¡FeLiZ dÍa De DiFuNtOs!
Y tened cuidado ahí fuera.
No dejéis que los zombies se os coman los cerebros :P
A los superhéroes también se les acaban las vacaciones.
Y también se les hace duro volver a la rutina por la mañana.
TODOS TENEMOS UN LÍMITE.
Los gurús de la motivación personal se cansan de decirnos que nuestros límites están donde nosotros los pongamos, que en realidad somos capaces de concluír con éxito más cosas de las que creemos, que podemos superar los mayores obstáculos si perseveramos en el intento, que nuestra capacidad de resistencia es mayor de la que pensamos.
Aunque, a veces, una retirada a tiempo es también una victoria.
NARUTO, muchacho, déjalo ya, que al final te vas a hacer daño...
NARUTO, muchacho, déjalo ya, que al final te vas a hacer daño...
Los X MEN contra.... ¡LOCOMÍA!
Que, digo yo, que deben tener el mismo cutre-diseñador de vestuario, ¿no?
O_o
O_o
"Star PATO Wars"
Las tropas imperiales son cada día más peligrosas O_O
Post dedicado a Gary Rivera, mega fan de Star Wars ;)
Post dedicado a Gary Rivera, mega fan de Star Wars ;)
De exámenes finales.
Así estoy, agobiao perdío. Pero ya me queda menos para acabar ;D
PREGUNTA - ¿En qué batalla murió Alejandro Magno?
RESPUESTA - En la última.
PREGUNTA - ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia?
RESPUESTA - Al final de la página.
PREGUNTA - ¿El río Sena en qué estado corre?
RESPUESTA - Líquido.
PREGUNTA - ¿Cuál es la primera causa de divorcio?
RESPUESTA - El matrimonio.
PREGUNTA - ¿Qué no se puede comer nunca en el desayuno?
RESPUESTA - El almuerzo y la cena.
PREGUNTA - ¿A qué se parece la mitad de una manzana?
RESPUESTA - A la otra mitad.
PREGUNTA - Si tiramos una piedra azul en el mar rojo, ¿qué le pasará?
RESPUESTA - Se mojará.
PREGUNTA - ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir?
RESPUESTA - Durmiendo de noche.
PREGUNTA - ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano?
RESPUESTA - Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano.
PREGUNTA - Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano, y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, ¿qué tendría?
RESPUESTA - Unas manos muy grandes.
PREGUNTA - Si se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez horas, ¿cuánto tiempo les tomaría a cuatro hombres construir el mismo muro?
RESPUESTA - Ningún tiempo, el muro ya está construido.
PREGUNTA - ¿Cómo se puede dejar caer un huevo crudo en un suelo de cemento sin romperlo?
RESPUESTA - De cualquier manera, un huevo crudo no puede romper un suelo de cemento.
¿Una escena eliminada de la peli de los VENGADORES?
¿Pero estos dos no decían en un momento de la película que se iban a dar de leches el uno al otro?
Aunque, claro, bien mirado si que se dan de lech... ejem...
Como siempre, una exclusiva del equipo de (des)información del amistoso blog de Yogur ;P
¿Mamada o técnica de limpieza?
Tengo la duda de si esto se consideraría un trabajito oral o es que simplemente le está abrillantando el pito.
Como es Bob 'ESPONJA'...
Como es Bob 'ESPONJA'...
¡Que se nos hunde el barco! (Otra vez)
Una película de James Cameron...
...con alguna ayudita de:
¿George Lucas, J.J. Abrams y Michael Bay?
O_o
O_o
Ellos también salieron de procesión estos días de Semana Santa.
Pero que conste que tienen más mérito los costaleros que llevan la imagen al hombro que los que se ayudan con ruedas ;P
Noticiero insólito O_O
Últimamente no tengo tiempo ni para leer el periódico, pero si lo tuviera, seguramente me fijaría en titulares como estos:
Hay que aprovechar las oportunidades XD
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y, al sentarse, se fija en una mujer guapísima entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... ¡lotería!, se acomoda justo en el lugar de al lado.
- 'Hola, ¿viaje de negocios o de vacaciones?' -pregunta él intentando entablar conversación.
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
- 'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.'
Él traga saliva (se encuentra sentado junto a una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida y va a una ¡convención de adictas al sexo!). Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta lo más tranquilamente que puede:
- '¿Y qué hace usted exactamente en esa convención?.'
- 'Soy conferenciante' -comenta ella- 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'
- '¿De veras?', -sonríe interesado el hombre- '¿Y qué mitos son esos?'
- 'Bueno, verá...' -se explica ella- 'Uno muy popular es que los afro-mericanos son los hombres mejor dotados, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy arraigado es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son del sur de España, concretamente de Cádiz.'
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja.
- 'Perdón' -dice- 'En realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ¡ni siquiera se su nombre!'
'Pluma blanca' -le responde él- 'Pluma Blanca Papadopoulos... pero mis amigos me llaman "el Pisha de Cái".
- 'Hola, ¿viaje de negocios o de vacaciones?' -pregunta él intentando entablar conversación.
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
- 'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.'
Él traga saliva (se encuentra sentado junto a una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida y va a una ¡convención de adictas al sexo!). Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta lo más tranquilamente que puede:
- '¿Y qué hace usted exactamente en esa convención?.'
- 'Soy conferenciante' -comenta ella- 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'
- '¿De veras?', -sonríe interesado el hombre- '¿Y qué mitos son esos?'
- 'Bueno, verá...' -se explica ella- 'Uno muy popular es que los afro-mericanos son los hombres mejor dotados, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy arraigado es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son del sur de España, concretamente de Cádiz.'
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja.
- 'Perdón' -dice- 'En realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ¡ni siquiera se su nombre!'
'Pluma blanca' -le responde él- 'Pluma Blanca Papadopoulos... pero mis amigos me llaman "el Pisha de Cái".
Quien bebe vino, VIVE MENOS...
· Menos triste.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.
· Menos enfermo del corazón.
^___^
Los vinos más amargos de la historia:
1.- Vino mi suegra.
2.- Vino la factura.
3.- Vino el frío.
...y el más amargo:
¡¡¡LA REGLA NO ME VINO!!!
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.
· Menos enfermo del corazón.
^___^
Los vinos más amargos de la historia:
1.- Vino mi suegra.
2.- Vino la factura.
3.- Vino el frío.
...y el más amargo:
¡¡¡LA REGLA NO ME VINO!!!
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