Y si eres padre friki,...
...le enseñarás a tu retoño cómo simular el efecto de un ataque de...
¡¡KAME HAME HA!! XD
Cuando seas padre, comerás huevos...
Y si eres padre friki,...
...le enseñarás a tu retoño cómo simular el efecto de un ataque de...
¡¡KAME HAME HA!! XD
No me seas una mosquita muerta...
Habrá quien diga que este no es un blog cultural pero eso es mentira cochina! Por aquí se ha hablado de los grandes pensadores de nuestro tiempo, de esculturas hechas con caca y chicle, de cine... y ahora abordaremos el fascinate mundo de la fotografía. Quien más quien menos ha hecho alguna vez una foto, aunque fuera en una boda, pero los verdaderos artistas son aquellos que además de saber sacar fotos manejan un concepto, una temática, una idea que exponer en su obra. Magnus Muhr lo tiene claro: lo suyo son las moscas.
Un hallazgo de Conner Kent (A saber qué estaría buscando para encontrar semejante cosa o_Ô).
Cogiendo un bonito bronceado XD
¡Ups! O_O
¿Y estas porqué corren?
Ah, vale, para llegar las primeras al cuarto de baño de la disco(Mosqui)teca.
Siempre hay quien no logra contenerse.
Oye, que si algun@ de vosotr@s colecciona pelotillas de la nariz, realiza esculturas con cera de los oídos y recortes de uñas de los pies, domina a la perfección el hacer gárgaras con coca-cola o algo igual de estrambótico e inusual, avisadme para exponerlo por el blog (Y para llamar al manicomio más cercano), que yo por ayudar a difundir vuestro arte hago lo que sea ;)
¡Ups! O_O
¿Y estas porqué corren?
Ah, vale, para llegar las primeras al cuarto de baño de la disco(Mosqui)teca.
Siempre hay quien no logra contenerse.
¿Original es, no?
Oye, que si algun@ de vosotr@s colecciona pelotillas de la nariz, realiza esculturas con cera de los oídos y recortes de uñas de los pies, domina a la perfección el hacer gárgaras con coca-cola o algo igual de estrambótico e inusual, avisadme para exponerlo por el blog (Y para llamar al manicomio más cercano), que yo por ayudar a difundir vuestro arte hago lo que sea ;)
Un hallazgo de Conner Kent (A saber qué estaría buscando para encontrar semejante cosa o_Ô).
Ellos también son frikis.
Los hay prácticos.
Los hay concienciados y cívicos.
Los hay respetuosos con las reglas.
Los hay muy vagos.
Y también pueden comportarse como unos auténticos cabroncetes.
Como cualquier ser humano, vaya.
Lo que no me esperaba es que pudieran llegar a ser tan frikis...
o_Ô
("El señor de los ratoncillos" XD)
Los hay concienciados y cívicos.
Los hay respetuosos con las reglas.
Los hay muy vagos.
Y también pueden comportarse como unos auténticos cabroncetes.
Como cualquier ser humano, vaya.
Lo que no me esperaba es que pudieran llegar a ser tan frikis...
o_Ô
("El señor de los ratoncillos" XD)El hábito no hace a la monja.
Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M) y otra la Hermana Lógica (L)
M - Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento.
L - Hermana, se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre desde hace media hora?
M - Sí ¿Y qué será lo que quiere?
L - Es lógico. Nos querrá violar.
M - ¡Ay, Dios mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L - La única cosa lógica que podemos hacer es ¡caminar más rápido!
M - ¡No está funcionando!
L - ¡Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer: comenzó también a caminar más rápido.
M - Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? ¡Nos alcanzará en un minuto!
L - Lo único lógico sería separarnos. Usted váyase por aquel lado y yo para este otro. No podrá seguirnos a las dos.
Así lo hicieron y el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó apurada al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato llegó la Hermana Lógica.
M - ¡Hermana Lógica!. ¡Qué alegría! Gracias a Nuestro Señor que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió.
L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguirnos a las dos y optó por seguirme a mí.
M - ¿Y qué ocurrió después?
L - Lo lógico. Yo comencé a correr lo más rápido que pude y él también.
M - ¿Y luego?
L - De nuevo lo lógico. Me alcanzó.
M - ¡Ay, Dios Mío!. ¿Y qué hizo usted?.
L - Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!
M - ¡Ayayay Dios Mío, Hermana! ¿Y qué hizo el hombre?
L - Él también hizo lo lógico. ¡Se bajó los pantalones!.
M - ¡Oh, no!. ¿Qué ocurrió después?
L - ¿Acaso no es obvio, Hermana? ¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más rápido que un hombre con los pantalones bajados!
M - Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento.
L - Hermana, se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre desde hace media hora?
M - Sí ¿Y qué será lo que quiere?
L - Es lógico. Nos querrá violar.
M - ¡Ay, Dios mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L - La única cosa lógica que podemos hacer es ¡caminar más rápido!
M - ¡No está funcionando!
L - ¡Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer: comenzó también a caminar más rápido.
M - Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? ¡Nos alcanzará en un minuto!
L - Lo único lógico sería separarnos. Usted váyase por aquel lado y yo para este otro. No podrá seguirnos a las dos.
Así lo hicieron y el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó apurada al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato llegó la Hermana Lógica.
M - ¡Hermana Lógica!. ¡Qué alegría! Gracias a Nuestro Señor que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió.
L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguirnos a las dos y optó por seguirme a mí.
M - ¿Y qué ocurrió después?
L - Lo lógico. Yo comencé a correr lo más rápido que pude y él también.
M - ¿Y luego?
L - De nuevo lo lógico. Me alcanzó.
M - ¡Ay, Dios Mío!. ¿Y qué hizo usted?.
L - Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!
M - ¡Ayayay Dios Mío, Hermana! ¿Y qué hizo el hombre?
L - Él también hizo lo lógico. ¡Se bajó los pantalones!.
M - ¡Oh, no!. ¿Qué ocurrió después?
L - ¿Acaso no es obvio, Hermana? ¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más rápido que un hombre con los pantalones bajados!
¡Y en el primer puesto del Top Ten de Radio Macuto (Lo oigo y lo disfruto)!...
Esteman - No te metas a mi Facebook.
¡ESTAMOS QUE LO REGALAMOS, OIGAAA!
“CoolTienda”
- ¡Hola Sam!
- Hola Thea, ¿Qué nos traes para hoy?
- ¡¡¡LA PRESENTACIÓN DE LA NUEVA TEMPORADA DE COOL UNIVERSE!!!
- O_O Ostia que grito me has dao, casi me quedo sordo. A ver si bajas los decibelios que lo tuyo es contaminación acústica como poco. Tan canija y menuda voz de pito que tienes. A todo esto,… ¿No íbamos a tratar de venderles a los lectores una nueva navaja multiusos suiza?
- Cambio de planes, que esto mola más, grandullón :D
- Si, claro, pero es que la navaja…
- A ver si te enteras, empanao, Cool Universe es mejor que una navaja multiusos suiza porque tiene de todo.
- ¿Ah si?
- ¡Por supuesto! Tenemos preparadas previews, nuevas series, nuevos guionistas y nuevos dibujantes para ofrecer a los lectores poco a poco.
- ¿Como sacrificio humano?.
- ¬_¬º Haré como que no te he oído… ¡También presentaremos un nuevo diseño para el blog! ¡Y cuando piensen que ya lo han visto todo intentaremos sorprenderlos con más novedades porque nos acercamos al segundo aniversario del blog! ¡Pero antes está Halloween y también preparamos algo para entonces!
- ¡Emocionante! Ya veo que Cool Universe es como una navaja multiusos suiza, llena de un montón de cosas.
- Que pesadito estás con la navaja, macho.
- Es que necesito una. De esas que llevan tijeras pequeñas para cortarse los pelos de la nariz. Me han crecido mucho últimamente y me salen muy duros los jodíos y me araño…
- ¡Calla!. No sigas. No es necesaria tanta información. Ya te guardo una navaja de las que tenemos por ahí. Te la dejaré barata.
- ¡Muchas gracias, generosa! Oye, una cosa que estaba pensando… ¿Tú no estabas muerta?
- ¡Ups!
Estamos abiertos a colaboraciones así que si dibujas y/o escribes ponte en contacto con nosotros! :D
universocool@gmail.com
¿Técnicas de lucha? o_Ô
Hace poco han abierto un gimnasio bajo mi casa y mirando el otro día el folleto publicitario me fijé que impartían clases de defensa personal. Como soy de natural curioso me acerqué a preguntar y me explicaron algunas de las técnicas que se aprenderían en el centro:
Pinzamiento de nariz - No es una táctica muy letal pero funciona. Eso si, como pilles moco resulta algo asquerosita.
La técnica de la farola ninja - Tú te escondes y cuando llega tu contrincante te apareces de la nada y le sorprendes con sigilo. ¡Zasca!
Golpe de teta - Yo no puedo hacerlo porque no tengo tanta pechuga. Como mucho en Invierno cuando se levanta el fresco y se ponen los pezoncillos duros se puede intentar sacarle el ojo a alguien (Generalmente con poco éxito). Ahora, que si tú tienes teta para dar, vender y regalar...
Autoreverse - Basada en la milenaria técnica de los radiocassettes y su función de rebobinado. Consiste en dejarse K.O. a uno mismo antes de que lo haga el adversario, así no hay pelea. Recomendada para los hippies y otros pacifistas convencidos.
Control mental - Seguro que habéis oído lo de "El dominio de la mente sobre la materia" pues es eso mismo.
(Mira, papá, sin manos... ¬_¬º)
La verdad es que lo de apuntarme me llama la atención aunque no sé yo, que la forma que tiene el profesor de comenzar las clases no parece muy apropiada (Aunque cariñoso si que es XD)...
Pinzamiento de nariz - No es una táctica muy letal pero funciona. Eso si, como pilles moco resulta algo asquerosita.
La técnica de la farola ninja - Tú te escondes y cuando llega tu contrincante te apareces de la nada y le sorprendes con sigilo. ¡Zasca!
Golpe de teta - Yo no puedo hacerlo porque no tengo tanta pechuga. Como mucho en Invierno cuando se levanta el fresco y se ponen los pezoncillos duros se puede intentar sacarle el ojo a alguien (Generalmente con poco éxito). Ahora, que si tú tienes teta para dar, vender y regalar...
Autoreverse - Basada en la milenaria técnica de los radiocassettes y su función de rebobinado. Consiste en dejarse K.O. a uno mismo antes de que lo haga el adversario, así no hay pelea. Recomendada para los hippies y otros pacifistas convencidos.
Control mental - Seguro que habéis oído lo de "El dominio de la mente sobre la materia" pues es eso mismo.
(Mira, papá, sin manos... ¬_¬º)La verdad es que lo de apuntarme me llama la atención aunque no sé yo, que la forma que tiene el profesor de comenzar las clases no parece muy apropiada (Aunque cariñoso si que es XD)...
En ocasiones veo sexo.
Hay quien presiente el tiempo que va a hacer o quien sabe leer el aura de las personas, yo sin embargo tengo un sexto sentido para el sexo, una especie de radar que me acompaña allá donde voy y es un problema, no os penséis lo contrario, que luego las malas lenguas dicen que estoy todo el día obsesionado y eso no es verdad. ¡Es el maldito radar!. ¡Es por su culpa!. ¡Soy incapaz de controlarlo!.
Todo comenzó cuando yo era un tierno infante, estaba en aquella época en la que jugaba con automóviles de juguete y obviamente les prestaba mucha atención a los coches de verdad, me conocía todas las marcas y me emocionaba cada vez que descubría un modelo nuevo... hasta que lo vi...
Todo comenzó cuando yo era un tierno infante, estaba en aquella época en la que jugaba con automóviles de juguete y obviamente les prestaba mucha atención a los coches de verdad, me conocía todas las marcas y me emocionaba cada vez que descubría un modelo nuevo... hasta que lo vi...
(Ass Orgy = Orgía anal)
Esa matrícula me impactó bastante pero como era la primera vez que me pasaba algo así tampoco le di demasiada importancia y seguí con mi vida como si nada.
El caso es que al poco tiempo nos fuimos de excursión a la nieve. Yo estaba emocionado con la idea de aprender a esquiar, de montarme en un trineo, de subirme en el telesilla... aunque no pensaba que lo del telesilla iba a ser de esa manera...
El caso es que al poco tiempo nos fuimos de excursión a la nieve. Yo estaba emocionado con la idea de aprender a esquiar, de montarme en un trineo, de subirme en el telesilla... aunque no pensaba que lo del telesilla iba a ser de esa manera...
(Lo de ser porculizado por un telesilla no lo había oído nunca... Ô_o)
Ya ahí comencé a pensar que me ocurría algo fuera de lo normal. Algo que terminó por confirmarse el día que visité la empresa en la que trabajaba mi tío al fijarme en su logotipo.
(El diseñador se ha lucido a base de bien XD)
Ahora, sintiéndolo mucho, creo que voy a tener que cambiar de mascota...
Mis padres se dieron cuenta de que lo estaba pasando mal. No sabían qué hacer conmigo así que, intentando calmarme y con la esperanza de que la sonrisa volviera a mi cara, me regalaron un perrito al que llamé 'Pulgas'. Un animal precioso, cariñoso y de buen carácter que logró hacerme olvidar mi enfermedad... al menos en un primer momento.
Ahora, sintiéndolo mucho, creo que voy a tener que cambiar de mascota...
(Pulgas comiéndole la galleta a Teddy, el osito de peluche O_O)
¡Hola, soy Coco! ^__^
Y hoy os voy a explicar la diferencia entre DENTRO y FUERA.
(Mucho pelo junto, no? Igual con la fricción del roce se prenden fuego XD)
(Mucho pelo junto, no? Igual con la fricción del roce se prenden fuego XD)Errr... Me parece que este capítulo de Barrio Sésamo me lo perdí o_Ô
Darkseid conquista la tierra (Stairs Day).
Todo héroe tiene su villano y todo villano tiene su talón de Aquiles. En la mayoría de los casos se trata de su ego, su inmensa soberbia, su desmedido afán de notoriedad. Tod@s nos conocemos la típica escena en la que el héroe se encuentra capturado a merced del malhechor mientras este lanza un inacabable monólogo explicando sus aviesas intenciones, momento que aprovecha el héroe para liberarse frustrando los planes del villano ante su cara de sorpresa (Aunque el malo generalmente logre luego huír clamando su futura venganza).
Como he dicho, eso es lo que sucede en muchos casos, aunque no en todos porque hay villanos que tienen otras debilidades, otras flaquezas, algunas de ellas impensables. El terrible Darkseid, conquistador de universos, azote de planetas y carreteras comarcales entraría en esa categoría.
Darkseid asusta, su presencia intimida, es una mole, un ser gigantesco, un verdadero armario ropero de tres puertas pero, recordemos,...
¿Qué se dice de los grandes?
"Cuanto más grande,...
...más patoso"...
Celebrando el Stairs Day (Día Escalero) en un Martes y 13 como homenaje Stultifer que ya sobrepasa las 1000 entradas en su blog, todo lleno de peldaños :D
Como he dicho, eso es lo que sucede en muchos casos, aunque no en todos porque hay villanos que tienen otras debilidades, otras flaquezas, algunas de ellas impensables. El terrible Darkseid, conquistador de universos, azote de planetas y carreteras comarcales entraría en esa categoría.
(Tus ojos son como dos faros que me alumbran el camino, un día parpadeaste y me ostié contra un pino)
Darkseid asusta, su presencia intimida, es una mole, un ser gigantesco, un verdadero armario ropero de tres puertas pero, recordemos,...
¿Qué se dice de los grandes?
"Cuanto más grande,...
...más patoso"...
(Una forma un poco brusca de 'conquistar la tierra' si que tienes, eh? XD)
Celebrando el Stairs Day (Día Escalero) en un Martes y 13 como homenaje Stultifer que ya sobrepasa las 1000 entradas en su blog, todo lleno de peldaños :D
¿Bodddasho iooo? ¡Hips!
¡Essso es mentiddda! ¡Io namás que tomo fddduta!...
¡Hips!
¡Hips!
Los bichejos estos se pillan una borrachera de antología tras comer un fruto africano llamado Amarula que al fermentar alcanza los 38º de alcohol.
Para este fin de semana ya he quedao con mis amigos en la frutería, nos vamos a preparar unos chupitos naturales la mar de ricos XD
Liver estuvo al quite ;P
Para este fin de semana ya he quedao con mis amigos en la frutería, nos vamos a preparar unos chupitos naturales la mar de ricos XD
Liver estuvo al quite ;P
¡CUIDADO! ¡Estafa en el supermercado! O_O
Voy presumiendo por ahí de que este blog tiene los mejores lectores de todo internet y no es peloteo gratuito, tan sólo tenéis que ver vuestros ingeniosos comentarios a los posts, fijaos si sois buenos que incluso os preocupáis por otros bloggeros intentando ayudarles, ese es el caso de la compañera Palillo quien, tras leer concienzudamente la entrada anterior, se decidió ráuda y veloz a enviarme un mail dándome a conocer cierta problemática de la que era necesario advertiros a todos y todas. Prestad atención a sus palabras porque lo que dice es muy importante:
Os aviso de una estafa que están realizando estos días en supermercados de todo el mundo y en la que está cayendo bastante gente. La hacen en el parking.
Así funciona el timo: dos chicos muy guapos de entre 28 y 30 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas mientras se mojan a propósito sus ajustadas camisetas haciendo gala de su bien formada musculatura y lanzándote todo tipo de miradas sensuales.
Cuando al final, como agradecimiento, intentas darles una propina ellos renuncian y piden en cambio que los acerques a un sitio. Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan a hacerte miles de halagos y comienzan a masajearte, unos masajes tan bien hechos que te resulta difícil decirles que paren.
Al llegar a tu destino, uno de ellos, haciéndose el agradecido, se sube en el asiento anterior y te echa un polvo bestial con tal arte que te es imposible negarte, mientras el otro, sin darte cuenta, te roba la bolsa del pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el Martes, el Miércoles, dos veces el Jueves, otra vez el Sábado y probablemente también mañana por la tarde.
Adios, me voy de compras ;P
Os aviso de una estafa que están realizando estos días en supermercados de todo el mundo y en la que está cayendo bastante gente. La hacen en el parking.
Así funciona el timo: dos chicos muy guapos de entre 28 y 30 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas mientras se mojan a propósito sus ajustadas camisetas haciendo gala de su bien formada musculatura y lanzándote todo tipo de miradas sensuales.
Cuando al final, como agradecimiento, intentas darles una propina ellos renuncian y piden en cambio que los acerques a un sitio. Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan a hacerte miles de halagos y comienzan a masajearte, unos masajes tan bien hechos que te resulta difícil decirles que paren.
Al llegar a tu destino, uno de ellos, haciéndose el agradecido, se sube en el asiento anterior y te echa un polvo bestial con tal arte que te es imposible negarte, mientras el otro, sin darte cuenta, te roba la bolsa del pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el Martes, el Miércoles, dos veces el Jueves, otra vez el Sábado y probablemente también mañana por la tarde.
Adios, me voy de compras ;P
(Ignoro si hay versión femenina de los estafadores pero a mi lo que más me preocupa es eso de que se roban los yogures o_Ô)
Cachondo perdío con las compras ;P
Llevo varios días con una sensación algo extraña. Veréis, el Sábado pasado, tal y como acostumbro todas las semanas, bajé a hacer la compra, a recargar bien la nevera.
Pescado...
Unas galletas para el desayuno...
También me encapriché de un simpático complemento para la sartén que me resultó curioso...
Vamos, que no me salí de la rutina de compras habituales salvo por el artículo anterior y porque al llegar a pagar en caja se me antojaron unas pocas gominolas y las eché a la cesta...
Pero bueno, siempre se pica y se compra algo más.
Unas pocas hortalizas...
Un pollo...
Pescado...
Algo de fruta...
Unas galletas para el desayuno...
También me encapriché de un simpático complemento para la sartén que me resultó curioso...
Vamos, que no me salí de la rutina de compras habituales salvo por el artículo anterior y porque al llegar a pagar en caja se me antojaron unas pocas gominolas y las eché a la cesta...
Pero bueno, siempre se pica y se compra algo más.
Sin embargo me fui del supermercado con esa sensación extraña que os comentaba antes. No sé, igual es que han cambiado la decoración del establecimiento o que no tenían puesto el aire acondicionado... porque un poco de calor si que hacía allí dentro...
¿Me ayudas a resolver el 'crimen'?
Mi soplón era mudo y manco (Por eso mismo el más económico) con lo que estuvimos hora y media jugando a las películas hasta que logré enterarme de algo: se había visto al vigilante enmascarado de tercera regional conocido como Doctor Medianoche por la zona. Esos malditos superhéroes... ¡Dejando sin trabajo a la policía y a investigadores como yo! ¡¿Quién vigila a los vigilantes?! Si nadie estaba dispuesto a hacerlo, ese sería mi cometido: ser su 'gran hermano', su eterna sombra, su pelusa en el ombligo!! Lamentablemente llegué tarde a la escena del crimen (El tráfico, que va muy mal con las calles todas llenas de obras) y me lo encontré postrado en el suelo junto a otros dos super seres: la bella Power Girl y el indescriptible Vartox.
(¿Pero quién te ha diseñado ese traje, criatura? ¿Stevie Wonder?)
Vartox - Moreno, bigotitos, pecholobo, fashion victim. Amante de los calzoncillos marcapaquet y de las botas de lagarta. Yo no sé de leyes pero llevar ropas como esas debe ser constitutivo de delito como poco. Y, lo que más me intriga,... ¿Este hombre tendrá casa? Y si es así,... ¿Dónde guarda las llaves? Porque Power Girl se las puede esconder en el canalillo del escote pero Vartox como no se las meta por el cul... O_O
En fin, necesito vuestra ayuda.
¿Qué pensáis?
(El Dr Medianoche se echa una siesta. No es de extrañar, con ese nombre...)
Fijándome astutamente en las pistas pronto me di cuenta de que el Doctor Medianoche todavía respiraba. No estaba muerto ni estaba de parranda, había sufrido un simple desmayo pero... ¿Cómo había sucedido? ¿Lo había provocado alguno de sus acompañantes? ¡Indudablemente si! Analicemos la situación y a los actores del drama:
(Power Girl, las visten como p*tas..)
Power Girl - Como reza el refrán: 'Rubia de bote, choch* morenote' (Tiene las cejas negras, por eso deduzco que es teñida. Si es que como detective soy la leche! :D), pechugona, tiene muchas tetas, bueno, sólo dos, pero grandes. ¿Será que el Doctor Medianoche se ha desmayado al contemplar tal exhuberancia de cerca?
(Power Girl, las visten como p*tas..)Power Girl - Como reza el refrán: 'Rubia de bote, choch* morenote' (Tiene las cejas negras, por eso deduzco que es teñida. Si es que como detective soy la leche! :D), pechugona, tiene muchas tetas, bueno, sólo dos, pero grandes. ¿Será que el Doctor Medianoche se ha desmayado al contemplar tal exhuberancia de cerca?
(¿Pero quién te ha diseñado ese traje, criatura? ¿Stevie Wonder?) Vartox - Moreno, bigotitos, pecholobo, fashion victim. Amante de los calzoncillos marcapaquet y de las botas de lagarta. Yo no sé de leyes pero llevar ropas como esas debe ser constitutivo de delito como poco. Y, lo que más me intriga,... ¿Este hombre tendrá casa? Y si es así,... ¿Dónde guarda las llaves? Porque Power Girl se las puede esconder en el canalillo del escote pero Vartox como no se las meta por el cul... O_O
En fin, necesito vuestra ayuda.
¿Qué pensáis?
¿La culpa del desmayo la ha tenido la tía jamona o el espantajo del chaleco?
Señoras y señores, hagan sus apuestas ;P
Señoras y señores, hagan sus apuestas ;P
Vamos de paseo, Pi-pi-pi, en un auto nuevo, Pi-pi-pi...
Si tu pasión son las cuatro ruedas y eres algo así como un Michael Knight en busca de su coche fantástico, por aquí verás unos pocos modelos, elegantes a la par que discretos, que te dejarán con la boca abierta.
¡Déjate de Porsches, Bemeuves y Ferraris, estos son mucho más alucinantes!
¿Quién no querría tener una reina Alien como transporte?
Obviamente esto no sale tal cual de fábrica, hay que invertir muchas horas y dinero en dejar el coche así.
¿Que tienes la economía muy malita y no puedes permitirte semejantes lujos?
No pasa nada, también existe el tuning para pobres:
Oye, pues barato es...
Y parece bastante divertido el trabajo de decorarlo, no?
^__^
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