La Sonrisa de Chesire.

- Hola, soy BRAM.

- Y yo CHESIRE.

- Bueno, también me conocéis bajo el Nick de YOGUR.

- Yo sigo siendo CHESIRE.

- El caso es que venía a presentaros mi otro Blog en el que utilizo ese Nick.

- ¿YOGUR?

- No. BRAM.

- O tienes trastorno bipolar o tratas de confundir a la gente.

- Es sencillo, hombre. Allí firmo como BRAM.

- Aunque el Blog se llame: LA SONRISA DE CHESIRE, lo cual quiere decir que el Blog me pertenece así que podéis pasar directamente de este tipo y dirigiros a mí.

- Grrr… El caso es que ese otro Blog es un tanto más personal aunque igualmente con mucho sentido del Humor, como este Blog.

- ¿Ahora te crees gracioso?

- Mfff… En él encontraréis relatos, anécdotas y algunas ilustraciones mías.

- Y estaré yo que, a fin de cuentas, soy lo único que merece la pena.

- Ejem… Estáis tod@s invitad@s a venir por LA SONRISA DE CHESIRE y comentar lo que queráis.

- Gracias por visitarme.

- ¡Calla!

http://chesire.wordpress.com/

Y aquí una muestra de uno de los alocados posts que podréis encontrar en ese otro espacio cibernético:

¿Porqué vamos al instituto existiendo los baños públicos?

Si, habéis leído bien. El enunciado tiene su lógica. Todas las asignaturas que se estudian en el instituto se encuentran también en un baño público.

De veras.

¿No me creéis?

Pongamos por caso que te da un apretón mientras vas paseando tranquilamente por la calle. El cuerpo pide aligerar equipaje y ¿Quién eres tú para decir lo contrario? Mira que el cuerpo es muy suyo y se rebela a las primeras de cambio... Así que no te queda más remedio que ir deprisa a un baño público para desatascar las cañerías. Y de todos es sabido que los baños públicos huelen como la clase de Química. ¡Peor que el Azufre! Claro que tú vas a lo tuyo y no estás para fijarte en esas cosas. Llevas prisa y entras a la desesperada en el primer baño desocupado que encuentras. Te sientas tranquilamente en el trono y empieza la clase de Física: Todo cuerpo sumergido en un líquido experimenta un empuje vertical y hacia arriba igual al peso del líquido desalojado. (Principio de Arquímedes). Esa teoría funciona si lo que sale por 'ahí abajo' es consistente pero ha querido el Destino que precisamente hoy te haya sentado mal el desayuno y… de consistencia… mas bien poco. Terminas estucando el retrete de tal manera que eso parece un experimento pictórico más que otra cosa. Acaba de comenzar la clase de Arte.

- Bueno, -piensas- con usar suficiente papel todo se arregla.

Sin embargo, si la Ley de Murphy ha de actuar en un momento clave ha de ser en este y ocurre lo que ocurre: El papel para limpiarte es... tirando a escaso. Solo quedan tres trocitos. Ahora toca repasar Matemáticas:

- Tengo tres trocitos de papel. Si utilizo dos aún me sobra uno pero… ¿Voy a conseguir limpiar todo esto con dos miserables trocitos de papel? Nonono. ¡Imposible!

Ante semejante situación, no queda más remedio que salir a buscar papel al baño contiguo pero, evidentemente, no vas a ir medio en pelotas al habitáculo de al lado cuando hay más gente usando los baños públicos. No es plan de empezar de esas maneras la clase de Naturales (El tema de hoy: ‘Estudio del cuerpo humano’). Así que esperas tranquilamente, ahí encerrado, hasta que se vayan todos. Y… ¿Qué haces mientras tanto?: Leer. Los baños públicos son enormes contenedores de Literatura. Sus paredes están llenas de bellos escritos de la sabiduría popular: Que si tonto quien lo lea, que si la Mari es una golfa, que si te lo hago gratis llama al 669 69 69 69…

Parece que ya no hay nadie. No se escucha un alma. Y, como si estuvieras en Misión Imposible (Que hasta oyes la musiquita y todo), te embarcas en la clase de Gimnasia: Abres la puerta, asomas la cabeza (Que parece que estés haciendo estiramientos), miras a derecha e izquierda (Y siempre con el culo bien prieto, no vaya a ser que se te escape algo que no debe escaparse) y entras en el otro baño a la carrera justo cuando aparece alguien por la puerta.

- Buff… ¡Bien!. No le ha dado tiempo a verme. Ahora me limpio y ya está todo solucionado.

Pero en ese baño tampoco hay papel.

- ¡Mierda! (Nunca mejor dicho)

- ¿Y ahora qué hago? - Te preguntas.

Llega el momento de la clase de Ética. Has de pensar en algo para salvar la situación. Hay que tomar decisiones difíciles. Te quitas el jersey. Te quitas la camisa y usas la camiseta interior para acabar con los restos de materia orgánica que aún permanecen en tus posaderas. Luego eso lo arebullas todo bien arebullao, sales lo más dignamente posible del baño y tiras el rebullo con ‘el pastel’ a la basura. Ya puedes respirar aliviado. Cuando menos has superado el examen… aunque no precisamente con nota.

La culpa es tuya. Al final, todo eso te pasa por no hacerle caso al profesor.

Si hubieras traído los deberes hechos de casa…