¡Yo también sé tocar las narices!

¿A que os ha pasado más de una vez que estábais tranquilamente descansando en la comodidad de vuestro hogar y ha sonado a unas horas poco habituales el teléfono?

¿A que muchas veces habéis corrido hacia él creyendo que se trataba de una llamada importante y ha resultado ser alguien que pretende venderos algo?

¡Qué malo sabe! Ò_Ó

Y encima de que te han molestado resulta que hasta cuesta quitárselos de encima... pero todo tiene solución... Hay que pensar, eso si, que los vendedores no tienen la culpa de nada y que sólo están haciendo su trabajo los pobres, un trabajo que posiblemente pague sus casas y las papillas de los churumbeles así que no es plan insultarles por su insistencia pues ellos únicamente hacen lo que les mandan pero siempre se pueden emplear otras tácticas efectivas para que, aquellos que no callan tras haberles dicho educadamente que no te interesa lo que están vendiendo, no alarguen innecesariamente la comunicación o, peor aún, vuelvan a llamar.

1 - Si preguntan por alguien en concreto, decir que es tu bisabuelo que lleva 50 años muerto. Después hay que preguntarle al teleoperador por el año en que estamos y exclamar varias veces a voz en grito: ¡El viaje en el tiempo ha funcionado!¡Aleluya! ;D

2 - Preguntad si hacen algún tipo de descuento por ser adorador de Satán y que si le interesa unirse a la secta. A continuación ponerse a hacer cánticos religiosos-satánicos. (También vale cantar El Aserejé o La Macarena que, para el caso, vienen siendo cantos demoníacos ¬_¬º)

3 - Hacerse pasar por un cura e intentar hacerle una confesión por teléfono. Se pueden usar expresiones del tipo: “hijo/a mío/a”, “oveja descarriada”, “fuego purificante”, “Cristo es tu salvador”, etc...

4 - Repetir todo lo que te digan cambiando todas la vocales por la vocal i. (Si te limitas a repetir lo que te dicen también sirve pero tiene menos gracia)

5 – Trata de venderles tú algo. Por ejemplo una aspiradora, una enciclopedia, unos fascículos de ‘El maravilloso mundo de los dinosaurios y los animales de compañía del jurásico’, etc… Pregunta por su nombre y sus datos para hacerle la ficha de compra.

6 - Hazte pasar por un ladrón. Pregunta cómo se puede sacar la tele de plasma por las escaleras sin que se den cuenta los vecinos.

7 – Simula que eres un perro. Emitir un ladrido para contestar SI, dos para NO y tres para NO SÉ/NO CONTESTO. También puedes hacerlo imitando a un gato y, si sabes silbar, como un canario. Si tienes la voz muy aguda, dar grititos como los delfines tampoco es mala opción ;P

8 – Hazle creer que ha llamado a una línea erótica. Pregunta qué lleva puesto ahora mismo y qué le gustaría que le hicieras (De esta igual sales con pareja si lo haces muy bien XD)

9 - Hacerse el esquizofrénico. Gritar cosas del estilo: ¡Otra vez esas voces no!, ¡Salid de mi cabeza!, ¡Me gusta Operación Triunfo –si te sabes la canción del programa aprovecha para demostrarlo-!, etc… También vale si unes todo eso con simular que eres tartamudo.

10 - Contestar en Klingon, Quenya, Sindarin, Esperanto, o en cualquier idioma inventado. Cómo no entenderán nada, colgarán.

Cualquier cosa con tal de causarle confusión y lograr que cuelgue. Seguramente no volverá a llamar jamás.

¿Qué estrategia emplearías tú?

Y que me perdonen quienes han trabajado como teleoperadores pero es que llevo unos cuantos días seguidos de llamaditas que me tienen un poco agotado (Tranquilos que yo soy muy amable por teléfono y no he mordido a nadie, todavía, ni empleo ninguna de esas técnicas... pero porque no me ha tocado nadie demasiado insistente que si no...).