Al parecer él si la conoce o_Ô
¿Conoces la típica expresión de un chulito: 'ESO LO HAGO YO CON LA POLLA'?
Al parecer él si la conoce o_Ô
'Literatura urbana'
Mira que no dejarnos hacer cosas físicamente imposibles ¬_¬º
¿Este cartel también sirve para el lago de antes?
¿Si te pedes en fondo del lago o en la piscina es como si estuvieras en un Jacuzzi?
Aquí lo que me extraña no es la terrible ortografía sino ¿cómo pretenden que les llamen los que no saben leer? o_Ô
Y Cervantes se levanta de la tumba para volverse a morir tras ver esto XD
Al menos ellos si que fueron a una buena 'esuelita' ;P
Y Cervantes se levanta de la tumba para volverse a morir tras ver esto XD
Al menos ellos si que fueron a una buena 'esuelita' ;P
LA PAJA de Buzz Ligthyear O_O
Amigos y amigas de mente calenturienta que os acercáis a este, vuestro blog, estoy seguro de que al leer el encabezamiento de este post habéis pensado en el carismático personajillo de los estudios de animación Disney/Pixar. O sea, este (que igual alguien ha vivido encerrado en un zulo y no lo conoce):
Y, afinando más mi intuición, no sería extraño que el título de esta entrada os hubiera sugerido que Buzz está:
- Dedicándose al onanismo.
- Regalándose un ratito de auto-placer.
- Jugando al "5 contra 1".
Bueno, pues no es eso exactamente, pero lo que parece evidente es que el guardián espacial también tiene sus necesidades y se ha preparado a conciencia para poder disfrutar de unos cuantos... 'momentos felices' ;P
(Míralo, apuntando hacia el infinito y más allá)Una prueba de paciencia.
Demos gracias de que existan el Yoga,
el Tai Chi
y la meditación.
Porque si no igual hubieran llovido hostias como panes.
Tal que así XD
¡El sexo es un coñazo!
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor... Porque, francamente... el sexo es un coñazo.
Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver: ¿Cuánto dura el orgasmo masculino? Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito. ¿Y para eso tanto trabajo?... Quedar, ducharse,… convencerla. ¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:
- Eres un egoísta, no me has esperado.
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no... Siempre has de tener ganas. Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco (una cosa muy común) y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo (algo también muy común). Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán. ¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan:
- ¿Le ha gustado al señor?.
Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido? ¬_¬
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?. Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?...
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa! ó_ò
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'… Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?. Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices:
- ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?! ò_ó
En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque... además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreído durante un par de minutos... me alegro, ya te duró más que el orgasmo XD
Monólogo de Quique San Francisco para 'El Club de la Comedia' enviado por Conxa (que está haciendo oposiciones a becaria del blog ;P).
Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver: ¿Cuánto dura el orgasmo masculino? Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito. ¿Y para eso tanto trabajo?... Quedar, ducharse,… convencerla. ¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:
- Eres un egoísta, no me has esperado.
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no... Siempre has de tener ganas. Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco (una cosa muy común) y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo (algo también muy común). Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán. ¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan:
- ¿Le ha gustado al señor?.
Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido? ¬_¬
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?. Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?...
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa! ó_ò
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'… Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?. Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices:
- ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?! ò_ó
En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque... además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreído durante un par de minutos... me alegro, ya te duró más que el orgasmo XD
Monólogo de Quique San Francisco para 'El Club de la Comedia' enviado por Conxa (que está haciendo oposiciones a becaria del blog ;P).
Reconócelo: ellos controlan tu vida.
Los perros suelen ser dóciles y relativamente fáciles de manejar pero los gatos...
En poco tiempo se convierten en los dueños y señores de tu casa y tú pasas a ser su mascota en vez de al contrario. Y es que te embelesan con la gracia de sus elegantes movimientos.
Y entonces te descuidas...
(www.simonscat.com)
Es imposible lograr que esos diabólicos y adorables felinos no hagan su voluntad... pero siempre puedes vengarte.
Es imposible lograr que esos diabólicos y adorables felinos no hagan su voluntad... pero siempre puedes vengarte.
Incluso cruelmente.
XD
Cada cual celebra un triunfo como quiere.
Y yo lo respeto, que no siempre hay que hacer lo típico de rociar a los presentes con champán.
Ahora, que una cosa os digo,...
...lo de ponerse a cagar en el podio me parece un poco feo XD
FACEBOOK JURÁSICO.
Que no os engañen, facebook no es un invento moderno, ya existía cuando los dinosaurios poblaban la tierra, aunque por aquel entonces tenía otro nombre.
Si queréis cotillear una conversación faUcebookera de aquella época únicamente tenéis que hacer click sobre la imagen ;)
La gata y el murciégaylo.
Batman y Catwoman, dos conocidos personajes comiqueros que llevan media vida jugueteando, principalmente la una con el otro, al apasionante juego de 'ni contigo, ni sin tí'.
La sensual felina, hábil ladrona de noble corazón, puso sus ojos de gata en el murciélago pretendiendo su conquista pero tod@s sabemos que eso es tarea complicada porque no hay precísamente pocas pruebas que dan a entender que en realidad a Batman por detrás le gusta más.
Ah, no, que si que está enterada :)
¡Ey, un momento! ¡¿Catwoman tiene...?! O_O
La sensual felina, hábil ladrona de noble corazón, puso sus ojos de gata en el murciélago pretendiendo su conquista pero tod@s sabemos que eso es tarea complicada porque no hay precísamente pocas pruebas que dan a entender que en realidad a Batman por detrás le gusta más.
Raro me parece que Catwoman todavía no lo sepa...
Ah, no, que si que está enterada :)
¡Ey, un momento! ¡¿Catwoman tiene...?! O_O
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