A esta empleada de atención al cliente de Virgin Airlines en Sydney, se le tenía que haber dado un premio hace unos meses por ser tan lista y cachonda, pero a la vez por decirle las cosas claras a un cliente que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con el equipaje.
Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Solo una empleada de atención al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.
De repente, un pasajero muy cabreado se salto la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe depositó su billete en el mostrador y dijo: "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera"
La empleada le contestó: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos"
El pasajero, todavía mas cabreado, le gritó: "¡¿Sabe usted quien soy?!"
A lo que la empleada, sin pensárselo, cogió el micrófono de megafonía y anunció:
"Atención, por favor" -su voz se escuchó por toda la terminal- "Tenemos un pasajero en el mostrador numero 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe y puede ayudarle, por favor, preséntense en el mostrador 14"
Todos los otros pasajeros detras de él se partían de la risa. El pasajero borde miró a la empleada y le dijo: "¡Anda y que te jodan!" A lo que ella le contesto: "Lo siento, señor, pero para eso también tiene que guardar fila"
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto -dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta: - Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿qué piensa que es?.
- Un coche -dice segura la candidata.
- Esa es una respuesta muy escueta: ¿qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?.
- ¿Y cómo lo voy a saber?.
- Hummm... -dice el psicólogo, y continúa- Le voy a hacer otra pregunta: Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿de qué se trata?.
- Una moto -supone la candidata.
- Sí, pero ¿qué tipo de moto? ¿una Yamaha, una Honda, una Suzuki?.
- P-pero si es una calle oscura ¿cómo lo voy a saber? -argumenta ella medio nerviosa.
- Hummm... -dice el psicólogo- Aquí va la última pregunta: En la misma calle oscura usted ve de nuevo un único farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?.
- ¿Una bicicleta?.
- Sí, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?.
- ¡No lo sé!.
- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto -dice el psicólogo.
Entonces la candidata, descontenta con el resultado, le habla al psicólogo: - Aunque no he sido admitida, el test me ha parecido muy interesante. ¿Podría hacerle una pregunta en la misma línea de razonamiento?.
Y el Psicólogo, muy seguro de sí mismo, responde: - ¡Claro que puede!.
- Usted, señor, va esta noche por una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?.
- ¡Ah! -dice el psicólogo- Es una puta...
- Sí, pero ¿qué puta?: ¿su hermana?, ¿su hija?, ¿su mujer?, ¿o la re-puta madre que le parió?.
Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Solo una empleada de atención al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.
De repente, un pasajero muy cabreado se salto la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe depositó su billete en el mostrador y dijo: "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera"
La empleada le contestó: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos"
El pasajero, todavía mas cabreado, le gritó: "¡¿Sabe usted quien soy?!"
A lo que la empleada, sin pensárselo, cogió el micrófono de megafonía y anunció:
"Atención, por favor" -su voz se escuchó por toda la terminal- "Tenemos un pasajero en el mostrador numero 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe y puede ayudarle, por favor, preséntense en el mostrador 14"
Todos los otros pasajeros detras de él se partían de la risa. El pasajero borde miró a la empleada y le dijo: "¡Anda y que te jodan!" A lo que ella le contesto: "Lo siento, señor, pero para eso también tiene que guardar fila"
***
En una entrevista de trabajo el psicólogo le dice a la aspirante al puesto: - Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto -dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta: - Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿qué piensa que es?.
- Un coche -dice segura la candidata.
- Esa es una respuesta muy escueta: ¿qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?.
- ¿Y cómo lo voy a saber?.
- Hummm... -dice el psicólogo, y continúa- Le voy a hacer otra pregunta: Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿de qué se trata?.
- Una moto -supone la candidata.
- Sí, pero ¿qué tipo de moto? ¿una Yamaha, una Honda, una Suzuki?.
- P-pero si es una calle oscura ¿cómo lo voy a saber? -argumenta ella medio nerviosa.
- Hummm... -dice el psicólogo- Aquí va la última pregunta: En la misma calle oscura usted ve de nuevo un único farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?.
- ¿Una bicicleta?.
- Sí, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?.
- ¡No lo sé!.
- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto -dice el psicólogo.
Entonces la candidata, descontenta con el resultado, le habla al psicólogo: - Aunque no he sido admitida, el test me ha parecido muy interesante. ¿Podría hacerle una pregunta en la misma línea de razonamiento?.
Y el Psicólogo, muy seguro de sí mismo, responde: - ¡Claro que puede!.
- Usted, señor, va esta noche por una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?.
- ¡Ah! -dice el psicólogo- Es una puta...
- Sí, pero ¿qué puta?: ¿su hermana?, ¿su hija?, ¿su mujer?, ¿o la re-puta madre que le parió?.
13 comentarios:
jajajajajajajjaa Muy buenos!
Hola, hacía tiempo que no te visitaba pero cuando lo hago salgo con una gran sonrisa. Gracias. Muy bueno. Beso.
jajajaja, sí, es que siempre hay un as para matar el tres. Sobre todo a la hora de soltarle un comentario cortante a algún listillo que se pasa de idem.
Aunque a mí me falta templanza para soltar contestaciones como esas y no saltar directamente a la yugular XD
¡TOMAAAAAAAAA!, ¡¡¡TOMA, TOMA Y TOMA!!!, la última es soberbia, JAAAAAAAAAAAAAAA
como esta el patio xD
jajajajaja me he reido tanto que te juro me duele el abdomen! lo contare hoy en la chamba!!
feliz comienzo de semana!
Los dos buenisiiiimos, jejejeje, siempre nos alegras el dia con tus entradas, gracias por ello.
Conocía una versión diferente del último chiste.
El primero esta buenisimo
jjaa muy buenos, cari... el segundo lo había leído creo pero es igual, siempre me arranca una sonrisa.
Bezos.
El de la calle oscura ya lo conocía. El del aeropuerto es muy bueno, sería una pasada que ocurriera de verdad.
Tarambana - En principio el del aeropuerto no es un chiste sino un hecho real, o eso dicen ;)
¡Jajajaja! Me hiciste la tarde, ahora estoy más animosa de estudiar para mi examen final XD
Por cierto, cambié mi URL, no se si ya la habrás actualizado :) Un saludo...
Jajajajaa esta me ha encantado, la de la azafata me ha hecho partirme de risa, yo de mayor quiero ser como ella!!!
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