Al parecer él si la conoce o_Ô
¿Conoces la típica expresión de un chulito: 'ESO LO HAGO YO CON LA POLLA'?
Al parecer él si la conoce o_Ô
'Literatura urbana'
Mira que no dejarnos hacer cosas físicamente imposibles ¬_¬º
¿Este cartel también sirve para el lago de antes?
¿Si te pedes en fondo del lago o en la piscina es como si estuvieras en un Jacuzzi?
Aquí lo que me extraña no es la terrible ortografía sino ¿cómo pretenden que les llamen los que no saben leer? o_Ô
Y Cervantes se levanta de la tumba para volverse a morir tras ver esto XD
Al menos ellos si que fueron a una buena 'esuelita' ;P
Y Cervantes se levanta de la tumba para volverse a morir tras ver esto XD
Al menos ellos si que fueron a una buena 'esuelita' ;P
LA PAJA de Buzz Ligthyear O_O
Amigos y amigas de mente calenturienta que os acercáis a este, vuestro blog, estoy seguro de que al leer el encabezamiento de este post habéis pensado en el carismático personajillo de los estudios de animación Disney/Pixar. O sea, este (que igual alguien ha vivido encerrado en un zulo y no lo conoce):
Y, afinando más mi intuición, no sería extraño que el título de esta entrada os hubiera sugerido que Buzz está:
- Dedicándose al onanismo.
- Regalándose un ratito de auto-placer.
- Jugando al "5 contra 1".
Bueno, pues no es eso exactamente, pero lo que parece evidente es que el guardián espacial también tiene sus necesidades y se ha preparado a conciencia para poder disfrutar de unos cuantos... 'momentos felices' ;P
(Míralo, apuntando hacia el infinito y más allá)Una prueba de paciencia.
Demos gracias de que existan el Yoga,
el Tai Chi
y la meditación.
Porque si no igual hubieran llovido hostias como panes.
Tal que así XD
¡El sexo es un coñazo!
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor... Porque, francamente... el sexo es un coñazo.
Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver: ¿Cuánto dura el orgasmo masculino? Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito. ¿Y para eso tanto trabajo?... Quedar, ducharse,… convencerla. ¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:
- Eres un egoísta, no me has esperado.
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no... Siempre has de tener ganas. Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco (una cosa muy común) y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo (algo también muy común). Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán. ¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan:
- ¿Le ha gustado al señor?.
Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido? ¬_¬
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?. Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?...
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa! ó_ò
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'… Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?. Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices:
- ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?! ò_ó
En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque... además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreído durante un par de minutos... me alegro, ya te duró más que el orgasmo XD
Monólogo de Quique San Francisco para 'El Club de la Comedia' enviado por Conxa (que está haciendo oposiciones a becaria del blog ;P).
Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver: ¿Cuánto dura el orgasmo masculino? Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito. ¿Y para eso tanto trabajo?... Quedar, ducharse,… convencerla. ¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:
- Eres un egoísta, no me has esperado.
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no... Siempre has de tener ganas. Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco (una cosa muy común) y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo (algo también muy común). Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán. ¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan:
- ¿Le ha gustado al señor?.
Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido? ¬_¬
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?. Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?...
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa! ó_ò
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'… Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?. Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices:
- ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?! ò_ó
En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque... además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreído durante un par de minutos... me alegro, ya te duró más que el orgasmo XD
Monólogo de Quique San Francisco para 'El Club de la Comedia' enviado por Conxa (que está haciendo oposiciones a becaria del blog ;P).
Reconócelo: ellos controlan tu vida.
Los perros suelen ser dóciles y relativamente fáciles de manejar pero los gatos...
En poco tiempo se convierten en los dueños y señores de tu casa y tú pasas a ser su mascota en vez de al contrario. Y es que te embelesan con la gracia de sus elegantes movimientos.
Y entonces te descuidas...
(www.simonscat.com)
Es imposible lograr que esos diabólicos y adorables felinos no hagan su voluntad... pero siempre puedes vengarte.
Es imposible lograr que esos diabólicos y adorables felinos no hagan su voluntad... pero siempre puedes vengarte.
Incluso cruelmente.
XD
Cada cual celebra un triunfo como quiere.
Y yo lo respeto, que no siempre hay que hacer lo típico de rociar a los presentes con champán.
Ahora, que una cosa os digo,...
...lo de ponerse a cagar en el podio me parece un poco feo XD
FACEBOOK JURÁSICO.
Que no os engañen, facebook no es un invento moderno, ya existía cuando los dinosaurios poblaban la tierra, aunque por aquel entonces tenía otro nombre.
Si queréis cotillear una conversación faUcebookera de aquella época únicamente tenéis que hacer click sobre la imagen ;)
La gata y el murciégaylo.
Batman y Catwoman, dos conocidos personajes comiqueros que llevan media vida jugueteando, principalmente la una con el otro, al apasionante juego de 'ni contigo, ni sin tí'.
La sensual felina, hábil ladrona de noble corazón, puso sus ojos de gata en el murciélago pretendiendo su conquista pero tod@s sabemos que eso es tarea complicada porque no hay precísamente pocas pruebas que dan a entender que en realidad a Batman por detrás le gusta más.
Ah, no, que si que está enterada :)
¡Ey, un momento! ¡¿Catwoman tiene...?! O_O
La sensual felina, hábil ladrona de noble corazón, puso sus ojos de gata en el murciélago pretendiendo su conquista pero tod@s sabemos que eso es tarea complicada porque no hay precísamente pocas pruebas que dan a entender que en realidad a Batman por detrás le gusta más.
Raro me parece que Catwoman todavía no lo sepa...
Ah, no, que si que está enterada :)
¡Ey, un momento! ¡¿Catwoman tiene...?! O_O
El mejor disfraz de Halloween.
Seguro que este pasado fin de semana habéis visto a gente disfrazada por la calle. Muy probablemente el disfraz más repetido haya sido el de Zombie y es que esos 'simpáticos' personajillos comecerebros están de moda. ¡Si hasta la gente (loca) se hace tatuajes con ellos como protagonistas!
(Esta es la versión zombie de Homer)Ropas sucias y rotas, sangre a borbotones, prótesis y maquillaje a granel son los requisitos indispensables para lograr un realista aspecto de Zombie. Menos para Amy Winehouse.
Ella ya sale Zombie de casa.
El tamaño es importante.
El del nombre de tu trabajo, me refiero ;P
Yo creo que todo empezó cuando alguien decidió que a los camioneros también se les podría denominar transportistas, que es como la versión en “alta costura” del mismo oficio. Luego hubo quien pensó que ¿Para qué decir con una sola palabra lo que se puede decir con varias?, que eso hacía parecer que se tuviera un trabajo infinitamente más importante, algo que siempre luce bien en el Currículo. Mira si no estos ejemplos (Subraya con el cursor lo que se encuentra entre paréntesis para saber a qué oficio corresponde):
Coordinador de Movimientos de Información Interna (Celador)
Especialista en Logística y distribución de Documentos (Mensajero)
Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional (Bailarina de Club de Streep-Tease)
Coordinador Adjunto de Control de tráfico de personal (Portero)
Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)
Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP (Chofer de Taxi)
Especialista en Logística de Energía Combustible (Despachador de Gasolinera)
Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Albañil)
Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con Moto)
Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector de Cartas)
Técnico de Marketing Dirigido (Repartidor de Publicidad)
Especialista en Logística de Alimentos (Camarero)
Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos (Verdulero - Vendedor de Verduras)
Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)
Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales (Puta)
Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas (Barrendero)
Experto en 'Freelance' (Trabaja En Lo Que Sea)
Especialista en Manejo de Tierras y Plantas (Jardinero)
Experto en Distribución de Música y Cinematografía (Vendedor de Discos Piratas)
Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia (Diputado)
Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos (Sepulturero)
¿Y tú, de qué trabajas? ^__^
Yo creo que todo empezó cuando alguien decidió que a los camioneros también se les podría denominar transportistas, que es como la versión en “alta costura” del mismo oficio. Luego hubo quien pensó que ¿Para qué decir con una sola palabra lo que se puede decir con varias?, que eso hacía parecer que se tuviera un trabajo infinitamente más importante, algo que siempre luce bien en el Currículo. Mira si no estos ejemplos (Subraya con el cursor lo que se encuentra entre paréntesis para saber a qué oficio corresponde):
Coordinador de Movimientos de Información Interna (Celador)
Especialista en Logística y distribución de Documentos (Mensajero)
Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional (Bailarina de Club de Streep-Tease)
Coordinador Adjunto de Control de tráfico de personal (Portero)
Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)
Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP (Chofer de Taxi)
Especialista en Logística de Energía Combustible (Despachador de Gasolinera)
Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Albañil)
Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con Moto)
Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector de Cartas)
Técnico de Marketing Dirigido (Repartidor de Publicidad)
Especialista en Logística de Alimentos (Camarero)
Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos (Verdulero - Vendedor de Verduras)
Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)
Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales (Puta)
Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas (Barrendero)
Experto en 'Freelance' (Trabaja En Lo Que Sea)
Especialista en Manejo de Tierras y Plantas (Jardinero)
Experto en Distribución de Música y Cinematografía (Vendedor de Discos Piratas)
Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia (Diputado)
Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos (Sepulturero)
¿Y tú, de qué trabajas? ^__^
La postal del tío Matt.
Querido sobrino Gobo...
En mis aventuras lejos de Fraggle Rock he presenciado cosas tan extraordinarias como la depilación del entrecejo pero no he visto nada más impresionante que esa maravilla que se conoce como Naturaleza.
Habitualmente los extraños seres del espacio exterior viven en ciudades llenas de construcciones similares a las de los Curris pero no comestibles (otro día te contaré lo que me cobró el mamonazo del dentista por arreglarme los dientes tras intentar comerme algo duro llamado ladrillo) y cuando quieren descansar se van al campo, un lugar lleno de árboles, plantas y cultivos.
(Esto es lo que vendría siendo 'follaje').Hay mucha más variedad de hortalizas que los rábanos del jardín de los Goris. Mismamente esto es una zanahoria.
(Le gusta mucho a los conejos)Incluso tienen una ciencia que estudia la naturaleza llamada Botánica. Gracias a eso he aprendido, por ejemplo, que esto...
...es un injerto. Este árbol se llama sauce pollón.
Y esto es un capullo.
(Los capullos son abundantes en este mundo).
Incluso he visto algunas originales formaciones roc(ul)osas.
Aquí un ser del espacio exterior probando el sabor de la Naturaleza.
Te aseguro, querido sobrino, que una vez has descubierto semejantes prodigios no puedes pensar en otra cosa (aunque, no sé el porqué, ahora mismo me estoy acordando de la noche de bodas con tu tía...).
(Los capullos son abundantes en este mundo).Incluso he visto algunas originales formaciones roc(ul)osas.
Aquí un ser del espacio exterior probando el sabor de la Naturaleza.
Tu tío Matt.
Piensa mal y... ¿acertarás?
Imagina que eres Marty McFly y montado en tu Delorean te marcas un viaje al pasado, a ese tiempo en donde no existía la televisión y los anuncios se escuchaban por la radio, abiertos a diversas interpretaciones. ¿Serías capaz de mantener la mente limpia con estos enunciados?
CABALLERO: HÁGASELO SUAVE Y PLACENTERAMENTE...
Su afeitado le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.
Su afeitado le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.SEÑORITA: SI SU MAMÁ SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIÉN... No haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGÜINO.
CABALLERO: ¿SABE POR QUÉ A SU NOVIA LE GUSTA TOCÁRSELO? Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO MUSICAL PHILCO.
SEÑORITA: ¡NO DEJE QUE LE METAN ESO! Cuando mande a lubricar su vehículo... exija LUBRICANTES TEXACO.
SEÑORA: LO QUE USTED SIEMPRE QUERÍA... ¡AHORA LE CABEN HASTA LOS HUEVOS!
Hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.
Hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DÉSELO...
Si, déle un par de ALKA SELTZER y diga adiós a esa borrachera.
SEÑORA: ¿NO LE ENTRAN BIEN? ¿LE HACE DAÑO LA PUNTA? ¿LE DUELE MUCHO ATRÁS? ¿SE SIENTE DESMAYAR?
Es porque sus zapatos le quedan pequeños:
Llévelos a arreglar a ZAPATERÍA LA MADRILEÑA.
Es porque sus zapatos le quedan pequeños: Llévelos a arreglar a ZAPATERÍA LA MADRILEÑA.
CABALLERO: ¿TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE? Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería de CARLOS COPPEL y se lo dejarán como nuevo.
SEÑORITA: MUCHO CUIDADO, NO DEJE QUE SE LO DEN NI DURO, NI FRÍO...
Exija que le den del suave y calentito pan de la panadería SANTA MÓNICA.
Exija que le den del suave y calentito pan de la panadería SANTA MÓNICA.CABALLERO: ¿SE LE HA ACHICADO O ENCOGIDO? No sufra en tiempos de lluvia, no se moje la ropa y vaya a EL PALACIO DE HIERRO.
SEÑORITA: ¿LE DUELE LA CABEZA CUANDO SE LO METE?
(Este debe ser el sombrero modelo facebook XD)Claro, eso le pasa por no usar sombreros ARIZA.
SEÑORA: SI CUANDO LEVANTA LA PIERNA SE LE VE EL AGUJERO... Compre medias MARLENE, las únicas que no se rompen ni se van fácilmente.
SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO...
Use ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien.CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE EMPIEZA A DERRAMAR EL LÍQUIDO...
Esto es señal de que su coche necesita Bujías CHAMPION.
Enviado por Conxa que le ha pillado muy bien el truco a este blog 'bienpensante' ;P
Cosas que pasan por dejar al trabajador novato encargado de la tienda.
Al menos tiene colocado el extintor al lado del aguardiente ;P
Manual básico para padres Frikis.
Ser padre es una labor complicada, los niños dan mucho trabajo (no remunerado) y más si eres primeriz@ y no sabes a qué atenerte con el alien que acaba de sitiar tu casa y tu vida. Desde aquí aprovecho para darte unos pequeños consejos que igual te sirven para criar al peque como no, así que tú decides si ponerlos en práctica (luego no me pidas explicaciones que a mi hasta los cactus se me mueren! ó_ò):
- No busques venganza por las noches en vela que te hace pasar tu retoño, llora que te llora cual plañidera, comprándole un chupete semejante.
- Si el niño te sale mutante quiérelo igualmente, que también es persona.
(Con este ya no necesitas comprar la vitrocerámica, que el peque te fríe los huevos en un santiamén. Los huevos de cocinar me refiero, aunque si te descuidas... ¡Zap! O_O).- Las camas de clavos de los faquires y las estanterías no son recomendables como lugar de descanso (salvo que el chiquitajo se haya dormido antes que tú y eso te augure un buen rato de paz y tranquilidad. En ese caso con ponerle alguna almohadita...).
- Es bueno que potencies las aficiones y gustos de tu hijo. Apóyale y motívalo adecuadamente, que sienta que puede contar contigo (cuida que como de mayor se haga bloggero lo mismo expone tus miserias por la red si no has cumplido ;P).
(Soy fan de estos padres ^__^)
(Pues si que sabe jugar bien con muñecas XD)- Pero, sobre todo y ante todo, por mucho que opines que un nombre original y diferenciador imprime carácter.... ¡No seas tan hijo p*ta de marcarle de por vida!
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