DIARIO de un YOGUR Caducado.: junio 2010

¿Hábil o torpe?

Él es (muy) hábil O_O

Él es torpe.

(Aunque se le aprecia cierta habilidad para hacer el idiota XD).

¿Ha quedado claro?

Bien, mañana tal vez os explique la diferencia entre dos bolas negras y dos negras en bolas ;P

¡Realmente funciona! ¡Pruébalo! :D

Los especialistas recomiendan esta técnica, cuando el cerebro está sobrecargado, para lograr una buena relajación. Basta hacer lo siguiente:

Con la ayuda del ratón, mueve la letra M junto a la letra A

Mande todo a la mierda

y vaya a tomarse una CERVEZA

Enviado por Issa.

Osadas esculturas.

Con el buen tiempo dan ganas de pasear y descubrir rincones nunca antes visitados de tu ciudad. A mi me gusta fijarme especialmente en el arte que me rodea, en viejos edificios de siglos pasados, en las obras y performances de artistas callejeros, en las estatuas que adornan las plazas... Si sabes dónde mirar tal vez te encuentres maravillas como estas.

Intento hacer memoria pero creo que hasta ahora no había visto a Maguila Gorila en tales menesteres O_O

Espero que no sea médico porque como recete semejante supositorio... ;P

Me parece que alguien faltó a clase de equitación cuando enseñaban cómo montar a caballo º.º

Y así, señoras y señores, es como se fabrica la crema de CACAo XD

Profesiones más que arriesgadas 0_0

Hoy presentamos:

'PELUQUERA CANINA'

(No es que el animal tenga el pelo blanco, es que ha encanecido de miedo al verla XD)

El riesgo es para el perro, evidentemente, que en este caso es la niña quien tiene la rabia o_Ô

¡Qué verde era mi valle!

Oficialmente hoy comienza el Verano. Algunos ya estaréis disfrutando de unas merecidas vacaciones, a otros os quedará algún tiempo para poder disfrutarlas. Mientras espero a que llegue mi momento de hacer el vago, me entretengo arreglando mi jardincito, que me relaja mucho, y he aprovechado para ir recopilando unas pocas ideas encontradas por el internete.

Por ejemplo, el uso de macetas originales.

Pues yo aquí habría plantado pensamientos.

¡Anda, mira! ¡Un sujeta t-iestos! ;P

También he buscado cómo podar los setos artísticamente, a la manera de Eduardo Manostijeras.

¿Estará molesto o se plantea si aceptar la invitación? XD

Y, lógicamente, hay que pensar en alguna cosita decorativa para dar algo de originalidad y 'vidilla' al entorno.

Hombre, igual un zombie no es lo más adecuado para dar 'vidilla'... o_Ô

Tal vez sea mejor poner al famoso gnomo de jardín 'fabricando abono'.

¿Y esto para qué es, para enchufar la manguera?

Creo que si arreglo así mi jardincito va a causar sensación ¿No os parece? :D

Era elemental, querido Watson ^__^

Hoy vamos a hacer una prueba de deducción, como si fuéramos grandes detectives dispuestos a resolver el misterio. Os presento el caso:

Resulta que esto es un tío que está tranquilamente en su casa haciendo una tarta y de repente, sin avisar ni nada, se le aparece una tipa en medio de la habitación (Que eso de toda la vida ha sido allanamiento de morada) vestida rara, en plan galácticamente, un poco como la pesada esa del anuncio del detergente que viene del futuro pero estando más jamona.

(Que ropas más discretas me lleva ella, oye...)

Nótese que el muchacho en cuestión es un adolescente con las hormonas alteradas y en plena efervescencia que saltan haciendo la ola con la simple cercanía de semejante monumento de mujer.

(Gñeee...)

Admirad la cara llena de inteligencia supina que se le queda al observar a la visitante, casi como de vaca pastando que mira pasar el tren. Y yo me pregunto... ¿Qué tramará su única neurona viva al contemplar tal inesperada visión femenina?

(¡Cuidado, geiser en erupción!)

¡Eeepa! O_Ò

De acuerdo, llegados a este punto se hace necesaria una parada en el camino antes de continuar, principalmente para poder asumir lo visto hasta ahora.

En base a los hechos que os han sido presentados, ¿Qué es lo que suponéis que ha ocurrido?.

Venga, que soy bueno y os dejo unos segundos para elaborar vuestra teoría...

¿Ya estáis listos?

A ver, que levanten la mano quienes habían imaginado que el chavalete estaba toquiteando algo de forma alargada y cilíndrica a lo que meneaba repetidamente de arriba a abajo cuando ese algo ha tenido a bien esparcir su contenido a modo de estucado sobre el respetable público (en este caso el público vendría siendo la chica futurista).

¿Tantos habéis pensado en eso? º__º

Jejeje... En realidad lo suponía ;P

Bien, ahora espero sinceramente que ese algo de forma alargada y cilíndrica que el chico meneaba repetidamente de arriba a abajo en lo que estábais pensando fuera más concretamente esto:

Os recuerdo que he dicho que el chico preparaba una tarta.

¡Panda de Malpensaos! XD

Me lo advirtieron pero no les hice caso.

Reconozco que soy un poco testarudo y cuando se me mete algo en la cabeza no atiendo a razones.

Me encapriché de él sin pensar en las consecuencias.

Pero tenéis que entenderlo.

Me pareció taaan mono.

Aunque, en el fondo, sabía que había alguna poderosa razón por la que no era conveniente tener a GODZILLA de mascota.

(Pues menos mal que no está en celo...)

Y es que la caca luego hay que recogerla :_(

El fontanero y su tubería (¿ESCENA PORNO?)

Si, es porno porque la tubería está desnudita del todo ;P

La verdad sobre el Gato con Botas.

¿Recuerdan ustedes a este pícaro personaje?

Habilidoso espadachín de suave pelaje y encantador aspecto.

Aventurero sin igual.

Carismático rompecorazones felino.

Leal amigo.

Defensor de causas nobles...

Pues lamento decirlo pero, por si no lo sabían, es un personaje de FICCIÓN.

Este si es un auténtico Gato con Botas.

Y no parece que le vaya muy bien calzado :(

Por algo dicen que 'Gato con guantes, no caza'.

PD: Si tienen gato no prueben esto en casa. Luego el animal podría querer vengarse (con razón) y les recuerdo que tiene uñas y ustedes ojos blanditos.

¿Hacemos un trío? ;p

Se trata de un anuncio protagonizado en 1944 por las increíblemente elásticas hermanas Ross. A ver si logras que no se te abra la boca de la impresión.

Ross Sisters - Solid Potato Salad.

¿Sabes manejarte así de bien con la lengua?

Catherine Tate es una actriz y guionista inglesa que principalmente ha desarrollado su trabajo en el campo de la comedia siendo ganadora de varios premios. En el siguiente vídeo nos muestra sus muy afinadas habilidades como traductora de idiomas XD

Querido THOR, se te ve el plumero.

Lo de THOR siempre me ha parecido un poquitín sospechoso y ya llevo un tiempo analizándolo y buscando evidencias que refrenden mi teoría. Se nos ha vendido la figura del dios del trueno vikingo como un hombre poderoso, rudo y machote, disfrutando del clamor de la batalla, bebiendo cuantiosas jarras de hidromiel y seduciendo a voluptuosas valkirias.

Pues a mi no me engañan.

Vayamos por partes y observemos su indumentaria.

Lo primero que destaca son esas alitas que me lleva en el casco, ignoro si de gavilán o de paloma.

Pasaré por alto el hecho de que vista con faldita porque también los escoceses la llevan, pero esos brazacos como columnas embutidos en una cota de malla que casi parece fabricada a partir de los espejos de una bola de discoteca y el que esté todo el día agarrando el mango de su martillo...

También habríamos de fijarnos en la reveladora portada del LP que sacó hace unos años, digna de una película de Almodóvar.

(¡Maaaremía, que THORterada! º_º)

O en su, hasta ahora, desconocido vegetarianismo.

(THOR comiendo nab... errr... verde)

Vale, que si, que soy un exagerado. Cierto es que estas pruebas no son totalmente concluyentes, tal vez sea una conjetura mía y me equivoque pero pa' mi que cualquier día de estos va THOR y nos hace un Ricky Martin.

Tal que así...

(El dios del trueno, el relámpago, la centella y la lucecita en el día del THORgullo gay)

Normas de etiqueta en la mesa.

Aunque soy consciente de que tod@s l@s lectoras y lectores habituales de este blog son perfect@s damas y caballeros dign@s de las más altas consideraciones, provist@s de una educación y un 'saber estar' sin parangón, he creído conveniente redactar este post con la finalidad única y primera de aleccionar a aquellas visitas ocasionales que ignoro si están tan leíd@s y versad@s en la cultura como vosotr@s. Quien lo necesite, que tome apuntes.

Si eres creyente, antes de comer es costumbre honrar a tu Dios y bendecir la mesa.

(Que mi equipo gane el partido, po favó)

Si eres la anfitriona no debes olvidar servir adecuadamente la bebida a tus invitados.

(No tiene pinta de ser un filtro purificador del agua en absoluto... º_Ô)

Si eres el invitado recuerda que no está bien visto comer con los dedos.

(Igual esta carne está 'poco hecha', no? O.O)

Aunque a veces apetezca.

(Así apetece, claaaro que apetece ;P)

Es aconsejable utilizar los cubiertos preparados a tal efecto.

(¡Ey, es SuperCuchara! ¡Mooola! :D)

Y, por supuesto, hacer uso de la servilleta.

(Y a mi que esto me recuerda a algo... ¬_¬º)

Y, ya puestos, sé agradecid@ con quien te ha invitado.

Los superhéroes practican el sexo seguro.

Y es que, teniendo en cuenta las inseguridades propias de su trabajo de bienhechores en eterna lucha contra el mal, en su faceta más intima no quieren arriesgarse.

¿Lo veis?

Spectre, dando ejemplo, se ha puesto la 'capucha' ;P

Donde la espalda pierde su casto nombre...

Penélope Lorzón nació el día que la parieron en un pequeño pueblecito allí según tuerce el río en el que pocas oportunidades tenía de llevar la vida de fama y lujos que ansiaba así que, ya crecida y tras chantajear al cura de la parroquia con contar su gusto por el travestismo a los vecinos de la villa (El clérigo actuaba los Martes y Jueves en un bar de carretera vestido como una cupletista en horas bajas que se hacía llamar 'Gloria, la divina') y agenciarse una suculenta recompensa por su silencio proveniente de los donativos dominicales de los parroquianos, marchó a la gran ciudad rumbo a convertirse en una gran vedette. Hay que decir que la chica no escatimó en esfuerzos para conseguirlo y pronto fue conocida como 'Penélope Lorzón, la que se pone de rodillas a la menor ocasión' un mote sin duda llamativo aunque ligeramente extenso que no entraba en los carteles así que optó por acortarlo. Su primera idea fue unir la primera sílaba de su nombre y la última de su apellido (os dejo unos segundos para que lo hagáis) pero no terminó de verlo demasiado adecuado así que decidió quedarse con su segunda opción y llamarse simplemente 'Pene' (un lógico diminutivo de Penélope, claro). El caso es que a Pene al principio no le fue mal del todo, tuvo que lidiar con muchos obstáculos en su carrera pero Pene siempre supo mantenerse firme mirando hacia el esperanzador horizonte y finalmente logró ser la vedette estrella de un espectáculo que se representó durante varios años ininterrumpidamente. La llamaron de algunas tertulias del corazón y de un programa de caza y pesca (este por error) e incluso estuvo saliendo una buena temporada con un famoso actor de anuncios de papel higiénico hasta que él la cagó cuando le descubrieron liándose con la actriz que protagonizaba la publicidad de un medicamento anti hemorrides. Eso fue el principo del decaimiento de Pene. Se dió a la bebida (horchata, principalmente) y engordó varios kilos. Empezó a descuidarse y un día salió sin depilar al escenario y alguien preguntó si era pelo lo que se veía en sus piernas o es que llevaba puesto un pantalón con flecos. Al día siguiente Pene comunicó su retiro del mundo del espectáculo y nada más se supo de ella.

Tras varios años de investigación y seguimiento del caso, el equipo de (des)información del blog de Yogur ha logrado, en exclusiva mundial, saber de su próximo regreso a los escenarios. Nuestros intrépidos reporteros han conseguido hacerle una foto después de su última operación de cirugía estética con la que, suponemos, busca recuperar el cuerpo que tuvo antaño. En base a nuestras informaciones, Pene quería que su cirujano le subiera un poco el culete para que luciera tan respingón como antes.

A la vista de la instantánea no se puede negar que subírselo se lo subió, aunque...