"Star PATO Wars"
Las tropas imperiales son cada día más peligrosas O_O
Post dedicado a Gary Rivera, mega fan de Star Wars ;)
Post dedicado a Gary Rivera, mega fan de Star Wars ;)
De exámenes finales.
Así estoy, agobiao perdío. Pero ya me queda menos para acabar ;D
PREGUNTA - ¿En qué batalla murió Alejandro Magno?
RESPUESTA - En la última.
PREGUNTA - ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia?
RESPUESTA - Al final de la página.
PREGUNTA - ¿El río Sena en qué estado corre?
RESPUESTA - Líquido.
PREGUNTA - ¿Cuál es la primera causa de divorcio?
RESPUESTA - El matrimonio.
PREGUNTA - ¿Qué no se puede comer nunca en el desayuno?
RESPUESTA - El almuerzo y la cena.
PREGUNTA - ¿A qué se parece la mitad de una manzana?
RESPUESTA - A la otra mitad.
PREGUNTA - Si tiramos una piedra azul en el mar rojo, ¿qué le pasará?
RESPUESTA - Se mojará.
PREGUNTA - ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir?
RESPUESTA - Durmiendo de noche.
PREGUNTA - ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano?
RESPUESTA - Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano.
PREGUNTA - Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano, y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, ¿qué tendría?
RESPUESTA - Unas manos muy grandes.
PREGUNTA - Si se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez horas, ¿cuánto tiempo les tomaría a cuatro hombres construir el mismo muro?
RESPUESTA - Ningún tiempo, el muro ya está construido.
PREGUNTA - ¿Cómo se puede dejar caer un huevo crudo en un suelo de cemento sin romperlo?
RESPUESTA - De cualquier manera, un huevo crudo no puede romper un suelo de cemento.
¿Una escena eliminada de la peli de los VENGADORES?
¿Pero estos dos no decían en un momento de la película que se iban a dar de leches el uno al otro?
Aunque, claro, bien mirado si que se dan de lech... ejem...
Como siempre, una exclusiva del equipo de (des)información del amistoso blog de Yogur ;P
¿Mamada o técnica de limpieza?
Tengo la duda de si esto se consideraría un trabajito oral o es que simplemente le está abrillantando el pito.
Como es Bob 'ESPONJA'...
Como es Bob 'ESPONJA'...
¡Que se nos hunde el barco! (Otra vez)
Una película de James Cameron...
...con alguna ayudita de:
¿George Lucas, J.J. Abrams y Michael Bay?
O_o
O_o
Ellos también salieron de procesión estos días de Semana Santa.
Pero que conste que tienen más mérito los costaleros que llevan la imagen al hombro que los que se ayudan con ruedas ;P
Noticiero insólito O_O
Últimamente no tengo tiempo ni para leer el periódico, pero si lo tuviera, seguramente me fijaría en titulares como estos:
Hay que aprovechar las oportunidades XD
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y, al sentarse, se fija en una mujer guapísima entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... ¡lotería!, se acomoda justo en el lugar de al lado.
- 'Hola, ¿viaje de negocios o de vacaciones?' -pregunta él intentando entablar conversación.
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
- 'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.'
Él traga saliva (se encuentra sentado junto a una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida y va a una ¡convención de adictas al sexo!). Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta lo más tranquilamente que puede:
- '¿Y qué hace usted exactamente en esa convención?.'
- 'Soy conferenciante' -comenta ella- 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'
- '¿De veras?', -sonríe interesado el hombre- '¿Y qué mitos son esos?'
- 'Bueno, verá...' -se explica ella- 'Uno muy popular es que los afro-mericanos son los hombres mejor dotados, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy arraigado es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son del sur de España, concretamente de Cádiz.'
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja.
- 'Perdón' -dice- 'En realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ¡ni siquiera se su nombre!'
'Pluma blanca' -le responde él- 'Pluma Blanca Papadopoulos... pero mis amigos me llaman "el Pisha de Cái".
- 'Hola, ¿viaje de negocios o de vacaciones?' -pregunta él intentando entablar conversación.
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
- 'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.'
Él traga saliva (se encuentra sentado junto a una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida y va a una ¡convención de adictas al sexo!). Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta lo más tranquilamente que puede:
- '¿Y qué hace usted exactamente en esa convención?.'
- 'Soy conferenciante' -comenta ella- 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'
- '¿De veras?', -sonríe interesado el hombre- '¿Y qué mitos son esos?'
- 'Bueno, verá...' -se explica ella- 'Uno muy popular es que los afro-mericanos son los hombres mejor dotados, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy arraigado es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son del sur de España, concretamente de Cádiz.'
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja.
- 'Perdón' -dice- 'En realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ¡ni siquiera se su nombre!'
'Pluma blanca' -le responde él- 'Pluma Blanca Papadopoulos... pero mis amigos me llaman "el Pisha de Cái".
Quien bebe vino, VIVE MENOS...
· Menos triste.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.
· Menos enfermo del corazón.
^___^
Los vinos más amargos de la historia:
1.- Vino mi suegra.
2.- Vino la factura.
3.- Vino el frío.
...y el más amargo:
¡¡¡LA REGLA NO ME VINO!!!
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.
· Menos enfermo del corazón.
^___^
Los vinos más amargos de la historia:
1.- Vino mi suegra.
2.- Vino la factura.
3.- Vino el frío.
...y el más amargo:
¡¡¡LA REGLA NO ME VINO!!!
And the mOSCAR goes to...
Este bló tiene sus propios premios cinéfilos:
¡¡Los mOSCARS de Yogullywood!!¿Quién se llevará el mOSCAR a la mejor película?
Hagan sus apuestas ;P
Diario de una jefa.
Miércoles 20: Hoy he despedido a mi becario.
Era mi 37 cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Esa mañana, al despertarme, me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me felicitase, pero él no me dijo ni buenos días.
Y me pregunté a mí misma: -¿Ese es el hombre que yo me merezco?.
Bueno, los niños seguro que se acordarán, pensé... Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré en mi oficina y mi becario universitario, muy sonriente, me dijo:
-Buenos días, Jefa, ¡Feliz cumpleaños!
Finalmente alguien se había acordado ^__^
Trabajamos hasta el mediodía, momento en el que el becario entró de nuevo en mi despacho, diciendo:
-Sabe, Jefa,... hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo.
Acepté y nos fuimos a un lugar bastante reservado, nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
-Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vayamos a mi apartamento y allí podemos tomar una copa.
Fuimos entonces hacia su apartamento, y mientras yo saboreaba tanquilamente un Martini, él dijo:
-Si no le importa, voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa algo más cómoda.
-Está bien, como quieras- respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una enorme tarta con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando:
¡Cumpleaños Feliz! ¡Cumpleaños Feliz!...
Y allí estaba yo:
Desnuda.
Sin sostén.
Sin bragas.
Echada en el sofá del salón esperando al cabrón de mi becario.
POR ESO LE DESPEDÍ...
¡¡¡¡ESAS COSAS NO SE HACEN, COÑO!!!!
Y allí estaba yo:
Desnuda.
Sin sostén.
Sin bragas.
Echada en el sofá del salón esperando al cabrón de mi becario.
POR ESO LE DESPEDÍ...
¡¡¡¡ESAS COSAS NO SE HACEN, COÑO!!!!
¿Prestas atención a los detalles? (BIG CULO DAY 2o12)
Y en el próximo post, para que esta semana no sea tan CULOtemática, lo mismo os hablo del codo o del cerúmen de las orejas, vaya usté a saber ;P
CalCULO que hoy veremos muchos CULOS por internet (BIG CULO DAY 2o12)
Las buenas tradiciones no hay que perderlas, por eso un ano más volvemos a la carga con el día en que la blogosfera celebra la gran fiesta del CULO:
El ¡BIG CULO DAY!
Semenamoraelalma semeeenamoraaaa, cada vez que te veoooo, cruzar la esquinaaaa, perfumado de caca y caguerilla...
¡Feliz San CULOtín! :D
Las graves consecuencias de no usar el cinturón.
Te aviso de que a continuación van a mostrarse escenas de alto contenido dramático que intentan probar la necesidad del uso del cinturón para nuestra seguridad.
Resulta evidente que estos desafortunados accidentes no ocurrirían si se hiciera un correcto uso del cinturón.
Ahora, respira bien profundo y mira atentamente las fotos.
Resulta evidente que estos desafortunados accidentes no ocurrirían si se hiciera un correcto uso del cinturón.
Ahora, respira bien profundo y mira atentamente las fotos.
Recuerda: No salgas de casa sin el cinturón puesto :P
"HisToriA de Un LetrErO"
PAIS: México
AÑO: 2007
DIRECTOR: Alonso Álvarez Barrera
GUIÓN: Alonso Álvarez Barrera
REPARTO: Mauricio García Muela, Almircar Carrascosa
PRODUCTOR: Alonso Álvarez Barrera
PRODUCTORA: WAMA Films
FOTOGRAFÍA: Antonio Goona
MONTAJE: Alejandro Montaverdeaís
Versión de un corto anterior: Una limosna, por favor.
La carta de mamá o_Ô
Querido filliño:
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo, así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.
El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez durante 3 días y la segunda durante 4.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.
Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a sus pies. Lo han cogido de jardinero en el cementerio del pueblo.
Tu hermana Pilar, la que se casó con su marido, va a tener un hijo. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'.
Tu padre le preguntó a tu hermana que si estaba segura de que era de ella, y dijo que sí.
Por cierto, que tu primo Paco también se casó, y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.
A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado.
Y tu hermano Juancho... Ya sabes que nunca ha sido muy despierto, el caso es que cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.
Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis. ¿Es acaso griega?, no nos lo aclaraste aún.
Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Tu madre que te quiere.
Tomasa Loureiro de Mougueriño.
P.D: Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo, así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.
El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez durante 3 días y la segunda durante 4.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.
Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a sus pies. Lo han cogido de jardinero en el cementerio del pueblo.
Tu hermana Pilar, la que se casó con su marido, va a tener un hijo. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'.
Tu padre le preguntó a tu hermana que si estaba segura de que era de ella, y dijo que sí.
Por cierto, que tu primo Paco también se casó, y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.
A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado.
Y tu hermano Juancho... Ya sabes que nunca ha sido muy despierto, el caso es que cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.
Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis. ¿Es acaso griega?, no nos lo aclaraste aún.
Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Tu madre que te quiere.
Tomasa Loureiro de Mougueriño.
P.D: Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.
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