DIARIO de un YOGUR Caducado.

Aprende el significado de algunas expresiones con el maestro Yogur.

Si, ya sé que estamos de vacaciones y que ahora no hay cole y todo eso pero nunca está de más aprovechar el tiempo de ocio para aprender cosas nuevas y como bien sabéis que uno de los principales cometidos de este blog es fomentar vuestra cultura, se me ha ocurrido sorprenderos con una pequeña lección de gran importancia... que seguramente no os va a servir para nada... ¬_¬º

Dicen que "Una imagen vale más que mil palabras" y no digo yo que no tengan razón pero, a veces, imagen y texto son complementarios pues el uno no se entendería plenamente sin el otro...

Pongamos como ejemplo:

Sentar la cabeza:

(No, no se refiere a 'Asumir responsabilidades'. Si hoy lo que está de moda es ser un eterno 'Peter Pan'... :P)

Caer como el culo:

(A ver dónde van esas manos, Spiderman, que te vigilo! ò_ó)

Enrollarse:

(He aquí la explicación de porqué no se ven gatos cerca de los restaurantes chinos... Forman parte de los 'Rollitos de primavera' º_O)

Darse de Bruces:

(Porque el nombre civil de BATMAN es 'Bruce' Wayne, claro está XD)

Perder la cabeza:

(Si, la cabeza la pierdes pero a cambio ganas un pie!! :D Lo malo es que ahora la cara te olerá como a queso, no?... o_Ô)

Meter la pata:

(Aunque yo diría que este también va a 'Perder la cabeza')

Y aquí concluye la breve pero instructiva clase de hoy...

Ya pueden salir al recreo ;P

¡El secreto del viejete gordinflas del traje rojo al descubierto!

Más allá de algún ligero percance con la población duende...

y de algún problemilla con ciertas personas de escaso espíritu navideño...

...la figura de Papá Noel cuenta con muy buena prensa.

Se le considera un viejito adorable, simpático y bondadoso que, montado en su mágico trineo conducido por renos, reparte en una única noche un montón de regalos a los niños de bien. Todo eso es verdad pero...

¿Nadie os ha hablado nunca de lo que hace con los niños que se portan mal?

Ay, almas cándidas, menos mal que me tenéis a mi para arrojar un poco de luz sobre estas cuestiones porque las consecuencias de un comportamiento erróneo durante el año son juzgadas con severidad por el tipo de la barba blanca y no deja ningún mal acto sin su correspondiente castigo.

Si habéis tenido una actitud regulera no esperéis que Papá Noel baje por vuestra chimenea como si no hubiera pasado nada, más bien lo que bajarán serán otras cositas...

(Y hoy voy un poco 'suelto', que lo sepas)

Pero si os habéis comportado rematadamente mal, si habéis sido más que traviesos, unos verdaderos diablillos... Ya podéis ir corriendo porque os aseguro que eso que lleva Papá Noel en la mano no es un helado...

(Papá Noel y su 'taponador de agujeros' patentado)

Si todo esto no os causara suficiente desazón, si todavía no sintiérais el más puro terror en vuestras carnes, la siguiente revelación os va a dejar de piedra.

¿Sabéis quién es en realidad Papá Noel?

¡Superman! O_O

Teniendo en cuenta la super velocidad de Superman y sus cuantiosos poderes, ya podéis aseguraros de esconderos bien escondid@s en un búnker forrado con plomo o rodearos abundantemente de Kriptonita porque si no, dudo mucho que logréis libraros del castigo...

Pues eso, avisad@s estáis...

Estooo...

¿FELIZ NAVIDAD? ;P

¡¡ROBIN SE LA TOCA A BATMAN!! º_º

La armónica, claro está XD

(Quien sea capaz de mirar este dibujo sin darle alguna connotación sexual que levante la mano... ¿Hay alguien?... ;P)

Sombra aquí y sombra allá...

Hola, mis niñas. ¿Cómo estáis? :)

(Poso Glamourosa total, verdad?)

Soy la Dama Edna Everage y el postre este, Pettit Suisse o algo similar creo que se llamaba (Perdonad, es que estoy en una edad en que pierdo tanto de memoria como de orina), me ha pedido que, ya que se acercan las fechas navideñas y quien más quien menos de vosotras os váis a arreglar especialmente para asistir a cenas, eventos o cotillones varios, aproveche mi amplia experiencia como ama australiana de casa, diseñadora de interiores y mujer de mundo para daros unos pequeños consejillos con el fin de que luzcáis más preciosas todavía en estas fiestas :D

Lo primero que tienes que tener en cuenta a la hora de aplicar el maquillaje es que de lo que se trata es de potenciar tu belleza natural, haciendo especial hincapié en aquellos rasgos que busques destacar y ocultando aquellos otros que te favorecen menos.

(Yo, como tengo unas facciones tan perfectas, intento destacarlo todo, hasta las orejas)

Los polvos (Los de maquillaje... aunque los otros también, querida, los otros tam-bién... Ay, madre, qué ricos!) te pueden cambiar el cutis. De piel de naranja a piel de melocotón inmediatamente tras echarte unos buenos polvos.

(¡Epa, voy corriendo a taparte ese grano!)

También has de ser cuidadosa con el peinado. Un corte de pelo favorecedor o un buen recogido pueden obrar milagros por tu aspecto y en cuanto a la ropa, te recuerdo que el rojo es el color de la pasión y hay estudios que demuestran que una mujer vestida de rojo estimula el deseo de su pareja.

(¡Llámame SEXY! ¡Groaaargggh!)

Si a pesar de todos tus esfuerzos el cenutrio de tu hombre apenas se fija en lo monísima de la muerrrrte que vas, yo te aconsejo que lo cambies por un perro, que esos siempre se ponen contentos cuando te ven y no paran de mover el rabito. Pero si consideras que aún merece la pena permanecer con él, prueba con la infalible estrategia de lucir un buen escote. Seguro que no te quita la vista de encima. Así tu hombre también se pondrá contento y también se le moverá... el rabito... ¬_¬º

Aunque con estas temperaturas tan frescas y enseñando pechuga igual coges un poco de frío...

(¡¡ATCHÚUUUUSSS!!)

No es igual pero es parecido... ;P

(Si, definitivamente es un chiste para intelectuales del frikerío XD)

Niñ@s, no hagáis esto en casa... ¡Nunca!

Ni en ninguna otra parte...

O_O

Para los visitantes más sádicos de este blog, aquí tenéis todas las desventuras gore de las ARDILLITAS SUICIDAS, claramente deudoras de los CONEJITOS SUICIDAS o de los HAPPY TREE FRIENDS. Y, por si no os habéis quedado suficientemente satisfechos con esta ración de casquería, haced clic sobre el siguiente dibujo...

¡Y cuidado con los mareos! Jejeje...

(Gracias a Liver)

Para Conner y Ximi ;P

Pon una señal absurda en tu vida.

¡Si meas aquí, te corto las pelotas! O_O (A mi, particularmente, lo que se me ha cortao es el pis... del susto!)

(Cuidado con el oso polar... ¡Y tanto! Que se lo digan a los de Lost...)

Qué mascotas más peculiares tiene la gente, coñe! ¿Qué será lo próximo, criar gusanos de seda asesinos? o_Ô (Qué idea más aterradora...)

Quien puso esta señal está claro que no es muy ecologista XD

(Dele de almorzar al cocodrilo, no me sea tacaño)

Por lo que parece, alguien le tiene una ligerísima manía persecutoria a los ciclistas.

¡Encima con recochineo! Ò_Ó

Si no te enteras... debes estar sordo de los ojos. ;P

Jugando... ¿A los barcos? ;P

Todo sucedió en un lluvioso y lánguido día de otoño. Elvira y Julián, matrimonio de alto postín, pasaban la tarde juntos, descansando plácidamente en su casa, leyendo y escuchando música mientras se hacia de noche. Todo discurría con una sosegada normalidad hasta que... Elvira hizo una pregunta:

Elvira: ¿Qué harías si me muriese?

Julián: (Sorprendido) Pues... Te guardaría luto, claro está.

Elvira: ¿Durante mucho tiempo?

Julián: ¡Muchísimo tiempo!

Elvira: ¿Por qué?

Julián: (Serio) Porque te amo, querida, y tu pérdida sería extremadamente dolorosa para mi.

Elvira: (Con una sonrisa tierna) Qué bonito... ¿Volverías a casarte?

Julián: (Rotundo) No.

Elvira: (Con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?

Julián: Claro que me gusta, querida.

Elvira: ¿Entonces si que te volverías a casar?

Julián: (Carraspeando un poco) Creo... ejem... después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente, mucho, cuando mi vida volviese a tener sentido, probablemente si.

Elvira: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?

Julián: Bueno... Es de suponer, no?

Elvira: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?

Julián: Pondría las dos fotos.

Elvira: ¿También tendrías sexo con ella?

Julián: (Bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso.

Elvira: (Pensativa) ¿Jugarías también al golf con ella?

Julián: Si, lo haría.

Elvira: ¿Le darías mis palos?

Julián: No, es zurda.

Elvira: (Tremendamente furiosa) ¡¡¡¿Cómo?!!!

Julián: (Con los 'güevos' por corbata) ¡Mierda!

Yo diría que ha sido 'tocado y hundido', no os parece? XD

Cosas que no debes regalarme en MI CUMPLEAÑOS si no quieres que te las tire a la cara.

No me regales un coche tuneado con la cara del tipo ese de los Kiss.

(Pero si me lo regalas sin la cara del cantante de Kiss igual podemos hablarlo... ;P)

No me regales un sujetacabezas para el metro o el bus.

Fijo que me acomodo, me duermo y llego tarde al trabajo y no quiero que me despidan, gracias...

No me regales un dispensador de jabón con forma de nariz para el baño.

Original es pero asqueroso también. o_Ô

No me regales un nuevo teléfono.

Ya sé que tengo el movil algo viejuno pero como casi no lo utilizo, a mi me vale.

No me regales una bolsa de Doritos orientales.

Me quedaré tan impactado (¿Y quién no?) viendo el embalaje que se pasarán de fecha fijo. O_O

No me regales unas clases de ballet.

Entiendo que pienses que tengo un cuerpo hecho para el baile (Ejem...) pero la única coreografía que me conozco la practico en la cama (Y me refiero a dormir, malpensao! XD)

No me regales unas pantuflas de Chewbacca...

Bueno, esto si puedes regalármelo, que molan un montón y parecen calentitas :D

Me voy a soplar unas cuantas (Pocas) velas y a zamparme un buen trozo de tarta ^__^

Gracias al bueno de Kalígula por dedicarme un post, a Miss Adore por felicitarme por su blog y a Merrick que, aun estando liado, ha sacado tiempo para hacerme este dibujete ;)

Además, en Cool Universe se ha estrenado el primer relato que he realizado para el personaje Pacto de sangre. Un finde completito! :D

El Castigador la mete por debajo...

Frank Castle (Paco Castillo pa los amigos), conocido comunmente como 'El Castigador' es un tanto bruto, lo que bien podríamos denominar como una bestia parda.

Es del tipo de personas que hacen suya la famosa frase '¡Disparo primero y pregunto después!' o '¡Mi Doberman se va a comer tus pelotas crudas junto con sus Dog Chow como no desembuches!' pero, al acercarse las Navidades, siempre se le ablanda un poquito el corazoncillo e intenta ser más amable con todos, más atento; este año incluso se ha planteado hacer algo para los niños. Lo que sucede es que no tiene muy claro el qué y me ha pedido ayuda.

- ¡Bienvenido! Di hola, Castigador.

- Hola Castigador.

- o_Ô Ehhh... Bueno, a lo que íbamos, he estado pensando y se me ha ocurrido que podrías hacer un espectáculo de marionetas ¿Qué te parece? :D

- Marionetas... Cambio y corto.

- Castigador, no estamos hablando por Walkie-talkies. No es necesario que seas tan 'militar'.

- Recibido.

- ¬_¬º En fin... Mira, mi ayudante ha traído unas cuantas marionetas. Elige la que más te guste y te comento...

- ¡Ya está!

- O_O A ver, alma de cántaro, es cierto que hay algunos tipos de marioneta que se manejan con hilos para crear los movimientos y así hacerlas bailar, saltar, correr...

Y no es menos cierto que otros modelos tienen una abertura para que introduzcas tu mano en ellos y así moverlos...

(Si, son los 'Red Hot Chilli Puppets' ;P)

¡¡¡Pero, definitivamente, mi ayudante NO es una marioneta!!!

Ò_Ó

(Como hurgue mucho le saca hasta los empastes)

- Pues... meterle he podido meterle la mano por debajo, o no?... :)

(Me da a mi que mi ayudante me va a pedir aumento de sueldo)

¡Oño, qué susto! O_O

Ni el recuerdo de los pelos cardados y las terribles hombreras de los años ochenta...

Ni los números rojos de mi cuenta corriente al llegar a fin de mes...

Ni imaginarme desnudo a Mister Bean...

A mi lo que me da pánico es...

¡EL HOMBRE DE LA INCREÍBLE MIRADA LETAL Y LA BOCA PATO!

¡Me cago!

A mi me daban dos :D

Llevo varios días pensando qué escribir en este post para celebrar el segundo aniversario del blog, dándole vueltas a la cabeza para hacer algo distinto, llamativo, curioso... pero he sido completamente incapaz de pensar en otra cosa que no fuera daros humildemente las gracias.

GRACIAS por vuestras visitas...

GRACIAS por vuestros comentarios...

GRACIAS por el buen rollo...

GRACIAS por vuestra amistad...

GRACIAS por haberme dado a conocer vuestros blogs...

Pero, sobre todo, GRACIAS POR VUESTRAS SONRISAS...

(Estáis taaaan monos sonriendo... ;P)

Cada vez que me decís que uno de mis posts os ha divertido me hacéis enormemente feliz pues lo único que he pretendido siempre con este blog es pintaros alguna sonrisilla en la cara y, cuando veo que lo he conseguido, yo también sonrío :D

GRACIAS

***

Un regalito de la siempre ingeniosa Gaby:

Otro añito cumple hoy
el blog del Yogur Caducado,
y para celebrarlo de forma correcta
venimos a felicitarlo.

El día en que tú naciste
se acabó el estreñimiento, o_Ô
y en la pila del bautismo
demostramos nuestro contento.

Despierta Yogur, despierta,
mira que ya amaneció
necesitamos entrada nueva
para reírnos un montón.

Ya los héroes de historieta
una fiesta te preparan,
a fin de agradecerte
todo lo que sobre ellos señalas.

Y a fin de que te diviertas
en este, tu día especial,
un consejo te doy sincera
¡¡¡No descuides tu espalda jamás!!!;
pues por buenas fuentes he sabido
que de ti Batman se quiere vengar,
por tacharlo de gay aburrido
¡Dice que se las vas a pagar! 0_0

El arte del polvo... Ejem...

Como bien sabéis, este humilde blog siempre intenta aumentar vuestra cultura con enseñanzas que, sin ningún tipo de duda, os van a ser de gran (in)utilidad en el transcurso de vuestras vidas. Pues bien, hoy os voy a mostrar el bello, a la par que asquerosito, trabajo de un tal Scott Wade que, un buen día en el que no tenía otra cosa mejor que hacer (La segunda opción era sacarse pelotillas de la nariz), al ver los cristales de su coche más sucios que el sobaco de un gorila, decidió que le era más sencillo tratar de hacer arte con ellos que dedicarse a limpiarlos.