¿Te apetece echarte unas risas? ;P

La magia 'potagia' del cine.

Carlos Areces es un divertido actor cómico que también nos regala su brillante ingenio como hábil humorista gráfico en varias publicaciones. Desde hace tiempo colabora con la revista Fotogramas para la que, a modo de experto barman manejando una muy disparatada coctelera cinematográfica, une dos películas absolutamente distintas dando lugar a un tercer y sorprendente film. Por aquí os dejo unas simpáticas muestras de su trabajo:


Mucho más en el siguiente enlace ;)

Me siento taaaaan feliz...

Un médico ha afirmado esta mañana en la televisión que el único modo de conseguir la verdadera paz interior y alcanzar la felicidad es acabar todo lo que tengas pendiente o a medias.

He echado un vistazo por casa y he encontrado varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado: he terminado por completo una botella de vino tinto reserva, una botella de tinto crianza, una bodella de Baileys, una bodeya de grron, un baquettte de batatas britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yogoladinas y de udas badalenas.

Do dienes di idea de lo godidamende ffffabulosssso gue me diendo agora midmo. Fod favod egplica ezdo a dodoz losss gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz y do alganzann la velicidadd.


Coñññño, gue oz guiero bussshho a dodoz...


Superman y Lobezno también tienen problemas mundanos.

Más duro que enfrentarse a los malvados supervillanos es...


...tener que hacer frente a la vida cotidiana ;P


"El secreto de la vida está en dominar los pequeños detalles"

Quisiera que conociérais a mi nueva ídola.

Se llama ELvisa YOmastercard y es lo más grande que existe desde el invento de los helados con sabor a pollo al chilindrón o los flotadores de culo para alivio de las almorranas.

Escuchad atentamente algunas de sus 'perlas de sabiduría', seguro que os cambiarán la vida:

Cómo recuperar la dignidad tras caernos accidentalmente.



Cómo cantar tirolés.



Cómo decir PAMPLONA con una magdalena en la boca.



Cómo seducir a alguien al estilo FRIENDS.



Cómo estornudar.



Visita su blog y su canal de YouTube.


Gracias miles a Getzse (Ana Octubre) por habérmela presentado ;)

ErOtismO publicitariO.


(Anuncio de Peluquería femenina)

(Cafetera Phillips Senseo)


***

¿NO TE ENTRA BIEN?


¿TE MOLESTA LA PUNTA?


¿TE DUELE POR DETRÁS?

¿SIENTES QUE TE ESCUECE?

¿GRITAS AL METERLA?


¿TE CUESTA SACARLA?


Amiga, no insistas más...


¡¡¡ESAS BOTAS NO SON TUYAS!!!

Secretos revelados O_O

Tod@s sabemos que tanto películas como series de televisión llegan a nuestras pantallas tras un recorte y un montaje de las escenas grabadas de forma que mucho material se pierde en la sala de edición.

Con la aparición del DVD y otros formatos de visionado cargados de extras gran parte de estas imágenes eliminadas nos son mostradas... pero no todas.

Hoy os voy a enseñar algunos secretillos hasta ahora ocultos, desvelados al fin gracias al trabajo de campo del ya archi-mega-super-conocido equipo de (des)información del blog de Yogur.

Y comenzamos con una película de reciente estreno. ¿Habéis visto 'El origen del planeta de los simios'? En ella el protagonista, el chimpancé César, nos mostraba una soberbia actuación dramática. Pocos saben que entre toma y toma entretenía al equipo improvisando MONÓlogos (claro ;P) y sketches humorísticos. Aquí una muestra:


Seguro que recordáis la irrupción de Barbie en la segunda entrega de 'Toy Story', lo que no sabéis es lo que pasó antes de que conociera a Ken:


El joven mago 'Harry Potter' estaba tan acostumbrado a manejar la varita, a sostenerla firmemente en su mano, que cuando no la llevaba consigo buscaba algo que la sustituyera:


Todo el mundo le decía a James Cameron que nadie iba a querer ver 'Titanic' porque ya se sabía cómo terminaba. Por si acaso la taquilla no respondía a sus expectativas filmó una versión alternativa:


Grabar una serie supone mucho desgaste porque, si funciona, el actor ha de interpretar a un mismo personaje durante varias temporadas y puede acabar harto. Afortunadamente en 'Sobrenatural' han descubierto cómo hacer más llevadero el rodaje:


¡ESO ES FALSO!

Dicen por ahí:

"
L
as mujeres no saben medir las distancias"

¡Totalmente incierto!

He aquí la prueba:


La distancia la ha medido perfectamente, lo que pasa es que al final no le ha dado la gana de saltar y ha preferido empotrarse contra el suelo :P

"Quien se esfuerza obtiene recompensa"

¡Otra mentira cochina!

Comprobemos:


El gato bien poco esfuerzo ha realizado para conseguir desgraciar a su dueño de tal insospechada manera XD

¿Me echas el chorrito?

Que, pienso yo una cosa; como todavía viene haciendo lo que es mucho de calor pues como que apetece refrescarse y si no se tiene una botella de agua fría a mano bien sirve una fuente, no os parece?

Ahora, que también os digo otra cosa; pa' mi que los diseñadores de fuentes escultóricas, de ver tanta agua todo el día deben acabar hartos de ella y se dan al bebercio compulsivo de vino porque si no no me explico con qué fin hacen cosas como estas:


Será para que nos entre sed...

Hablando de agua os dejo un momento, que me hago pis o_O



¿Os han llegado ya las postales?

Es que he preguntado a varios seguidores del blog y no las han recibido :(

Que pena, para una vez que hago un viaje alrededor del mundo (por aquello de tener vigilados mis dominios) y nadie se ha enterado. Menos mal que soy un Yogur previsor y me he traído unas cuantas postales y fotos para poder fardar por el bló.

Empecé la ruta pasando mucho calor recorriendo territorio africano.

"Hakuna afrikata".

Posteriormente anduve unos días por sudamérica y centroamérica.

También monté uno (me refiero al burro, no al bigotudo).

Luego por la tierra del dólar, las hamburguesas y Chuck Norris (bueno, todas las tierras son su tierra y hasta el blog y las llaves de mi casa, no vaya a ser que se enfade por nombrarlo ó_ò).

Aquí unos muñecos de michelin señalando América (como Colón).

En Asia había demasiada gente para mi gusto...


...y pronto di el salto hasta Australia.

Sabía eso de que al estar boca abajo se te sube la sangre a la cabeza pero no conté con la reacción de... otros líquidos ¬_¬º

Finalicé el tour por algunos lugares de Eur
opa. Realmente ya la tengo bastante conocida; por ejemplo he ido a ver muchas veces a mis parientes en Grecia (los yogures griegos ;P) pero me apetecía volver a ciudades que he visitado menos como es el caso de París.


A decir verdad, tras tanto viaje necesitaba relajarme un poquito en la playa y disfrutando de la riviera francesa me tomaron esta foto.

Por si alguien se confunde (que sería lo normal, ejem...) yo soy el Yogur, el otro es mi primo (el de Zumosol).

Bueno, es evidente que estas vacaciones han sido realmente estupendas :D Ya las habéis visto pero a lo mejor dentro de unos días os llegan las postales extraviadas a vuestro correo. Si no es así, echadle la culpa al servicio postal.


Una ronda de chistes malos ;P

- Doctor, no sé lo qué me pasa que cuando fumo me entran unas ganas locas de hacer el amor. ¿Qué me aconseja?

- De momento, señorita, tome un cigarrito.


¿Qué hace una vaca con los ojos cerrados?

Leche concentrada.

- Oye, ¿qué desodorante usas?

- Lavanda.

- Pues me parece que se te ha muerto un músico...

Un borracho estaba en el Corte Inglés bajando por las escaleras mecánicas y se cruza con una rubia despampanante que subía. El borracho se le queda mirando a la muchacha por debajo de la minifalda. La rubia, alarmada, le increpa:

- ¡Usted no es en absoluto un caballero!

Y le contesta el borracho:

- ¡Y tú no eres en absoluto rubia natural!

- ¿Suspiráis, Princesa?

- No, me quedo un rato más.

- ¡María, tráeme una naranja!

- ¿Te la pelo?

- Vale, pero después me traes la naranja.

Le dice un hombre a su mujer:

- Te apuesto lo que sea a que no eres capaz de decirme algo que pueda alegrarme y entristecerme a la vez.

A lo que ella responde:

- De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú.

¿Ronal... el bárbaro? o_Ô




Música heavy.


Tangas.

Tetas.

Bolas.

Músculos.

Retorcimiento de pezones (¡Ay!).

Piercings de lengua que se enganchan.

'The final countdown'
de Europe...






¡Esto si que es BÁRBARO! XD

Sanidad informa:

A fin de favorecer el uso de medicamentos genéricos y así luchar contra los lobbys farmacéuticos, la Viagra será reemplazada por un genérico:

el agua hirviendo.

Efectivamente, es sabido que el agua hirviendo endurece los huevos, hincha las salchichas y abre las almejas.

Diario de un Yogur caducado, desde siempre al servicio de la ciudadanía ^__^

Es un trabajo duro, pero alguien tiene que hacerlo.

¿Os había dicho ya que me voy de vacaciones? ;P

(Así preparo yo los posts del bló)

Nos leemos en Septiembre... aunque, como siempre digo, alguna entrada más irá cayendo cuando menos lo esperéis durante el periodo veraniego, permaneced atent@s al blog...

'Ta luego ^__^

¿El señor de... las galaxias?

Si enfrentáramos al hábil maestro Obi Wan Kenobi de Star Wars con el poderoso mago Gandalf del Señor de los anillos,... ¿quién saldría victorioso?...

(Click sobre la foto para verla al detalle)

Confirmado:

El control mental Jedi supera cualquier obstáculo ;D

Estas no son las películas de tu infancia...

Reconozco que generalmente me aburre que hagan tantos remakes de películas antiguas porque la gran mayoría de las veces los filmes originales son muy superiores a la copia moderna pero no sé porqué, en ocasiones las nuevas versiones saben cómo captar mi interés...

Alicia en el país de las maravillas


Pi
nocho



Que me parece a mi que igual también cambia un poquito el argumento ;P

Decisiones difíciles.

Hay momentos en la vida en que te encuentras en medio de una encrucijada de caminos sin saber muy bien qué ruta elegir.

Se hace necesario tomar importantes decisiones esperando que sean las más adecuadas para tu bienestar futuro.


Mismamente yo me estoy planteando muy en serio dejar de beber coca-cola...


...y pasarme a la pepsi...

A palabras necias... respuestas contundentes :D

A esta empleada de atención al cliente de Virgin Airlines en Sydney, se le tenía que haber dado un premio hace unos meses por ser tan lista y cachonda, pero a la vez por decirle las cosas claras a un cliente que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con el equipaje.

Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Solo una empleada de atención al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.

De repente, un pasajero muy cabreado se salto la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe depositó su billete en el mostrador y dijo: "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera"

La empleada le contestó: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos"

El pasajero, todavía mas cabreado, le gritó: "¡¿Sabe usted quien soy?!"


A lo que la empleada, sin pensárselo, cogió el micrófono de megafonía y anunció:

"Atención, por favor" -su voz se escuchó por toda la terminal- "Tenemos un pasajero en el mostrador numero 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe y puede ayudarle, por favor, preséntense en el mostrador 14"

Todos los otros pasajeros detras de él se partían de la risa.
El pasajero borde miró a la empleada y le dijo: "¡Anda y que te jodan!" A lo que ella le contesto: "Lo siento, señor, pero para eso también tiene que guardar fila"

***

En una entrevista de trabajo el psicólogo le dice a la aspirante al puesto:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto -dice la candidata.

Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿qué piensa que es?.

- Un coche -dice segura la candidata.


- Esa es una respuesta muy escueta: ¿qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?.


- ¿Y cómo lo voy a saber?.

- Hummm... -dice el psicólogo, y continúa- Le voy a hacer otra pregunta: Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿de qué se trata?.

- Una moto -supone la candidata.


- Sí, pero ¿qué tipo de moto? ¿una Yamaha, una Honda, una Suzuki?.

- P-pero si es una calle oscura ¿cómo lo voy a saber? -argumenta ella medio nerviosa.

- Hummm... -dice el psicólogo- Aquí va la última pregunta: En la misma calle oscura usted ve de nuevo un único farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?.

- ¿Una bicicleta?.


- Sí, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?.


- ¡No lo sé!.

- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto -dice el psicólogo.

Entonces la candidata, descontenta con el resultado, le habla al psicólogo: - Aunque no he sido admitida, el test me ha parecido muy interesante. ¿Podría hacerle una pregunta en la misma línea de razonamiento?.

Y el Psicólogo, muy seguro de sí mismo, responde:
- ¡Claro que puede!.

- Usted, señor, va esta noche por una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?.

- ¡Ah! -dice el psicólogo- Es una puta...

- Sí, pero ¿qué puta?: ¿su hermana?, ¿su hija?, ¿su mujer?, ¿o la re-puta madre que le parió?.


La ley de la causa y el efecto O_O

De la conocida saga:

'Padres hippies que se fumaban hasta la escobilla del váter'...


...llega ahora a sus pantallas de ordenador la esperada continuación titulada:

'Hijos de padres hippies con nombres que les marcan de por vida'

(El caso es que parece contento, pa mi que fuma lo mismo que sus padres)

La vida cotidiana de los superhérOes...

(Haz click encima para agrandar la foto)

...según el fotógrafo Gregg Segal.

Está visto que ahora las tareas del hogar son el mayor enemigo a abatir.

Se masca la tragedia.

Vean ustedes este impresionante documento gráfico que luego pasaremos a analizar al detalle:



Esto es más intenso que "Pasión de Gavilanes"; a saber:

- Rodrigo, que se parece a Harry Potter en versión llavero, comienza su intervención hablando de abuelas Pochas, aparentemente traficantes de armas, que le quieren cortar las bolas a su hijo Eduardo (padre de los dos niños).

- Agustina, la hermana pequeña, va de modosita por la vida pero le enseña las bragas al primero que pasa y remenea el culo como un pato para hacerse notar.

- 'No gana uno para disgustos' - dice el presentador, partícipe de la tragedia.

- Rodrigo, futuro matemático, calcula el número de pretendientes que va a tener Agustina en base a su movimiento de trasero (debe ser un método científico que desconozco).

- Agustina, a pesar de su actitud desinhibida frente a los hombres, tiene pareja formal.

- Agustina prefiere 'darle a su cuerpo alegría, Macarena' a ser compañera de juegos de Rodrigo.

- A Rodrigo casi se le caen los ojos de la cara del asombro al descubrir que Agustina y su novio Francisco se han dado un beso (ignoro si ha sido con lengua).

- Descubrimos que Martita (la madre de los niños) se despendola cuando se marcha a trabajar su marido Eduardo y, cual increíble Hulk, de repente se llena de rabia y se dedica a zarandear camisas que tienen un Rodrigo dentro.

- Rodrigo tiene una novia que se llama Joana Cabrera a la que le va el sado porque le gusta ir destrozando labios ajenos. Él la justifica enamorado.

- Rodrigo padece de estrés a causa de las peleas con su hermana.

¡Qué drama! O_O

Tus ojos te engañan.


Bueno, te engañan los ojos...

...o el ángulo de cámara empleado.

(aunque también puede ser que estés un poco salidill@ ;P)