¿Te apetece echarte unas risas? ;P

¡Yo también sé tocar las narices!

¿A que os ha pasado más de una vez que estábais tranquilamente descansando en la comodidad de vuestro hogar y ha sonado a unas horas poco habituales el teléfono?

¿A que muchas veces habéis corrido hacia él creyendo que se trataba de una llamada importante y ha resultado ser alguien que pretende venderos algo?

¡Qué malo sabe! Ò_Ó

Y encima de que te han molestado resulta que hasta cuesta quitárselos de encima... pero todo tiene solución... Hay que pensar, eso si, que los vendedores no tienen la culpa de nada y que sólo están haciendo su trabajo los pobres, un trabajo que posiblemente pague sus casas y las papillas de los churumbeles así que no es plan insultarles por su insistencia pues ellos únicamente hacen lo que les mandan pero siempre se pueden emplear otras tácticas efectivas para que, aquellos que no callan tras haberles dicho educadamente que no te interesa lo que están vendiendo, no alarguen innecesariamente la comunicación o, peor aún, vuelvan a llamar.

1 - Si preguntan por alguien en concreto, decir que es tu bisabuelo que lleva 50 años muerto. Después hay que preguntarle al teleoperador por el año en que estamos y exclamar varias veces a voz en grito: ¡El viaje en el tiempo ha funcionado!¡Aleluya! ;D

2 - Preguntad si hacen algún tipo de descuento por ser adorador de Satán y que si le interesa unirse a la secta. A continuación ponerse a hacer cánticos religiosos-satánicos. (También vale cantar El Aserejé o La Macarena que, para el caso, vienen siendo cantos demoníacos ¬_¬º)

3 - Hacerse pasar por un cura e intentar hacerle una confesión por teléfono. Se pueden usar expresiones del tipo: “hijo/a mío/a”, “oveja descarriada”, “fuego purificante”, “Cristo es tu salvador”, etc...

4 - Repetir todo lo que te digan cambiando todas la vocales por la vocal i. (Si te limitas a repetir lo que te dicen también sirve pero tiene menos gracia)

5 Trata de venderles tú algo. Por ejemplo una aspiradora, una enciclopedia, unos fascículos de ‘El maravilloso mundo de los dinosaurios y los animales de compañía del jurásico’, etc… Pregunta por su nombre y sus datos para hacerle la ficha de compra.

6 - Hazte pasar por un ladrón. Pregunta cómo se puede sacar la tele de plasma por las escaleras sin que se den cuenta los vecinos.

7 Simula que eres un perro. Emitir un ladrido para contestar SI, dos para NO y tres para NO SÉ/NO CONTESTO. También puedes hacerlo imitando a un gato y, si sabes silbar, como un canario. Si tienes la voz muy aguda, dar grititos como los delfines tampoco es mala opción ;P

8 Hazle creer que ha llamado a una línea erótica. Pregunta qué lleva puesto ahora mismo y qué le gustaría que le hicieras (De esta igual sales con pareja si lo haces muy bien XD)

9 - Hacerse el esquizofrénico. Gritar cosas del estilo: ¡Otra vez esas voces no!, ¡Salid de mi cabeza!, ¡Me gusta Operación Triunfo –si te sabes la canción del programa aprovecha para demostrarlo-!, etc… También vale si unes todo eso con simular que eres tartamudo.

10 - Contestar en Klingon, Quenya, Sindarin, Esperanto, o en cualquier idioma inventado. Cómo no entenderán nada, colgarán.

Cualquier cosa con tal de causarle confusión y lograr que cuelgue. Seguramente no volverá a llamar jamás.


¿Qué estrategia emplearías tú?


Y que me perdonen quienes han trabajado como teleoperadores pero es que llevo unos cuantos días seguidos de llamaditas que me tienen un poco agotado (Tranquilos que yo soy muy amable por teléfono y no he mordido a nadie, todavía, ni empleo ninguna de esas técnicas... pero porque no me ha tocado nadie demasiado insistente que si no...).

23 comentarios:

Gaby dijo...

Todas estas ideas son muy buenas, pero me voy a quedar con la primera, en cuanto reciba la siguiente llamada para ofrecerme una tarjeta del banco voy a decir: "Gabriela acaba de fallecer" y voy a tratar llorar de lo más desconsoladamente posible... Después te cuento como reaccionan. ;D

Chacal dijo...

Posible ejemplo:

- Hola, le llamo de la empresa X para venderle nuestro producto X.

- Acabo de matar a mis padres, a mis hijos, a un vecino que vino a tocarme los cojones y ahora voy a coger la motosierra y voy a partirte en pedazos porque se donde vives y cuando te pille desearás no haber llamado.

¿Que pasaría? :P

- YOGUR - dijo...

Gaby - Eso, eso. Tú cuenta :D Deseando estoy de que tengas la oportunidad de poner en práctica tu estrategia para saber el resultado XD

Chacal - Acabas de convertirte en mi ídolo (Y de darme mucho miedo, que lo sepas ;P)

Isa dijo...

Pues a mi me ha gustado el del esquizofrenia,la suerte que tengo es que como no doy el fijo a nadie,pues no me llaman,es la mejor solución,solo doy el movil y el fijo para la familia.
Nada de empresas,ni telefonica,ni gas,ni luz,ni nada de nada,solo el movil,probarlo va la mar de bien,Ah! ni paginas azules ni nada.
Isa

Gaueko dijo...

ajajajajaja, que bueno! Totalmente malkavian! Es como aquel texto de nosecuantas cosas que hacer en un supermercado/tienda o el del ascensor XDDD

Yo no sabria con cual quedarme, hummm... todas las opciones son grandiosas! La de venderles algo ya lo habia pensado tambien, tener unas fotocopias cutres de locuras que se me ocurran y hacerles un cambio a mormones, testigos de jehova... y demases.

Pero la unica que he usado era la ultima mas o menos XD por Italia en el viaje de estudios cuando había demasiados vendedores ambulantes dando la tabarra nos poniamos a hablar en euskera XD y claro, ni pio.

Saludotes Yogur, que los bifidus te acompañen! XD

Äfrica dijo...

Jajajajaja! Ayyy! Pos mi madre tiene una que sirve para teléfono y para el timbre, y oye, no falla nunca!
Es sencillo, probadlo!
"NO ESTÁ LA SEÑORA, YO SÓLO HAGO LA LIMPIEZA"
Jajajajajaja!
Se van hasta los testigos de jehová, que ya es decir, y las monjas! jajajaja!
Y a veces la he oído decir "PERDONA, ESTOY CUIDADNDO DE UNA PERSONA MAYOR", jajajaja!
Y del otro lado sólo le dicen: "DISCULPE, LO SIENTO"

Qué, eso es real!!!


Un beshito!


Äfrica

Stultifer dijo...

Utilizo sus mismos argumentos y les pregunto su nombre y apellido y número de empleado.
A continuación (ellos no dicen nada, claro) les digo: Un momento, espere.
Al rato: Gracias por esperar. Dígame con quien hablo, número de empleado, su apellido me dijo que era...
Un momento por favor, voy a consultar a un señor que tengo al lado en casa...

Mary Lovecraft dijo...

africa! usas los mismos argumentos que siempre oí usar a mi madre! O_O

bueno, yo es que no tengo sangre para hacer ninguna putadilla a esta gente pues como bien dices yogurín, ellos hacen su trabajo (tuve una amiga teleoperadora y tiene tela lo puteada que estaba en su curro) tooooooooonses, lo que yo hago cuando me llaman, que suele ser al trabajo pues en casa el fijo está desconectado...pues como encima yo estoy atendiendo a personal, pues les digo "perdone pero ese tema lo tenemos ya cubierto".

y yatá caso resuelto...para ese teleoperador, claro, no para el siguiente, ni el siguiente, ni el siguiente...................Ò_Ó

un besico

Chacal dijo...

Gracias por los elogios Yogur. Es que cuando me plantean retos así dejo que se me vaya la olla... del todo.XD

¡Asi mola más!

Matalascañas dijo...

Si te llaman al movil, les dices que si te escuchan hacer fuerza que no se asusten, que es que te han pillado en el lavabo. Algun día lo pruebo, en serio XD

Si te llaman al fijo...

"Oiga, a mi no me engaña eh? Se que es usté el enemigo" y les sueltas alguna frasecita de Gila. Seguir charlando sobre la guerra hasta que se cansen y cuelguen XD

Jill dijo...

-¡Deja ya de perseguirme! ¡No te amo y no te amaré nunca! ¡No te hagas pasar por un vendedor para hablar conmigo! ¡Sabes que lo nuestro es imposible!

xDD

Nav!´s dijo...

Acaba de llamar a la funeraria "Muerto pero Feliz", por favor dígame el sexo del difunto y le podemos descontar por tamaño XD


Muy bueno Yogur :D


Saludos.

Silvana dijo...

Servidora ya cuelga al insante. Aunque ultimamente me da por ser borde, del borderío, i es que me llaman "Señora de"... I YO NO SOY PROPIEDAD DE NADIE!!!!

arf arf... lo siento, me pongo de los nervios, esos tipos son capaces de llamar los domingos noche!

Lo siento por ellos, pero: TELEOPERADORES, OS ODIO!

- YOGUR - dijo...

Isa – Pues qué suerte tienes Isa! Yo te juro que no he dado mi teléfono a nadie pero debo tener un número apetecible para hacerle llamadas :(

Gaueko – Creo que es la opción menos bestia, desde luego. Un abrazo bien gordo pa ti :)

Äfrica – Me han gustao, me las apunto :D

Stultifer – Ya sabía yo que tenías algo de maquiavélico jejeje ;P

Mary Lovecraft – A mi me pasa lo mismo, que he conocido a gente que ha trabajado de teleoperador/a y me cuesta meterles caña pero es que hay algunos que se la merecen por pesaos Ò_Ó

Chacal – Habré de plantear nuevos retos. A ver que nueva locura se te ocurre XD

Matalascañas – Tengo un amigo que tiene esa costumbre tan ma-ra-vi-llo-sa ¬_¬º de contestar, incluso de llamar, mientras está ‘plantando un pino’. Y te aseguro que él si que hace fuerza de verdad :S

Jill - Jo, yo que tenía esperanzas ;P

Nav´s - ¿Le podemos descontar por tamaño? Jajajajajajajajaja XD

Silvana – Igual tomarte una tila te vendría bien… o dos… O_ô

Getzsemane Ament dijo...

Yo he currado de teleoperadora más de 4 años, pero nunca he vendido nada, por fortuna, lo mio eran las lineas de (des)Atención al Cliente y otro tipo de... bueno... otro tipo de lineas.

En mi caso también uso la excusa de que soy la de la limpieza, y últimamente la de "Mi mamá no está en casa y no tengo Papá" (Ventajas de tener voz de cria)

Pero si tengo que usar alguna de las que has dado, me quedo con la de la linea erótica, por experiencia en el sector.

Cierzo dijo...

Aqui lo mejor es poner voz de maquina y comenzar a decir. "Si usted quiere hablar con el departamento de compras, pulse 1. Departamento de reclamaciones, pulse 2. Ofertas comerciales, pulse 3. Si no es ninguna de estas opciones espere y sera atendido por un operador. Despues de dos minutos de silencio, decir lo siguiente. Nuestros operadores estan ocupados en estos momentos, vuelva a intentarlo mas tarde.
Un saludo yogur.

Guerat dijo...

Yo lo que suelo hacer es decir que no me interesa y si siguen simplemente colgar, pero lo que siempre he querido hacer, que una vez hice algo parecido, es ir preguntando detalles de la "oferta" durante un rato, y por alguna minucia sin importancia alguna decir "AAAAAAAAAAAAAAAAY, es que si no tiene --inserte objeto aqui-- con --inserte minucia aqui-- no me interesa, lo siento.

Lo que hice una vez fue simplemente, ante una llamada de noseque compañia de telefono que me hacian una megaultraoferta del copón me daban hasta las bragas de la teleoperadora, y me oferecian un mobil gratis, y les empecé a decir ahá... ahá... hmmm... interesante... ahá...

Finalmente les corté diciendo: "Es que el móbil que yo quiero no me lo vais a regalar..." evidentemente ella insistió... yo repetí mi frase, ella insistió de nuevo, dije iPhone y la teleoperadora se despidió rápida y eficazmente dándome la página web de la compañia y colgando el teléfono XDDDDDDDDDD
me reí MUCHO

Un saludo Yogur!

*aleida v* dijo...

Jajajajajajajajajajajaja!

A lo más que he llegado es a hacerme pasar por la empleada de servicios domésticos (que no tenemos, por supuesto); a decir que soy menor de edad y no hay nadie en mi casa (mala idea!) o decir que no trabajo soy mantenida y no me interesa lo que venden porque o tengo dinero...

Eso de las estrategias están buenas las recordaré la próxima vez que me quiera deshacer de un vendedor insistente.

¡saludos!

hadanae dijo...

uy, yo soy muy borde...
-HolabuenastardesmellamoMarcelaMoralesy
lellamodeTocapeloting.com
¿tiene usted línea ADSL en casa?

- ¡¡no te conozco de nada!! a ti qué cojones te importa? pi..pi..pi..

Practicaré lo del rebote e intentaré vender algo yo...aunque todas las ideas me han encantado.

Sara dijo...

Jaaaaaajajajajaa, muy bueno, me estado riendo un rato. Fijo que alguna la utilizo ;P
De momento lo que me ha funcionado con los que te ofrecen internet de otra compañia es "no, no tengo ordenador" y dicen "ah de acuerdo, perdon por molestarle" Y CUELGAN!!xDD
A ver si os funciona a vosotros también :)
Besetesss

Carolina Bensler dijo...

La 5 y la 8 las he de probar... LAS HE DE PROBAR xDDDD.

Cada día recibo un montón de llamadas de estas y, generalmente o cuelgo, o les digo que no me interesa en absoluto antes de que empiecen a hablar. Un día les amenazaré con denunciarles (ya que este es una práctica ilegal), y como me toquen mucho los huevos lo haré.
De todas formas recuerdo alguna que otra vez responder a la típica pregunta de "¿Es usted la dueña de la casa? o ¿se puede poner la señora de la casa?"... NO, yo soy la amante del señor de la casa!, y no, no interesa.

Y una vez, me contó mi madre que cuando era pequeña (y por aquel entonces los vendedores venían directamente a casa), vinieron unos testigos de Jehová a dar el rollo, o más bien intentarlo. Mi abuelo (que en paz descanse) abrió la puerta y al verlos ahí de pie mientras se presentaban como testigos y tal, para sacárselos rápido de encima empezó a decirles que los extraterrestres querían contactar con él en ese momento, mientras movía la puerta y hacía ver que entraba en trance. Creo que esos dos no volvieron jamás a intentar soltar el rollo Jehovaniano a mi abuelo xDDD.

Berliak dijo...

Al principio cuesta un poco meterle jeta, pero luego te acostumbras y te sale sin pensar (siempre que uno se haya asegurado que son ventas o tonterías por el estilo, claro). ;)

Besotes, Yogur!

Misaoshi dijo...

jajajaja la primera tiene que ser mortal xD pero la que va mas a mi estilo es la de la línea erótica xD