Condenados a no entendernos.

Un hombre llega a su casa, cansado después del trabajo y en ese momento le pregunta su mujer:

- Cariño, puedes arreglar la cisterna que está rota?

Y el hombre responde:

- Vamos a ver, cielín, acaso soy fontanero?, a que no?. Pues entonces...

Al día siguiente le vuelve a decir ella:

- ¿Cariño, puedes arreglar la pata de la silla que se rompió?

- ¿Es que ahora soy carpintero?, a que no?. Pues entonces...

Al día siguiente llega el hombre a casa y casualmente la cisterna y la pata de la silla están arregladas, sorprendido, pregunta:

- ¿Han venido el carpintero y el fontanero?

- No, lo ha arreglado todo el vecino.

- No me digas... ¡¿No te habrá cobrado?!

- No, me ha dado a elegir entre hacerle una tarta o hacerle el amor.

El hombre, enojado, exclama:

- Supongo que le habrás hecho la tarta, no?!

- A ver, cariño, soy yo pastelera?, a que no?… Pues entonces...

Fallece el abuelo a los 95 años. El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y consuela. Un rato después, cuando la ve más calmada, el nieto aprovecha el momento y le pregunta:

- Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?.

- Fue... haciendo el amor - le confiesa ruborizada la mujer.

El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso por el esfuerzo que supone. Pero la abuela le aclara:

- Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia. ‘Ding’ para meterla y ‘Dong’ para sacarla.

- ¿Y que falló, abuela?

- ¡PASÓ LA FURGONETA DE LOS HELADOS!

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: 'Condones Olímpicos'. Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:

- ¿'Condones Olímpicos'? – pregunta ella - ¿Y qué tienen de especial?

- Vienen en tres colores: Oro, Plata y Bronce, como las medallas.

- ¿Y qué color te vas a poner esta noche?

- Oro, por supuesto – dice el marido, orgulloso.

- ¿De veras?… ¿Y por qué no usas el de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta de que un coche de la policía le esta dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcén, se le acerca un oficial con cara de mosqueo y le espeta:

- ¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros?

- ¡Oh, gracias a Dios que era eso! ¡Creí que me había quedado sordo!

Un tío va a hacerse unas pruebas como presentador de informativos en la televisión local pero tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.

- ¿Cómo quiere que le contratemos con un problema así? - le pregunta el director del programa.

- No, tranquilo, si se me pasa enseguida tomándome una aspirina, espere, que tengo una por aquí, en el bolsillo...

El hombre se hurga los bolsillos y empieza a sacar cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.

- ¡Vaya!… Parece que a usted le va bien con las mujeres, eh, bribón?

- ¡Que va! Si ligo menos que nadie.

- Y… entonces todo esto?

- ¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?