¿Me ayudas a resolver el 'crimen'?

Mi soplón era mudo y manco (Por eso mismo el más económico) con lo que estuvimos hora y media jugando a las películas hasta que logré enterarme de algo: se había visto al vigilante enmascarado de tercera regional conocido como Doctor Medianoche por la zona. Esos malditos superhéroes... ¡Dejando sin trabajo a la policía y a investigadores como yo! ¡¿Quién vigila a los vigilantes?! Si nadie estaba dispuesto a hacerlo, ese sería mi cometido: ser su 'gran hermano', su eterna sombra, su pelusa en el ombligo!! Lamentablemente llegué tarde a la escena del crimen (El tráfico, que va muy mal con las calles todas llenas de obras) y me lo encontré postrado en el suelo junto a otros dos super seres: la bella Power Girl y el indescriptible Vartox.

(El Dr Medianoche se echa una siesta. No es de extrañar, con ese nombre...)

Fijándome astutamente en las pistas pronto me di cuenta de que el Doctor Medianoche todavía respiraba. No estaba muerto ni estaba de parranda, había sufrido un simple desmayo pero... ¿Cómo había sucedido? ¿Lo había provocado alguno de sus acompañantes? ¡Indudablemente si! Analicemos la situación y a los actores del drama:

(Power Girl, las visten como p*tas..)

Power Girl - Como reza el refrán: 'Rubia de bote, choch* morenote' (Tiene las cejas negras, por eso deduzco que es teñida. Si es que como detective soy la leche! :D), pechugona, tiene muchas tetas, bueno, sólo dos, pero grandes. ¿Será que el Doctor Medianoche se ha desmayado al contemplar tal exhuberancia de cerca?

(¿Pero quién te ha diseñado ese traje, criatura? ¿Stevie Wonder?)

Vartox - Moreno, bigotitos, pecholobo, fashion victim. Amante de los calzoncillos marcapaquet y de las botas de lagarta. Yo no sé de leyes pero llevar ropas como esas debe ser constitutivo de delito como poco. Y, lo que más me intriga,... ¿Este hombre tendrá casa? Y si es así,... ¿Dónde guarda las llaves? Porque Power Girl se las puede esconder en el canalillo del escote pero Vartox como no se las meta por el cul... O_O

En fin, necesito vuestra ayuda.

¿Qué pensáis?

¿La culpa del desmayo la ha tenido la tía jamona o el espantajo del chaleco?

Señoras y señores, hagan sus apuestas ;P