La visión del mundo según Gaturro.

Hace poco descubrí una web argentina llena de cómics cuyo protagonista es un gato al que la vida le sorprende continuamente. Divertidísimos oigaaaaa...

Ya sabes, haciendo click sobre las imágenes se hacen más grandes.

Dedicado a mi amiga Lois. :D

Y el premio a la actuación friki de este mes va para...

La verdad es que, a estas alturas, a nadie le importa mucho lo que pase en el Festival de Eurovision (Especialmente teniendo en cuenta la ingente cantidad de canciones infames que se presentan a concurso). Si por algo llama la atención Eurovision es porque, de unos años a esta parte, es mas que un Festival de la canción Europeo, un Festival de la Europa del Este (Porque siempre ganan ellos) y, especialmente, porque todos los años hay una actuación evidentemente friki.

He aquí la de este año por si no la habíais visto (Quedó en 2º lugar)

Verka Serduchka (Ukraina) - Danzing



Me temo que vais a estar toda la semana tarareando la musiquilla. Es terriblemente pegadiza Jajajajaja ;p

Bueno, para compensar os traigo esta otra actuación (A mi me parece que está muy buena... La canción digo... Ejem...)

Serebro (Russia) - Song Number One

Y, como estoy seguro de que no vais a dejar pasar la oportunidad de guardaros estas joyitas en vuestro ordenador, os recomiendo un programa que podéis usar para tener todo vídeo de You Tube que os guste.

http://vixy.net/

Su funcionamiento es tan simple como poner la URL del vídeo de You Tube en cuestión, elegir el formato que se desea en Converts to y darle a Start.

La verdadera historia de ESPIDERMÁN según Yo (Un despropósito como otro cualquiera).

(Espidermán: Cuerpo de araña y cinturita de avispa)

Pedro Paqué tuvo suerte cuando le picó una araña radioactiva en la excursión al laboratorio. Tuvo suerte porque también estaban experimentando con caracoles y perfectamente podría haber terminado siendo El asombroso molusco baboso (Que es tan asqueroso como ser una araña humana pero luce bastante menos). Así las cosas, el sobrinillo adolescente y desgarbado favorito (Y único, de ahí el favoritismo) de Tía Maya y Tío Benicio, se transformó en Espidermán, el Hombre Araña enmascarado.

Aprovechando los fascículos del 'Curso de punto de cruz y tricotosa' de su Tía Maya (No, la abeja no), se cosió un disfraz de cuerpo entero para preservar su identidad (No quería que nadie supiera que vestía mallas como las bailarinas de ballet, que había visto varias veces Billy Elliot y sabía que eso iba a ser motivo de mofa). Así disfrazado, logró ganarse unas perricas en el Circo del pueblo pues, tras el picotazo, adquirió la curiosa habilidad de subirse por las paredes (Cosa muy normal que nos pasa a todos cuando vemos lo que nos queda en la cuenta corriente a fin de mes aunque ya se sabe que siempre hay público para todo). El caso es que se convirtió en la atracción estrella de la temporada pero, justo cuando iban a pagarle lo que había ganado ese mes, un Ladrón entró en la caravana del director del Circo, robó toda la recaudación y tomó las de Villadiego. Espidermán (Ya sabéis: Pedro Paqué vestío con su disfraz de feriante) se puso a encorrerlo.

En esas estaba mientras, no muy lejos, su Tío Benicio intentaba ayudar a su vecina Maria Juana (Amor platónico de Pedro) a bajar su mascota gatuna del árbol al que se había encaramao. La puñetera Gata Negra no quería moverse bajo ningún concepto y el Tío Benicio se había tenido que subir a una escalera para intentar agarrar al bichejo. Con lo poco que le gustaban los árboles al Tío Benicio…

Como el Destino es tan puñetero, el Ladrón fue a parar a la calle en la que Tío Benicio trasteaba con la gata y, con las prisas por escapar de su perseguidor, no se fijó en la escalera y se dio de bruces contra ella haciendo caer al Tío Benicio en plancha sobre el suelo. El Tío Benicio tenía la cabeza dura pero no tanto, así que se partió la crisma. Tristemente Espidermán no pudo salvarlo pero, antes de espicharla, su Tío Benicio le dejó en herencia una frase que recordaría toda su vida:

- 'Quien a buen árbol se arrima, viene un perro y se le orina'.

Desde entonces, Pedro evitó los árboles y hasta los geranios, no fuera a ser que llegase meado a casa, que eso huele mucho. Apenado por el fallecimiento de su tío, decidió dedicar su vida a desfacer entuertos convirtiéndose en un héroe en su pueblo.

Primero encarceló al Ladrón que despachurró a su tío, luego logró atrapar al malvado Duende Verdimorao que resultó ser Normando Osborne, el famoso bodeguero, que pretendía dominar el mundo ayudado por sus secuaces Ozzy y Bertín. Consiguió, así mismo, desbaratar los planes del temible Doctor Sepia a la Plancha que planeaba una intoxicación masiva de Salmonela y, además, terminó por enamorar a la bella Maria Juana (Aunque eso es una historia que será contada en otro momento... O tal vez no...).

Hay que ver lo que da de sí el picotazo de una araña...

(Este post es fruto de una intoxicación etílica... Nunca más vuelvo a beber tanto vino... Lo prometo... Hips!...)

Desvaríos en una tienda de cómics.

El 'Dependientus Comiquerus' puede ser el gran gurú del Templo o Tienda de Cómics pero es también un ente extraño que solo vive para quitarse de encima los cómics que atesora en su recinto sagrado. Con lo bonitos que los tiene todos colocaos en las estanterías y los quiere perder de vista a las primeras de cambio. ¡Un poquito de consideración hombre, que los Cómics también tienen sentimientos!

El caso es que 'Dependientus' los hay de muy diversos tipos. Está el que te deja vivir tranquilamente y, le compres lo que le compres, se queda más contento que unas castañuelas (Aunque en el fondo de su siniestro corazón se esté cagando en tus muertos porque te has llevao lo más barato de la tienda), el que te mira mal te lleves lo que te lleves (Que en realidad mira mal a todo el mundo, no solo a ti, porque le jode ir a trabajar) y luego está el tipo más curioso de todos: El 'Dependientus Coleguitus' que viene siendo como un colega tuyo de toda la vida. Te trata como si te conociera de siempre, mísmamente como si tomase hasta las uvas de fin de año contigo, pero eso no lo hace porque le parezcas simpátic@, no. Desengáñate. Lo simula para que caigas en la trampa y te lleves media tienda a casa. Es como el líder de una extraña secta basada en hacerte gastar todo el dinero posible para lograr enriquecerse como un Tío Gilito cualquiera.

(Money makes the World go round...)

Siempre mira lo que llevas en la mano cuando vas a pagar. Te mira a la cara como asustado. Vuelve a mirarte a las manos y, con la mejor de sus sonrisas, te pregunta sibilino:

- ¿Eso es todo? ¿Te has enterao de que ha salío reeditao el Super-Chachi-Wachimen? ¿No te lo llevas? - Pregunta enormemente extrañado haciéndote creer que acabas de cometer un delito peor que atropellar a una anciana tres veces seguidas con la bici (Que hace falta tener mala baba pa eso).

- Algo he oído pero es que ya lo tengo de cuando salió serializado.

- No hooombreee... Pero no es lo miiismo... - En ese momento, el 'Dependientus Coleguitus' te sonríe como si fueras idiota y te fallase alguna conexión neuronal imposibilitándote la capacidad de comprender el enorme pozo de ancestral sabiduría que va a depositar ante ti con sus próximas palabras - Es que ahora ha vinío con tapas de hierro forjao y to completo con un llavero de edición limitada y hasta un disco de Georgie Dann de regalo.

- Verás, es que eso es como si me pidieras cambiara a mi novia por una nueva porque la anterior ya está usada - Ejemplo perfectamente válido si has decidido que no vas a gastarte un euro más. Que la vida va muy cara y no te compensa comprarte unos cómics que ya tienes por mucho que te coman la oreja (Y eso que lo del disco de Georgie Dann te hace tilín).

- Ya, eso dices ahora, pero si tu nueva novia viniera con rayos láser en los ojos seguro que te lo pensarías, eh? - (Para regentar una tienda de cómics parece ser requisito indispensable el ser un friki convencido y estar un tanto majareta)

- No creo. Si la nueva viniera con rayos láser más bien me acojonaría. Mi novia actual ya tiene suficiente mala leche cuando se cabrea como para que encima venga con accesorios letales.

El 'Dependientus Coleguitus' acaba de caer en la cuenta de que va por mal camino. Ha de cambiar su argumentario para intentar convencerte porque estás demostrando ser un hueso duro de roer. Entonces utiliza su arma más mortífera:

Dar pena.

- Con todas las novedades que han salido y no te llevas casi nada... ¿Tú quieres que me arruine, verdad? - Y lo dice tan pancho, con su mejor cara de 'Gato con Botas' tristón.

(Cómprame arrrgo... Pofavó...)

- Ya sé que quieres que te asegure la pensión pero no es plan. Yo también tengo la costumbre de comer, vivir y pagar recibos. Ya sabes, esas cosas que se hacen cuando tu vida no gira alrededor de los tebeos - (El cinismo llama a tu puerta)

- No, la pensión no. Eso ya llegará. - Ahora toca hacerse el gracioso (Por probar otra táctica) - Pero una ayuda para el yate que me he comprao no vendría mal.

- Hombre, si acaso te puedo ayudar con los flotadores - Dices tú sarcástico.

- Si claro, de esos hinchables con forma de pato, no? - En esos momentos la conversación, absurda ya de por si, se acaba de transformar en un Festival del Humor (Malo).

- Si te vas a poner exigente lo dejamos en que te regalo unos manguitos porque no está el horno pa bollos... - Y con eso das por zanjada la discusión porque ya ha quedado claro que no vas a dar tu brazo a torcer y, como se ponga tonto (Más todavía), te largas a otra tienda y le dejas sin el pan para sus hijos.

Si es que hay que ir preparao que si no te comen...

(Aunque resulte altamente increíble, esta conversación es completamente verídica).

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Además os traigo dos diferentes propuestas de dos visitantes de este blog:

La primera consiste en enviar una lista de vuestras cinco series de ciencia ficción preferidas. Daros una vuelta por Sector Alienígena.

La segunda os pide la continuación de una divertida historia que podemos realizar entre todos. Si os gusta escribir, pasaros por The Timewizard's Blog.

¡Hala! ¡Hala! ¡Al mogollón!

Rememorando los tiempos en los que los libros de Buscando a Wally eran un éxito de ventas, os propongo entreteneros un rato descubriendo a la familia Simpson entre este batiburrillo de personajes de la serie. Además, hay dos Señores Burns distintos e incluso aparece como 'invitado especial' la Rana Gustavo (Kermitt). A ver si los encontráis.

Haciendo Click sobre el dibujo se agranda.

Y para l@s más osad@s, aquí una versión algo más complicada con otros personajes (Hay que encontrar a quien aparece en el punto de mira) y con cuenta atrás.

Comienza el juego...

Dibujos cachondos.

En el reino de las Frikicosas hay un objeto que se encuentra en los primeros puestos de la lista que tod@ aspirante a friki debe poseer: Una friki-camiseta.

Algo que lucir despreocupadamente frente a gente de toda índole (Vale, algunos nos van a mirar raro casi seguro pero una de las características del buen friki es que se siente orgullos@ de serlo).

Si es que, además, las hay para todos los gustos... No os podréis quejar.

Para los amantes de los animales:

(Cuando dijo lo de 'montar al burrito' pensé que se refería a otra cosa)

Para el día del orgullo gay:

(Mi querido Comegalletas, te voy a enseñar la diferencia entre estar arriba o abajo...)

Para los ecologistas:

(Super Mario Bros o... Super 'María'?)

Para los daltónicos:

(Piensa en verde, colega... O en rojo?...)

¡¡¡Los frikis no somos unos pajilleros!!! Ò_Ó

¡¡Eso es una burda falacia inventada por una panda de envidiosos para desacreditarnos y dejarnos en mal lugar!!

Pero, por si acaso, hagamos las cosas bien...

Weeds es una comedia del canal Showtime, protagonizada por Mary-Louise Parker, en la piel de un ama de casa que, al fallecer su marido, se ve obligada a traficar con marihuana para poder mantener a sus dos hijos. Uno de ellos, Shane (De 12 años), está descubriendo su cuerpo y explorando sus posibilidades, pero limpiarse ciertos fluídos con los calcetines y luego tirar estos al váter consiguiendo taponar las cañerías, no es la mejor solución para que no te descubran...

Menos mal que el tío Andy acude al rescate.

La información es poder XD

Destruyendo mitos (Otra vez...)

Que si, que si...

Que Superman es el super-héroe por excelencia.

Que le conoce todo el mundo.

Que vuela, tiene super oído y aliento helador.

Que si, que es muy poderoso.

Pero si se toma unas cervecitas de más...

(Living la vida locaaaaa-Hips!-aaaaa...)

...se agarra una trompa como el resto de los mortales.

Post dedicado a Merrick.

Dedicado a l@s amantes de la ciencia ficción.

Un fantástico corto animado (Nominado al Oscar en el 2oo3) del polaco Thomas Bagiński que nos cuenta una poética historia de un peregrino que busca el fin del mundo y encuentra...

(Basado en una novela de Jacek Dukaj).

The Cathedral

¿Superhéroes Jubilados?

Hoy trabajáis vosotr@s. A ver que pies de foto se os ocurren ;P

Unos cuantos anuncios 'Frikis'.

Ya sabéis que uno de los motivos de la existencia de este Blog (Y si no lo sabíais os lo digo ahora) es la recopilación de curiosidades encontradas por internet. A mi me gusta especialmente descubrir anuncios que reflejen de una manera o de otra el Universo Frikoso y estos en concreto me han encantado. Son de un pasado Festival de Realizadores Canadienses y como veis, no les falta sentido del humor a la hora de anunciarlo (El de Tiburón es la hostia jajajajaja).

(Yo es que sin mando no sé cambiar de canal. ¿Andestarán los botones?)

(A ver si pesco de una vez que ya llevo un buen rato)

(Me lo ha tejido mi mami... ¿Qué pasa?)

El Doctor 'Jaus' y lo que sale de su boquita.

Hace unos cuantos Posts os hablaba, a mi manera, del Doctor 'Jaus'. Curiosamente, en los comentarios al mencionado Post, descubrí que alguno de mis lectores habituales no había visto capítulo alguno de la serie.

Series hay muchas y se podría decir que existe una para cada gusto y tipo de persona pero, en concreto, 'Jaus' es una de esas series que se merece, al menos, el visionado de uno de sus capítulos. Aunque solo sea para poder opinar. Pero, por si hay quien todavía no se ha decidido a echarle el ojo, voy a intentar picar vuestra curiosidad rescatando algunas de las frases que ha dicho el amable Doctor en diversos capítulos.

No tienen desperdicio (Pero a mí que no me pase consulta ningún Doctor como este, gracias).


1 Diplomacia ante todo.

- El 30% de los padres no saben que están criando al hijo del otro - Suelta House como si tal cosa.

- He leído que la paternidad falsa no pasaba del 10% - Contesta el Doctor Foreman.

- Eso es la cifra de las madres.

*

- ¿Has vuelto para ver a una paciente? - Le pregunta la doctora Cuddy a House al ver que este regresa al hospital.

- No, a una Puta, me da mucho más morbo aquí que en casa.

*

Dr. House a un asombrado enfermo al que ha recetado fumar:

- Casi todo lo que prescribo es adictivo y peligroso, la diferencia es que esto es legal. ¡Feliz día!

*

House haciendo una sutil apreciación sobre el escotado traje de su jefa:

- Bonito traje, dice: soy profesional sin dejar de ser mujer. Lo segundo lo dice a gritos.

*

House animando a un paciente paralítico:

- La vida es un asco y la suya es peor que otras. Aunque las hay peores, lo cual también es deprimente.

*

Contestación de House a un paciente sorprendido porque le ha dado unas pastillas sexualmente estimulantes:

- ¿Por qué no?. Si la Diabetes le ha afectado al corazón, morirá. Si no, Sábado sabadete…

*

House anuncia a una paciente que tiene un tumor de 12 kilos:

- Alégrese, es el récord de la clínica.

*

El Doctor House se encuentra en el patio del hospital, bajo la ventana del despacho del doctor Wilson. Intenta llamar su atención tirándole piedrecitas al cristal. El doctor Wilson se asoma:

- ¿Qué quieres? Estoy con una paciente.

- ¿Se muere?.

- Mmm... No...

- Pues que espere.

2 ''Consejos vendo que para mi no quiero''

- Resulta que tus opiniones no dan buenos resultados. Te aconsejo que uses las mías - House 'haciendo amigos' entre sus colegas de profesión.

3 Preocupándose por la paciente.

- Su madre ha sufrido un cambio de personalidad. Hay que reconocerla. Mandaré a una enfermera. Yo soy demasiado guapo.

4 Mejor no le provoques.

Una residente está hablando con el Doctor House pero este no le hace caso pues está leyendo un cómic. La chica le recrimina que le preste más atención al tebeo que a ella. House le contesta:

- Y tú estás enseñando las tetas con ese top tan escotado. Oh perdona, creí que era un concurso de obviedades. Soy muy competitivo.

*

La directora del hospital recrimina a House porque toma demasiadas pastillas y los pacientes hablan:

- ¿De qué, de lo gordo que se te ha puesto el culo?.

*

Un médico dice que si la enfermedad que sufre un niño sigue evolucionando quedará paralítico:

- ¡Qué horror! Menos mal que sólo vivirá una semana.

*

Un paciente explica al Doctor House una operación que le han hecho:

- Una historia fascinante ¿Ha pensado en adaptarla para el Teatro?.

Pero qué bruto es ... XD

Y a mí que este hombre me recuerda a Groucho Marx...

Que si, que ya lo sé, que hoy toca hablar de Spiderman 3.

Pero, como todavía tengo que ver la peli, de momento os dejo con este... Trailer?

Mejor lo comprobáis vosotr@s ;P

Como no podía ser de otra forma, la serie HérOes ya tiene su parodia.

Y es que, cuando algo tiene éxito ya se sabe. La serie estrella de la temporada se está emitiendo cada vez en más cadenas y sus seguidores aumentan por momentos con lo que no es de extrañar que las editoriales aprovechen el filón que suponen los fans para tratar de sacar tajada. De momento esto se va a publicar en los USA pero seguro que por aquí a alguien se le ocurre algo similar y lleva adelante una iniciativa parecida... He oído Enrique V. Vegas*? (Es por dar ideas, vaya... Jejeje)

A vosotr@s... Qué os parece la serie?

*Autor de cómics español especializado en parodias de películas frikis.

Los Transformers y la madre que los parió!

(El Gran Hermano vigila)

Ayer uno de los estudiantes estos que me tienen secuestrao se fue a comprar unas deportivas. Quería algo cómodo para ir descansado por la vida y eso le pareció cuando las compró. Pura comodidad. Y todo emocionao vino a casa a enseñárnoslas. Claro que, de repente, sin pedir permiso ni nada, las deportivas empezaron ellas solitas, a replegarse sobre si mismas y a contorsionarse como una gimnasta soviética teniendo un orgasmo mientras hace un ejercicio de anillas, hasta convertirse en un robot en miniatura.

Cosssssa más extraña, oye.

Yo me quedé absorto mirando el fenómeno que se acababa de producir ante mis ojos y el curioso robotejo, aprovechando el desconcierto general, se puso a soltar no se qué peroratas sobre los Autobots y los Decepticons que me dejaron flipando. Más todavía.

Lo cierto es que el estudiante hizo una excelente compra. El robot barre, friega, tiende la colada y le salen unos macarrones con tomate riquísimos.

Otro al que secuestran.

(Las tengo baratas oigaaaa... Zapatillas a buen precio señoraaa...)

Lo que no inventen los japoneses...