De la saga 'Cosas que nunca pensaste que existieran', hoy presentamos...

(Cuidado, este post tiene un final no apto para todos los públicos).

Vamos a jugar a imaginar que mezclamos dos cosas distintas, como cuando mezclamos el café con la leche y sale café con leche (No iba a salir zumo de papaya) pero vamos a hacerlo algo más original, por ejemplo mezclando al entrañable E.T....

...con Mister T (M. A. Barracus del Equipo A)


¿Qué saldría?

Pues Mister E.T. :D


¿Era sencillito, no?

Veamos el siguiente ejemplo.

Ahora vamos a mezclar un canguro...


...con un mechero.


¿Qué piensas que saldrá?

¿Un canguro a la brasa?

¿Un mechero saltarín?

Pues no.

¡Más bien un canguro desgüevado! o_Ô


¿A que no habías pensado en esto? (El canguro tampoco)

¿Recuerdas?

¿Recuerdas cuando tus papás te decían que no aceptases los caramelos que te ofreciera un extraño?

Pues principalmente se referían a este extraño...

O_O

Para paladares exigentes...

El fin de semana pasado me fui de cena con los amigotes. Parecía un buen plan hasta que vi que cada cual tiene sus manías a la hora de comer y resulta complicado acertar un lugar en el que todos estemos a gusto con el menú. Yo quería ir a una pizzería pero había quien prefería algo distinto así que propuse las siguientes opciones:

En este restaurante te dejan entrar con tu mascota. Otra cosa es que salgas con ella (Bueno, siempre puedes salir con ella guardada en el estómago ¬_¬º)

Una originalísima inversión de papeles: Si te descuidas se te comen a tí O_O

No tengo muy claro si te echan droga en la comida o comida en la droga o_Ô

Especialistas en pescado, claro está ^__^

Aquí no especificaban si de lo que te daban 'v'ien era de comer o era de otra cosa...

Curiosamente tras exponer mis propuestas se acabaron las dudas. Al final nos fuimos a la pizzería XD

¡Dale marcha al cuerpo! ^__^

¡¡Que bueno ese movimiento de piernita como si fuera a arrancar la moto!! ¡Me meo! XD

Un día en la vida de... DARTH VADER.

De todos es conocido que Darth Vader pasó a mejor vida tras las entregas de la saga de Star Wars. Pero, aunque muchos lo piensen, lo que le ocurrió no fue que muriese... En realidad se jubiló.

Como cada mañana, Vader se despierta... temprano ¬_¬º

(Míralo, que majo con su trempera mañanera. La espadica toda enhiesta que la tiene... :D)

Acude al baño y lo encuentra ocupado por un Stormtrooper (Es lo malo de vivir en una nave del Imperio, hay mucha gente y pocos aseos).

(Este si que hace fuerza para sacar su lado oscuro XD)

Marcha de paseo con su mascota.


Prepara con esmero su desayuno.


Se relaja un rato arreglando su jardincito, pensando en el ayer.

(Con lo feliz que estaría yo viendo las obras... de la nuevamente nueva Estrella de la Muerte...)

Hace una cordial visita a la familia o_Ô

(Jijiji... Ahora me acerco y le digo: "¡Mi nombre es Íñigo de Montoya, tú mataste a mi padre, prepárate a morir!" O se pasa de una vez al lado oscuro o lo vuelvo majara con tanta sorpresa. Mira que salirme rebelde el criajo de las narices...)

Y, por supuesto, nunca se olvida de ejercitar sus impresionantes habilidades ;P

(Un pasito p'alante, María, y un pasito p'atrás...)

Cuando seas padre, comerás huevos...

...o eso dicen.

Y si eres padre friki,...

...le enseñarás a tu retoño cómo simular el efecto de un ataque de...


¡¡KAME HAME HA!! XD

No me seas una mosquita muerta...

Habrá quien diga que este no es un blog cultural pero eso es mentira cochina! Por aquí se ha hablado de los grandes pensadores de nuestro tiempo, de esculturas hechas con caca y chicle, de cine... y ahora abordaremos el fascinate mundo de la fotografía. Quien más quien menos ha hecho alguna vez una foto, aunque fuera en una boda, pero los verdaderos artistas son aquellos que además de saber sacar fotos manejan un concepto, una temática, una idea que exponer en su obra. Magnus Muhr lo tiene claro: lo suyo son las moscas.

Cogiendo un bonito bronceado XD


¡Ups! O_O


¿Y estas porqué corren?


Ah, vale, para llegar las primeras al cuarto de baño de la disco(Mosqui)teca.


Siempre hay quien no logra contenerse.

¿Original es, no?

Oye, que si algun@ de vosotr@s colecciona pelotillas de la nariz, realiza esculturas con cera de los oídos y recortes de uñas de los pies, domina a la perfección el hacer gárgaras con coca-cola o algo igual de estrambótico e inusual, avisadme para exponerlo por el blog (Y para llamar al manicomio más cercano), que yo por ayudar a difundir vuestro arte hago lo que sea ;)

Un hallazgo de Conner Kent (A saber qué estaría buscando para encontrar semejante cosa o_Ô).

Ellos también son frikis.

Los hay prácticos.


Los hay concienciados y cívicos.


Los hay respetuosos con las reglas.


Los hay muy vagos.


Y también pueden comportarse como unos auténticos cabroncetes.


Como cualquier ser humano, vaya.

Lo que no me esperaba es que pudieran llegar a ser tan frikis...

o_Ô

("El señor de los ratoncillos" XD)

El hábito no hace a la monja.

Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M) y otra la Hermana Lógica (L)

M - Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento.

L - Hermana, se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre desde hace media hora?

M - Sí ¿Y qué será lo que quiere?

L - Es lógico. Nos querrá violar.

M - ¡Ay, Dios mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?

L - La única cosa lógica que podemos hacer es ¡caminar más rápido!

M - ¡No está funcionando!

L - ¡Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer: comenzó también a caminar más rápido.

M - Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? ¡Nos alcanzará en un minuto!

L - Lo único lógico sería separarnos. Usted váyase por aquel lado y yo para este otro. No podrá seguirnos a las dos.

Así lo hicieron y el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó apurada al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato llegó la Hermana Lógica.

M - ¡Hermana Lógica!. ¡Qué alegría! Gracias a Nuestro Señor que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió.

L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguirnos a las dos y optó por seguirme a mí.

M - ¿Y qué ocurrió después?

L - Lo lógico. Yo comencé a correr lo más rápido que pude y él también.

M - ¿Y luego?

L - De nuevo lo lógico. Me alcanzó.

M - ¡Ay, Dios Mío!. ¿Y qué hizo usted?.

L - Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!

M - ¡Ayayay Dios Mío, Hermana! ¿Y qué hizo el hombre?

L - Él también hizo lo lógico. ¡Se bajó los pantalones!.

M - ¡Oh, no!. ¿Qué ocurrió después?

L - ¿Acaso no es obvio, Hermana? ¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más rápido que un hombre con los pantalones bajados!

¡Y en el primer puesto del Top Ten de Radio Macuto (Lo oigo y lo disfruto)!...

Esteman - No te metas a mi Facebook.

¡ESTAMOS QUE LO REGALAMOS, OIGAAA!

“CoolTienda”

- ¡Hola Sam!

- Hola Thea, ¿Qué nos traes para hoy?

- ¡¡¡LA PRESENTACIÓN DE LA NUEVA TEMPORADA DE COOL UNIVERSE!!!

- O_O Ostia que grito me has dao, casi me quedo sordo. A ver si bajas los decibelios que lo tuyo es contaminación acústica como poco. Tan canija y menuda voz de pito que tienes. A todo esto,… ¿No íbamos a tratar de venderles a los lectores una nueva navaja multiusos suiza?

- Cambio de planes, que esto mola más, grandullón :D

- Si, claro, pero es que la navaja…

- A ver si te enteras, empanao, Cool Universe es mejor que una navaja multiusos suiza porque tiene de todo.

- ¿Ah si?

- ¡Por supuesto! Tenemos preparadas previews, nuevas series, nuevos guionistas y nuevos dibujantes para ofrecer a los lectores poco a poco.

- ¿Como sacrificio humano?.

- ¬_¬º Haré como que no te he oído… ¡También presentaremos un nuevo diseño para el blog! ¡Y cuando piensen que ya lo han visto todo intentaremos sorprenderlos con más novedades porque nos acercamos al segundo aniversario del blog! ¡Pero antes está Halloween y también preparamos algo para entonces!

- ¡Emocionante! Ya veo que Cool Universe es como una navaja multiusos suiza, llena de un montón de cosas.

- Que pesadito estás con la navaja, macho.

- Es que necesito una. De esas que llevan tijeras pequeñas para cortarse los pelos de la nariz. Me han crecido mucho últimamente y me salen muy duros los jodíos y me araño…

- ¡Calla!. No sigas. No es necesaria tanta información. Ya te guardo una navaja de las que tenemos por ahí. Te la dejaré barata.

- ¡Muchas gracias, generosa! Oye, una cosa que estaba pensando… ¿Tú no estabas muerta?

- ¡Ups!

Estamos abiertos a colaboraciones así que si dibujas y/o escribes ponte en contacto con nosotros! :D

universocool@gmail.com

¿Técnicas de lucha? o_Ô

Hace poco han abierto un gimnasio bajo mi casa y mirando el otro día el folleto publicitario me fijé que impartían clases de defensa personal. Como soy de natural curioso me acerqué a preguntar y me explicaron algunas de las técnicas que se aprenderían en el centro:

Pinzamiento de nariz - No es una táctica muy letal pero funciona. Eso si, como pilles moco resulta algo asquerosita.


La técnica de la farola ninja - Tú te escondes y cuando llega tu contrincante te apareces de la nada y le sorprendes con sigilo. ¡Zasca!


Golpe de teta - Yo no puedo hacerlo porque no tengo tanta pechuga. Como mucho en Invierno cuando se levanta el fresco y se ponen los pezoncillos duros se puede intentar sacarle el ojo a alguien (Generalmente con poco éxito). Ahora, que si tú tienes teta para dar, vender y regalar...


Autoreverse - Basada en la milenaria técnica de los radiocassettes y su función de rebobinado. Consiste en dejarse K.O. a uno mismo antes de que lo haga el adversario, así no hay pelea. Recomendada para los hippies y otros pacifistas convencidos.


Control mental - Seguro que habéis oído lo de "El dominio de la mente sobre la materia" pues es eso mismo.

(Mira, papá, sin manos... ¬_¬º)

La verdad es que lo de apuntarme me llama la atención aunque no sé yo, que la forma que tiene el profesor de comenzar las clases no parece muy apropiada (Aunque cariñoso si que es XD)...

En ocasiones veo sexo.

Hay quien presiente el tiempo que va a hacer o quien sabe leer el aura de las personas, yo sin embargo tengo un sexto sentido para el sexo, una especie de radar que me acompaña allá donde voy y es un problema, no os penséis lo contrario, que luego las malas lenguas dicen que estoy todo el día obsesionado y eso no es verdad. ¡Es el maldito radar!. ¡Es por su culpa!. ¡Soy incapaz de controlarlo!.

Todo comenzó cuando yo era un tierno infante, estaba en aquella época en la que jugaba con automóviles de juguete y obviamente les prestaba mucha atención a los coches de verdad, me conocía todas las marcas y me emocionaba cada vez que descubría un modelo nuevo... hasta que lo vi...

(Ass Orgy = Orgía anal)

Esa matrícula me impactó bastante pero como era la primera vez que me pasaba algo así tampoco le di demasiada importancia y seguí con mi vida como si nada.

El caso es que al poco tiempo nos fuimos de excursión a la nieve. Yo estaba emocionado con la idea de aprender a esquiar, de montarme en un trineo, de subirme en el telesilla... aunque no pensaba que lo del telesilla iba a ser de esa manera...

(Lo de ser porculizado por un telesilla no lo había oído nunca... Ô_o)

Ya ahí comencé a pensar que me ocurría algo fuera de lo normal. Algo que terminó por confirmarse el día que visité la empresa en la que trabajaba mi tío al fijarme en su logotipo.

(El diseñador se ha lucido a base de bien XD)

Mis padres se dieron cuenta de que lo estaba pasando mal. No sabían qué hacer conmigo así que, intentando calmarme y con la esperanza de que la sonrisa volviera a mi cara, me regalaron un perrito al que llamé 'Pulgas'. Un animal precioso, cariñoso y de buen carácter que logró hacerme olvidar mi enfermedad... al menos en un primer momento.

Ahora, sintiéndolo mucho, creo que voy a tener que cambiar de mascota...

(Pulgas comiéndole la galleta a Teddy, el osito de peluche O_O)

¡Hola, soy Coco! ^__^

Y hoy os voy a explicar la diferencia entre DENTRO y FUERA.

(Mucho pelo junto, no? Igual con la fricción del roce se prenden fuego XD)

Errr... Me parece que este capítulo de Barrio Sésamo me lo perdí o_Ô

Darkseid conquista la tierra (Stairs Day).

Todo héroe tiene su villano y todo villano tiene su talón de Aquiles. En la mayoría de los casos se trata de su ego, su inmensa soberbia, su desmedido afán de notoriedad. Tod@s nos conocemos la típica escena en la que el héroe se encuentra capturado a merced del malhechor mientras este lanza un inacabable monólogo explicando sus aviesas intenciones, momento que aprovecha el héroe para liberarse frustrando los planes del villano ante su cara de sorpresa (Aunque el malo generalmente logre luego huír clamando su futura venganza).

Como he dicho, eso es lo que sucede en muchos casos, aunque no en todos porque hay villanos que tienen otras debilidades, otras flaquezas, algunas de ellas impensables. El terrible Darkseid, conquistador de universos, azote de planetas y carreteras comarcales entraría en esa categoría.

(Tus ojos son como dos faros que me alumbran el camino, un día parpadeaste y me ostié contra un pino)

Darkseid asusta, su presencia intimida, es una mole, un ser gigantesco, un verdadero armario ropero de tres puertas pero, recordemos,...

¿Qué se dice de los grandes?

"Cuanto más grande,...

...más patoso"...

(Una forma un poco brusca de 'conquistar la tierra' si que tienes, eh? XD)

Celebrando el Stairs Day (Día Escalero) en un Martes y 13 como homenaje Stultifer que ya sobrepasa las 1000 entradas en su blog, todo lleno de peldaños :D

¿Bodddasho iooo? ¡Hips!

¡Essso es mentiddda! ¡Io namás que tomo fddduta!...

¡Hips!

Los bichejos estos se pillan una borrachera de antología tras comer un fruto africano llamado Amarula que al fermentar alcanza los 38º de alcohol.

Para este fin de semana ya he quedao con mis amigos en la frutería, nos vamos a preparar unos chupitos naturales la mar de ricos XD

Liver estuvo al quite ;P

¡CUIDADO! ¡Estafa en el supermercado! O_O

Voy presumiendo por ahí de que este blog tiene los mejores lectores de todo internet y no es peloteo gratuito, tan sólo tenéis que ver vuestros ingeniosos comentarios a los posts, fijaos si sois buenos que incluso os preocupáis por otros bloggeros intentando ayudarles, ese es el caso de la compañera Palillo quien, tras leer concienzudamente la entrada anterior, se decidió ráuda y veloz a enviarme un mail dándome a conocer cierta problemática de la que era necesario advertiros a todos y todas. Prestad atención a sus palabras porque lo que dice es muy importante:

Os aviso de una estafa que están realizando estos días en supermercados de todo el mundo y en la que está cayendo bastante gente. La hacen en el parking.

Así funciona el timo: dos chicos muy guapos de entre 28 y 30 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas mientras se mojan a propósito sus ajustadas camisetas haciendo gala de su bien formada musculatura y lanzándote todo tipo de miradas sensuales.

Cuando al final, como agradecimiento, intentas darles una propina ellos renuncian y piden en cambio que los acerques a un sitio. Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan a hacerte miles de halagos y comienzan a masajearte, unos masajes tan bien hechos que te resulta difícil decirles que paren.

Al llegar a tu destino, uno de ellos, haciéndose el agradecido, se sube en el asiento anterior y te echa un polvo bestial con tal arte que te es imposible negarte, mientras el otro, sin darte cuenta, te roba la bolsa del pan y los yogures.

Con este ingenioso sistema me han robado la compra el Martes, el Miércoles, dos veces el Jueves, otra vez el Sábado y probablemente también mañana por la tarde.

Adios, me voy de compras ;P

(Ignoro si hay versión femenina de los estafadores pero a mi lo que más me preocupa es eso de que se roban los yogures o_Ô)