¿Te apetece echarte unas risas? ;P

Donde la espalda pierde su casto nombre...

Penélope Lorzón nació el día que la parieron en un pequeño pueblecito allí según tuerce el río en el que pocas oportunidades tenía de llevar la vida de fama y lujos que ansiaba así que, ya crecida y tras chantajear al cura de la parroquia con contar su gusto por el travestismo a los vecinos de la villa (El clérigo actuaba los Martes y Jueves en un bar de carretera vestido como una cupletista en horas bajas que se hacía llamar 'Gloria, la divina') y agenciarse una suculenta recompensa por su silencio proveniente de los donativos dominicales de los parroquianos, marchó a la gran ciudad rumbo a convertirse en una gran vedette. Hay que decir que la chica no escatimó en esfuerzos para conseguirlo y pronto fue conocida como 'Penélope Lorzón, la que se pone de rodillas a la menor ocasión' un mote sin duda llamativo aunque ligeramente extenso que no entraba en los carteles así que optó por acortarlo. Su primera idea fue unir la primera sílaba de su nombre y la última de su apellido (os dejo unos segundos para que lo hagáis) pero no terminó de verlo demasiado adecuado así que decidió quedarse con su segunda opción y llamarse simplemente 'Pene' (un lógico diminutivo de Penélope, claro). El caso es que a Pene al principio no le fue mal del todo, tuvo que lidiar con muchos obstáculos en su carrera pero Pene siempre supo mantenerse firme mirando hacia el esperanzador horizonte y finalmente logró ser la vedette estrella de un espectáculo que se representó durante varios años ininterrumpidamente. La llamaron de algunas tertulias del corazón y de un programa de caza y pesca (este por error) e incluso estuvo saliendo una buena temporada con un famoso actor de anuncios de papel higiénico hasta que él la cagó cuando le descubrieron liándose con la actriz que protagonizaba la publicidad de un medicamento anti hemorrides. Eso fue el principo del decaimiento de Pene. Se dió a la bebida (horchata, principalmente) y engordó varios kilos. Empezó a descuidarse y un día salió sin depilar al escenario y alguien preguntó si era pelo lo que se veía en sus piernas o es que llevaba puesto un pantalón con flecos. Al día siguiente Pene comunicó su retiro del mundo del espectáculo y nada más se supo de ella.

Tras varios años de investigación y seguimiento del caso, el equipo de (des)información del blog de Yogur ha logrado, en exclusiva mundial, saber de su próximo regreso a los escenarios. Nuestros intrépidos reporteros han conseguido hacerle una foto después de su última operación de cirugía estética con la que, suponemos, busca recuperar el cuerpo que tuvo antaño. En base a nuestras informaciones, Pene quería que su cirujano le subiera un poco el culete para que luciera tan respingón como antes.

A la vista de la instantánea no se puede negar que subírselo se lo subió, aunque...


...igual no calculó demasiado bien la altura adecuada...

Gracias a Issa por enviarme semejante foto que morará en mis pesadillas o_O

14 comentarios:

Esthertxu dijo...

Jooooderrrrr y tanto que se lo ha subido.... respingón, lo que se dice respingón no es que le haya quedado, la verdad... digamos más bien "morcillero y colgandero"... qué espanto!!!

Montse dijo...

JEJEJEJEE, es que le buscas la salsa a todo....Un poco subido si tiene el culo, y si lo miras bien parecen pechos sin pezones, pero detras, jejejej. Hay quien carece del sentido del ridiculo, jejejej. Muy bueno.

Aniña dijo...

jajaja que fuerte dos culos!
besiutos

Gary Rivera dijo...

que feo!! realmente feo!

Silvana dijo...

O_O Sin palabras!

- YOGUR - dijo...

Y yo que pensaba que hablándoos de su azarosa vida el impacto provocado por la foto iba a ser menor XD

charlie dijo...

pos al cirujano aun no le han diagnosticado cataratas xD

Manuel dijo...

No quiero ni imaginar donde pondría las tetas....

Bac Hylon dijo...

Jajajajaja, me mandaron la foto el otro día y ya me estuve riendo un rato, pero es que ahora me he reído más con la historia tras la imagen X-DDDDDDDD

Thiago dijo...

jaja por dios.... que lástima. Antes preferiría dejar de que nadie me poseyera a tener el culo en la válvula pineal, jaajaj qué incomodidad, no me imagino la postura en que alguien pudiera usar ese culo ni siquiera para cagar, jaja


bezos.

Issa dijo...

Ese culillo respingón!!!...jaja...qué imaginación tienes...la historia que has "montao" con una inocente foto!!!

Besitos y gracias a tí por las risas ;)

Stanley Kowalski dijo...

Bueno, un poco más y se lo pone en la nuca! Que barbaridad, j ajajaajaaja!!
Sos tremendo!


BESOTES AMIGO!

trejos-comics dijo...

dios mio... pobre .... cosa.... :S

http://www.trejoscomics.blogspot.com/

Pepe del Montgó dijo...

Eso le pasa por pedir al cirujano estético un culo modelo Antonio Banderas y no especificar donde lo quiere.