¿Te apetece echarte unas risas? ;P

Hoy, más que nunca, necesito vuestras sonrisas.

La mía, momentáneamente, se ha apagado. Generalmente no uso el blog como un escaparate donde contar mi vida, simplemente intento regalaros un poquito de alegría para sobrellevar esos días difíciles que a todos se nos presentan de vez en cuando. Pero hoy es distinto. Hoy es uno de esos días difíciles para mi y me cuesta reír. Mi padre nos ha dejado tras una dura lucha contra el cáncer. Sé que él no querría verme triste pero es algo inevitable, hasta los que llevamos siempre la risa por bandera tenemos nuestros momentos de nostalgia y hoy me veo tratando de aferrame al más pequeño recuerdo que atesoro sobre mi padre para evitar dejarlo ir del todo. El tiempo, que todo lo cura, será quien dicte cuándo acaba la pena y vuelve la sonrisa a mi cara.

Permitidme pediros un favor, sé que en estas circunstancias lo normal es dar el pésame y desear lo mejor y os aseguro que os lo agradeceré inmensamente si así lo hacéis pero no quiero olvidar que este es un blog de humor y esa es su única razón de ser así que, aunque os pueda parecer una petición extraña, me gustaría que, quien quiera, en su comentario a esta entrada ponga un chiste que siempre le haya gustado, así cuando yo lea ese comentario también podré reírme un poco. Os doy las gracias de antemano y os dejo por aquí el chiste favorito de mi padre. Podía oírlo mil veces y siempre le hacía reír (y mira que es malo el condenao del chiste
XD):

Esto son dos gitanos ladrones que han robado en un huerto cargando sus respectivas furgonetas hasta los topes de mercancía pero una pareja de la guardia civil que los había visto logra interceptarlos al poco de salir del campo. Uno de los agentes hace parar a la primera furgoneta en llegar a donde se encontraba y el gitano baja del vehículo para ser interrogado.


- Buenas noches tenga usted - dice el policía - Si no le importa, ¿me podría decir qué cargamento lleva en la furgoneta?.

- Ná de ná, payo, qué voy a llevá yo en la fragoneta?, pues lo que viene siendo ná - miente el primer gitano.


- ¿Así que no lleva nada, eh? - pregunta el agente mientras abre la puerta del vehículo encontrando un enorme y rebosante saco en su interior.

- ¡A la policía no se le miente! - grita el guardia civil al gitano - ¡Como castigo,
se va a meter todo lo que contiene el saco por el culo! .

El gitano viéndose descubierto obedece sin rechistar, abre el saco y empieza a meterse por el ojete, una a una, las olivas que había robado sin parar de reír en momento alguno, algo que molesta y extraña al agente.


-
¿Se puede saber qué le hace tanta gracia? - pregunta el policía al gitano.

- Jajaja... es que mi primo que viene detrás... lleva melones.


48 comentarios:

* eviaan * dijo...

Los tios sois como una gamba ... Se come todo menos la cabeza ... ;P

Mucho ánimo yogurcito y un beso enorme ... Ánimo ...

Damian dijo...

mis mas sentidas condolencias, ya se me hacia extraño, lo serio de este post. fuerza hermano, y un fuerte abrazo desde este lado del Pacífico

Kassiopea. dijo...

A mí es que se me da muy mal contar chistes.

Un abrazo yogurín y mucho ánimo.

** Iria Kibou ** dijo...

ostias tio, pues a tu padre y a mi nos gustaba el mismo chiste!!!.

Curiosamente el chiste este que cuentas, me lo contó mi padre hará cosa de 3 años en nochevieja, borracho como una cuba, haciéndo mímica en lo alto la mesa, con un gorrito ridiculo y meaiiiiiiito de la risa... hay videos de movil y todo de aquel dia XDDDDD Era tanta la risa, que a mi padre se le trababa la lengua y mi madre rego el pasillo porque no llego a tiempo a mear de la risa que le dió XDDD

Asi que ya ves, chiste no me se ninguno, pero al menos te cuento lo divertido que me resultó oirlo.

NO me puedo imaginar como estás, pero me encantaria estar cerca para poder ayudarte, en serio te lo digo.

Un abrazo fuerrrrrrrrte desde Málaga!!!

saname dijo...

Van por tí y por tu padre:
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Dice uno: tengo una novia TDI.
Y contesta el otro: ¿y eso?
Pues que no me chupa nada.
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Un niño de 3 años estaba mirándose los testículos mientras se bañaba...
•Mamá –preguntó- ¿este es mi cerebro?
•Todavía no.
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Recibe un fuerte abrazo.

Bac Hylon dijo...

Pues los dos gitanos que yo conozco debían de ser familia de éstos... Todas las noches entraban a robar en el gallinero del vecino, por un hueco que había en un rincón de la pared, hasta que el vecino lo descubrió, y les esperó una noche.
Entra el primer gitano, agachado, y se llevó un tremendo patadón en la boca. Al verlo salir su compañero con la mano en la boca, le pregunta: "¿Pasa algo?"
Y el otro le contesta:
"No, nada. Pero pasa tú primero, que a mí me da la risa."

Un abrazo, Yogur, me tienes para lo que necesites.

Pater dijo...

;-)

emejota dijo...

http://www.youtube.com/watch?v=oUMwu_gXK7Q
Seguro que tu padre conocía bien esta músiquita. Como no se chistes va en clave de humor, como pides, espero que no te moleste. Lo siento en el alma Yogur, aunque ultimamente no te comente sabes que no te olvido. Ya ves: "The lion sleeps tonight." Un fuerte abrazo para tí y para tu familia.

Stanley Kowalski dijo...

Amigazo, este será un mundo virtual, pero los que lo habitamos somos muy reales y nos pasan cosas como éstas, tan dolorosas, y tan humanas. Mi más sentido pésame, querido amigo; y que tu padre descanse en paz.

Jamás me negaría a un pedido tuyo. No importa que sea un poema?

Poema del pedo alegre



¿Qué es un pedo?
y yo le contesté muy serio... el pedo es un pedo,
Con cuerpo de aire y corazón de viento
El pedo es como un alma en pena
que a veces sopla,
Que a veces truena.

Es como el agua que se desliza
con mucha fuerza, con mucha prisa.
El pedo es como la nube que va volando
y por donde pasa va fumigando.

El pedo es vida, el pedo es muerte
y tiene algo que nos divierte.
El pedo gime, el pedo llora;
el pedo es aire, el pedo es ruido
y a veces sale por un descuido.

El pedo es fuerte, es imponente
pues se los tira toda la gente..
En este mundo un pedo es vida
porque hasta el papa bien se lo tira;
hay pedos cultos e ignorantes
los hay adultos, también infantes,
hay pedos gordos, hay pedos flacos,
según el diámetro de lo tragado.

Hay pedos tristes, los hay risueños
según el gusto que tiene el dueño.
Si un día algún pedo toca tu puerta
no se la cierres, déjala abierta
deja que sople, deja que gire
a ver si hay alguien que lo respire.

También los pedos son educados
pues se los tiran los licenciados,
el pedo tiene algo espantoso
pues si lo aguantas te lleva al pozo.
El pedo tiene algo monstruoso
que a veces sale con él un trozo

Este poema se ha terminado
con tanto pedo que me he tirado
mientras escribo, mientras lo mando...
No aguanto más, me estoy CAGANDO!!!

sRy_ dijo...

Valor, como el chocolate
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un chiste:
¿en qué se parece una mujer a un chuletón de ternera?
en que cuando sangra, le das la vuelta
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Un abrazo desde el otro lado de la red

Libussa dijo...

Va un borracho haciendo eses por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su hábito negro. Y ahí que se acerca el borracho y sin mediar palabra comienza a meterle una paliza y la monja cae al suelo, momento en el que el borracho le grita:
- ¡Vamos Batman, levántate y lucha!


(Un besito en el alma, querido petit suisse.)

Conner Kent dijo...

"En un tiroteo entre policías y ladrones, la policía detiene a un ciego. Luego de un rato lo sueltan porque, NO TENÍA NADA QUE VER..."

Y ya sabes que aquí estamos pa lo que necesites, un fuerte abrazo

charlie dijo...

siento no saber ninguno :( pero no decaigas y sube el animo, que si te perdemos a ti, muchos bloggeros ya no sabremos de que reir ;)

Stultifer dijo...

¿En qué se diferencia una toalla de una calculadora?
-Con calculadora se-calcula y la toalla sirve para secal-culo

InsolenZe dijo...

Si supieses que por algo puntual de mi vida cogi mania a tu blog qe tantos buenos ratos me ha dado... pero este post me ha llegado, no por la tristeza (mas bien entereza) que en el mostrabas... sino como eres capaz de transmitir toda tu persona.

Rectifico un dicho que alguna vez alguien me enseño y que era mas o menos... LOS HOMBRES SON COMO LOS W.C. O ESTAN OCUPADOS O LLENOS DE MIERDA...
Hoy creo que tu estas ... ocupado y lleno ................... de tu humanidad, la habitual.
Un beso enorme y no dejes todo al tiempo, este es sabio, pero tambien contamos nosotros.

Patyto dijo...

Sé perfecto como te sientes porque yo perdí a mi padre hace mes y medio... fuerza. Te cuento el chiste que más le gustaba a él.

Esto eran dos compadres que van caminando por la calle cuando de repente empieza un alboroto dentro de un local y uno de los compadres decide asomarse para ver qué pasa. Al abrir la puerta éste recibe un puñetazo en la boca por lo que se la tapa con las manos; sale y le dice a su compadre:
-Compadre asómese usted que a mí me gana la risa.

Erik D'Lan dijo...

-Doctor, doctor, cuando echo más de tres polvos seguidos se me pone un huevo rojo.

-No se preocupe, eso es que se le enciende la reserva.

Mucho ánimo.

Gary Rivera dijo...

Que pena lo de tu papa, yo he tenido una perdida personal y creo entender como te sientes. Yo aun me recupero del dolor que me hinca cada vez menos.

Deseo que todo lo mejor te suceda!

Delio dijo...

Respuestas reales a exámenes en Universidad
(*Los comentarios en rojo son aportaciones de profesores)


*¿Qué es la atmósfera?:
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.

(Sin palabras)

*¿Cuáles son los movimientos del corazón?:
De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.

(Debe estar estrangulándote la aorta, lo que te impide pensar...)

*¿Que significa el Anarquismo?
Es una ideología racional y astringente.

(¿Será buena para la limpieza del cutis?)

*Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros

(¡¡¡Sin palabras!!!)

*Mencione algunos Antibióticos:
El alcohol, el algodon y agua oxigenada.

(Si, y las tiritas vendrían siendo by-pass removibles...)

*¿Qué diferencia existe entre los Ovíparos y los Vivíparos?:
? Ovi ? y ? Vivi ? .

(Suspen y dido.)

*Qué es la Fe ?:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.

(¡¡¡Y para seguir dando clases!!!)

Silvana dijo...

Sé que no es un chiste, pero te cuento una anécdota de mi padre (que un cáncer también se llevó hace un par de años):

con los emdicamentos que tomaba nos iba contando las "alucinaciones que iba teniendo" i la que mas gracia le hizo fue fer en un rinconcito de la pared el malo de mandíbula de hierro de James Bond, si si, el altón ese! I como se reía el hombre recordando haberlo visto espiando por un hueo de la pared! O ver como le entraban en la habitación a verle las mujeres gordas de Botero! O que regalaba una tele a mi hermano por las buenas, sin venir a cuento (nunca le pudimos sacar un coche, para eso siempre estaba sereno ¬¬).

Siempre hay algo que nos recuerda esos días, que entre la enfermedad nos hechábamos unas sonrisas. Besos i ánimos. I si quieres ya sabes donde esta mi teléfono, que de estas i ma´s anécdotas tengo algunas que arrancan más sonrisas ^_^

Juan Pablo Navarro dijo...

Yo no puedo más que desearos lo mejor a tí y a tu padre, que a buén seguro estará leyendo este blog desde algún lugar y partiéndose de risa.
Un abrazo y mucho ánimo.

ESPIDO944 dijo...

¿No os ha pasado alguna vez que miras a otra persona de tu misma edad y piensas que seguramente yo no puedo parecer tan viejo?

Bueno, leed esta historia :

Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Despúes de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque.
Sí, Sí, sonrió con orgullo.

Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: tú estabas en mi clase.

El me miró detenidamente ...
Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:

¿ DE QUÉ ERAS PROFESORA?

Espero/deseo que este espacio te ayude a hacer más llevadero tu duelo.

Valaingaur dijo...

Sabes que no soy un tio gracioso...

Este lo conto Juan Solo ayer en un monólogo, y es MALO de cojones...

Sabes porqué ningún musulmán será nunca número 1 mundial de tenis?
Porque solo juegan los partidos del Gran ISlam

Un abrazo!

Manuel dijo...

Yogur:
Seguro tu papá donde este, disfruta el homenaje que le haces.
Y estará orgulloso de su gente.

Desde aquí arrimamos el hombro.

Saludos

Akoriano dijo...

Están una monja, un político, un niño y Bush en un avión con cuatro paracaídas. Estalla un motor.
- Tranquilos señors pasajeros, este avión va de cojones con 3 motores.
Estalla otro.
- Tranquilos señors pasajeros, este avión va de cojones con 2 motores.
Estalla el tercero.
- Tranquilos señors pasajeros, este avión va de cojones con 1 motor.
Estalla el último.
- SÁLVESE QUIEN PUEDA -se tira con uno de los paracaidas.

Los otros empiezan a discutir quién debe salvarse. El papa dice que es el elegido de Dios, y se lleva un paracaídas. Bush dice que necesitan su inteligencia en EEUU, y se tira.

La monja dice al niño que se salve él con el último paracaídas.
- Tranquila señora, el inteligente político se ha llevado mi mochilita.

Merrick dijo...

Qué malo soy yo contando chistes... Y los que me invento aún peor, pero en fin, ahí va uno de los míos:

"Se abre el telón y se ve a una famila de mulas. El más pequeñito de todos está imitando a un león. ¿Cómo se llama la película?


...


...


Mulín ruge".

Se ha quedado un poco anticuado, jo.

Lo siento mucho, Yogur, de verdad. Un abrazo muy fuerte.

Ximi dijo...

Se abre el telón.
Aparece un inspector de la SGAE.
Se cierra el teatro.


Ánimo, muchacho!

Ale dijo...

Soy pésimo contando chistes, pero aquí va uno de vampiros, ahora que están de moda:

Resulta que había un pueblo donde vivían algunos vampiros, que estaban pasando un hambre terrible porque toda la población se había mudado a otros pueblos para que no les chuparan la sangre.

Estos vampiros deciden hacer una reunión a la medianoche para decidir a dónde irse, porque no pueden seguir sin comer; ya están todos reunidos excepto uno, que llega unos minutos tarde y con la boca y la cara llena de sangre.

Al ver esto, los otros vampiros se acercan y le preguntan dónde consiguió la sangre, a lo que el vampiro contesta:
-¿Ven esa escuela que hay ahí?-
Y todos dicen "sí".
-Bueno- sigue el vampiro, -¿ven el árbol que hay a unos metros de la escuela?-
Todos dicen "sí" otra vez.
-¿Y ven ese muro que hay al lado del árbol?- pregunta el vampiro.
"Que sí!" "Sí, lo vemos" "Sí!" "Sí!" contestan los otros vampiros, relamiéndose.

-Bueno- dice el vampiro, -YO NO LO VI!!-

Abrazo Yogur, mucho ánimo...

Jezabel dijo...

Ánimo y a seguir adelante, yogur. Un beso.

Esto es un circo, que sale el presentador y dice:
Con ustedeeeeeeeeees, el famoso mago Maginiii, que va a apoyar la cabeza en este tronco -y señala un tronco- y va a soportar que nuestro hombre forzudo -y señala a un tío pedazo armario ahí que te pasas- le aplasta la cabeza contra el tronco!!!!

La gente aplaudiendo ahí como salvajes, sale el mago, saluda a todo el mundo, todos "bieeeen, bieeeen!". En esto que apoya la cabeza en el tronco, se acerca el hombre forzudo y PLACA!!!, le da un pedazo de ostión que le hunde la cabeza en el tronco.
Total, que el mago va al hospital. Pasa un año, y nada, el tío sigue en coma. Pasan dos años, y sigue en coma. Pasan tres años, y nada, ahí. Cinco años, diez años y va y se despierta y dice: ¡TARÁAAAAAA!!!


Es una gilipollez, pero espero que te haya ayudado a sonreír. Un beso muy fuerte.

BlackEyes dijo...

Gente, tenía que decir algo sobre Edward Cullen: no come gente, vive en el bosque y brilla. Obviamente es un hada.

Ánimo!!!

Chacal dijo...

Soy una nulidad contando chistes, con lo cual sería más probable que te comieras la cabeza con lo que yo quería decir o donde estaba la gracia, que esbozar esa sonrisa que hoy más que nunca necesitas. Pero lo único que te puedo desear es que esbozes esa sonrisa pensando en todos los compañeros que por aqui por internet te tienen como lugar de visita común este blog y te desean que de nuevo vuelvas a sonreir. Es triste el momento por el que pasas, y sobra decir que te acompaño en el sentimiento, pero piensa que si tu padre tenía ese humor que ha transmitido a su hijo (y que tú nos transmites por este blog) él estará ahora mismo desde el cielo sonriendote y deseando que vuelvas a ser quien eras.

Mythos dijo...

Muchos ánimos y ser muy fuerte en estos momentos. Sólo conserva los buenos momentos.
Lo de los chistes se me da muy mal pero dejaré uno gráfico.

http://www.vistoenfb.com/estados/no-te-atrae-tu-pareja-aqui-la-solucion-a-tus-problemas

ElRinconDelTaradete dijo...

Animo. Yo no se como me repondre cuando llegue el momento.

Vir dijo...

Paso por aquí, leo, veo, me río, y me voy agradecida pero sin hablar mucho... Hoy, te dejo el chiste, pero te advierto, yo soy de chistes tontos... ¿qué es un pingüino menos un pingüino? Un ningüino. Un beso y mucho ánimo.

Israel - Milho dijo...

Sabes qué es una cosa verde y roja que da vueltas? Una rana en una batidora!

Siento mucho lo de tu padre.... ánimo!!!

Wizzy dijo...

-Como te llamas??
-Hanna
-Que nombre tan bonito
-A que ji?

(es mejor oirlo que leerle XD)

un abrazote y no te limites a llorar la ausencia sino que debes de celebrar su vida junto a ti

Dr.Cataclismo dijo...

-¿Alguna vez habeis visto a un elefante escondido detras de una margarita?

NO?

Se esconden bien los cabrones ¿Eh?

Dr.Cataclismo dijo...

Tres ingenieros discuten acerca de las maravillas del cuerpo humano y dice el primero:

-Sin duda el cuerpo humano fue diseñado por un electricista, solo entonces se entienden la multitud de conexiones nerviosas y los impulsos electricos que lo controlan.

Dice el segundo:

-Al contrario, el diseñador tuvo que ser un experto en fisica para calcular las fuerzas que posibilitan el movimiento y las distribuciones de peso que facilitan el equilibrio.

Y dice el tercero:

No podria estar en mayor desacuerdo, el diseñador del cuerpo humano fue con toda seguridad un ingeniero de obras públicas. Solo ellos juntarian las zonas recreativas con las de desagües residuales.

Animo compañero.

Oca dijo...

Hay muchos, o supongo que los hay, que leen tu blog sin hacer comentarios, como es mi caso, pero hoy no podía pasar por alto en hacerlo, asi es que, aquí tienes mi chiste:

- Papaaa Papaaaa tengo paperasss

- Pos cuando tengas pa putas me avisas

Capazorros dijo...

Tres muchachas negras están en el aeropuerto y mientras esperan para subir al avión, una de ellas dice:
-Yo no sé utede, pero yo me vo a poné una tanguita coló rosa ante de montame en ese avión.
-¿Y pa qué...? le preguntan las otras dos.
-Poque si el avión se cae y caigo con el culo p'arriba, la tanguita coló rosa se va a ve desde lejo y será fáci recatame.
La segunda negra dice:
-Pué yo me vo a poné una tanguita naranjada y foforecente.
-¿Y po qué de ese coló? preguntan las otras dos.
-Poque si caigo al agua con el culo p'a rriba, ese coló sinifica recate.
La tercera negra, después de pensar un poco dice:
-Pué, yo, no me vo a poné na'.
-¿¡Cómo dice!? preguntaron las otras dos.
-Que yo voy sin tanguita ni na', voy a culo pelao. ¡¡ Como lo oyeron!! poque cuando se cae un avión o primero que bucan e la caja negra.

Un abrazo fuerte.

spideranima dijo...

Va este para ti Yogur:
Iba pasando un gangoso por una tienda de abarrotes de repente que se para frente a la vitrina y le dice a la señora de la tienda, quiero un yo-ur _y la señora le contesta _ ¿DANONE? y el gangoso le dice_ de a-h-ì.
Animo y Gracias por compartir con nosotros tanta alegria, ojala y logremos regresar aunque sea un granito a tu vida con estos chistes. Saludos desde México DF.

Inmarteee dijo...

He aquí mi chiste favorito:

Sherlock y Watson se van de cámping. Por la noche, Sherlock despierta a su colega:

- Watson... ¡¡¡WATSON!!!
-¿ Qu... qué? ¿Qué pasa?- responde Watson, soñoliento.
- Dime qué ve.

Watson se incorpora y contesta:
- Veo miles de millones de estrellas.
- ¿Y qué deduce?- responde Holmes.
- Bueno... científicamente hablando, deduzco la existencia de las galaxias. Meteorológicamente hablando, deduzco que la noche está despejada, luego mañana hará un buen y soleado día. Astronómicamente hablando, observo que la Luna está en cuarto menguante mientras que Marte se puede ver sin dificultad. Astrológicamente hablando, esta semana Júpiter está en conjunción con Venus, un buen presagio para los Leo. Filosóficamente hablando, deduzco cuán pequeños somos en este vasto universo y cuán insignificantes son nuestras vidas.

Sherlock agarra a su amigo por la solapa del pijama, y responde:
- Watson, cada día es usted más tonto. Nos han robado la tienda de campaña.

Así que un besazo de mi parte para ti y toda tu familia.

montorelio dijo...

Como se dice eyaculación precoz en japones: yata.
y mujer insatisfecha: komo keyata

De los pocos que me acuerdo. Un abrazote.

lAeXploradora dijo...

Soy mala con los chistes... pero te mando un súper fuerte abrazo! Admirable tu fortaleza!!! :-)

Ϩtεℓℓα dijo...

¿Cómo mantener a un tonto ocupado?
Lee abajo. ↓
¿Cómo mantener a un tonto ocupado?
Lee arriba. ↑

muchísimo ánimo y no dejes de sonreír!

un abrazo!!

Gaby dijo...

Llego algo tarde, pero aqui les dejo un chiste con todo mi cariño.

Estaban Batman y Robin en la baticueva y depronto Batman le dice muy serio a Robin.

- Robin; hoy es un día muy importante para ti.

- ¿Deveras Batman?.- Le pregunta Robin sumamente intrigado.

- Si Robin.- Contesta Batman.- Hoy voy a darte el Batimovil.

- ¡¡¡¡¡Gracias Batman!!!!.- Responde Robin llego de felicidad.- Mil gracias de verdad.

- No hay de que Robin..... Mira; apunta: o44455.....

=_O


Les dejo un cariñoso abrazo.

Palillo dijo...

De pequeña, como nunca me sabia ningún chiste, me los inventaba y a los 10 minutos de estar contando el mismo chiste que no sabia como acabar mi familia me deica: callate!
Así fue como decidí no contar nunca más ningún chiste y menos de Jaimito que eran mis preferidos.

Te voy a contar mi favorito:

Un vasco entra en una ferretería.
Me dijiste que con esta sierra mecánica podría cortar 100 árboles a la hora, y sólo llego a 70.
El dependiente coge la sierra, tira de la cuerda, y arranca la máquina.

Oye, Patxi, ¿y ese ruidico?

Francisco dijo...

¿Sabías que Stevie Wonder y José Feliciano no pueden ni verse? Ein?

Un abrazo, artista!