazo!!

Flowtista dijo...

Se abre el telón y se ve a Compay Segundo y una silla, se acerca y se sienta.

¿Cómo se llama la peli?

Se-sienta Segundo.


Mu malo, pero es casero, así que no me maten. Por cierto, me encantó el de Flash!:D

Stultifer dijo...

Este es un negro que va paseando por la orilla de un río, y en su paseo, al cabo de unos minutos, se encuentra a un Sabio Erudito Chino que está tirando piedras al río para hacerlas saltar en el agua.
Y le dice el negro:
- Oye, oye, qué haces?? qué haces??
Y el chino le contesta:
- Estoy tirando piedras al agua, ya que cada vez que rebotan se escucha el nombre de uno de mis antepasados. Mira como hago.
Y el chino tira una piedra y se escucha:
- Lun….. Fun…. Chan…..
Y dice el negro:
- Ahh, si si, muy bien muy bien, pero yo también quiero hacerlo, puedo?? puedo??
Y le contesta el chino:
- Bueno si quieres no hay problema, coge una piedra.
Entonces el negro se prepara para tirar la piedra y la tira, y se escucha:
- Chin…. Pan…. Cé…..

Cool dijo...

jajajajajaj el de flowista es el que más me ha gustao, yo tengo uno mu fuerte, pero son los que suelo contar...bueno, me atrevo y si no te gusta lo borras que no me rebotaré y te mandaré virus y esas cosas XDD

Es un tio que va paseando y al acercarse a un acantilado a ve a una niña pequeña llorando
-niña, ¿qué te pasa?
-Snif..he...hemos...tenido...snif...un accidente...snif...snif...y mis padres han caido con el coche ....por el barranco...snif... y san mataooooooooo buaaaaa

El hombre se asoma y, efectivamente, ve el coche en llamas y los padres muertos, a lo que acaricia a la niña en la cabeza, se baja la cremallera y dice:
-Vaya, hoy no es tu dia de suerte