DIARIO de un YOGUR Caducado.: abril 2011

Breve historia del Arte.

PINTURAS RUPESTRES

ARTE FIGURATIVO

FOTOREALISMO

VANGUARDIAS: CUBISMO

Desde siempre los genios han sido unos incomprendidos (si lo sabré yo ;P)

Hay que fijarse un poquito en los detalles.

O pueden pasar cosas como estas:

¡Así se hace!. Escogiendo el lugar más indicado para poner el precio. Que no dé motivo a malinterpretaciones XD

'TOY PEDO', ¿el torpedo de los niños borrachos? º_º

Ay, el chiquillo, que ya nos ha pegao el estirón... :D

Curiosa como poco la forma que adoptan estos hueso-clips al usarlos... ¿a qué me recordarán? ;P

Una manera como otra cualquiera de que a tu niño le desaparezcan 'de golpe' los dientes de leche ó_Ò

¿Máscara o antifaz?

Imagina que por un capricho del destino eres un superhéroe.

Quizá lo que sucede es que te pica un insecto radiactivo en una exposición científica y en vez de morir envenenado te conviertes, no sé, en el ''hombre-insecto-palo'', por ejemplo.

O tal vez no dispones de habilidades más allá de las de un simple mortal pero has sido entrenado en diversas disciplinas que te transforman en un ágil atleta y sagaz detective ayudado por una herencia millonaria que cada vez va a menos por culpa de los malditos impuestos, ¡cagoentodo!.

De una manera o de otra, salvo que tus dones consistan en la facilidad de cambiar de aspecto a tu antojo como los travestis, intentarás mantener en secreto tu identidad secreta (valga la rebuznancia) por lo que muy probablemente te plantearás cubrir tu rostro de alguna manera para evitar que tus rasgos sean reconocibles.

En esta situación lo más habitual es recurrir a la máscara (que vendría tapando lo que es toda la jeta) o al antifaz (que básicamente se limita a cubrir la piel cercana a los ojos).

Es evidente que la máscara resulta ser la opción que mejor evita ser descubierto por lo que se convierte en la decisión más inteligente. Al menos si eres precavido y dejas una abertura estratégicamente colocada por lo que pueda pasar...

También es aconsejable situar alguna cremallera en otras zonas delicadas.

¡Santa semana!

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:

- Padre,... durante la Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita llamó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la cobijé en mi altillo.

- Y fue una maravillosa y cristiana obra, hijo mío -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.

- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con... favores sexuales.

- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden estar tentadas de actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado.

- Gracias, Padre. Es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.

- ¿Y cuál es, hijo?

- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

(Atentos a la curiosa forma de esos abdominales 0_0)

Un anciano entra al confesionario y dice al cura:

- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.

- Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te confesaste?

- Nunca padre, soy judío.

- Entonces, ¿por qué me estas confesando esto?

- ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!

Una mujer en el confesionario:

- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.

- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 euros de limosna.

Más tarde otra mujer:

- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.

- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 euros de limosna.

Al rato una nueva mujer:

- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.

- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 euros de limosna.

Media hora después:

- Padre...

- Sí, tu tambien has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor...

- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.

-  Pepito, ¿qué era tu papá antes de casarse?

-  Era cura, señorita.

- ¿Y tu mamá?

-  Era monja, señorita.

-  Entonces,... ¿colgaron los hábitos?

-  No señorita, solo se los subieron un poco.

¿Sabes cómo se hacen los agujeros del queso?

(Mi amiga Pili Sf me comenta por facebook que algo parecido pasa con los Donuts y las rosquillas XD)

"Diario De Un Yogur Caducado": desde siempre un blog educativo ^__^

"Una imagen vale más que 1ooo palabras"

Aunque hay ocasiones en las que las palabras complementan a la perfección dicha imagen ;P

Dolce Vita.

¿Fútbol o Porno?

Pues, visto lo visto, no parecen muy distintos, ¿verdad?

¡No hurgues ahí, animal, que la pelota la esconde debajo! O_O

El árbitro sacándose el 'pito'

Esto es lo que se denomina 'beso negro'
(Que si el ojete no está convenientemente aseado puede devenir en 'comerse un marrón' XD)

***

He de aclarar que yo nunca he visto una peli porno, hablo de oídas.

Bueeeno, vaaale, vi una una vez...

¡Pero fue porque me gustó el guión!

Ejem...

A Mortadelo le ha salido competencia.

Un buen espía ha de ser ágil física y mentalmente, debe conocer estrategias y tácticas de guerra, carecer de escrúpulos, tener habilidad para fingir interpretando su papel… pero, sobre todo, para no ser descubierto ha de saber improvisar a la hora de hacerse indistinguible del entorno.

Soy consciente de que os va a resultar complicado descubrirlo pero os aseguro que en cada una de estas fotos hay un infiltrado con increíbles dotes de camuflaje. Volved a mirarlas atentamente si no me creéis ;P

Problemas informáticos.

Creo que lo hacen queriendo, buscan complicarnos la vida, y es que esto de los ordenadores a veces es una tortura mayor que enviar a Oliver y Benji a dar tres vueltas al campo de fútbol.

Si quieres fardar de tener el portátil más puntero del mercado no puedes porque seguro que en breves lanzan una nueva versión.

Además los distintos sistemas operativos son casi incompatibles entre si.

(Aquí firefox contra windows)

Y el ordenador no funciona solo, se necesitan programas y aparatejos extra o soportes externos para poder darle uso. Que si tú quieres copiarte algo has de tener una función grabadora dentro del PC. Y esa es otra, porque especificar no especifican bien, que de toda la vida a eso redondo y negro en lo que se escucha música se le ha llamado disco...

...pero luego dicen que el ordenador tiene su correspondiente disquetera y, claro, la gente se ofusca un poco.

También mosquea lo suyo que con tanto acceso a internet y tanta modernidad, cuando necesitas buscar algo el PC se ponga caprichoso y te salga el famoso mensajito de 'error' en el momento menos esperado.

Menos mal que, mirándolo todo con una actitud zen, enseguida caes en la cuenta de que no eres el único al que la informática le hace la puñeta y te sientes un integrante más de la comunidad en vez de una excepción a la regla.

¡Si hasta los superhéroes tienen problemas!