Últimamente no tengo tiempo ni para leer el periódico, pero si lo tuviera, seguramente me fijaría en titulares como estos:
Hay que aprovechar las oportunidades XD
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y, al sentarse, se fija en una mujer guapísima entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... ¡lotería!, se acomoda justo en el lugar de al lado.
- 'Hola, ¿viaje de negocios o de vacaciones?' -pregunta él intentando entablar conversación.
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
- 'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.'
Él traga saliva (se encuentra sentado junto a una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida y va a una ¡convención de adictas al sexo!). Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta lo más tranquilamente que puede:
- '¿Y qué hace usted exactamente en esa convención?.'
- 'Soy conferenciante' -comenta ella- 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'
- '¿De veras?', -sonríe interesado el hombre- '¿Y qué mitos son esos?'
- 'Bueno, verá...' -se explica ella- 'Uno muy popular es que los afro-mericanos son los hombres mejor dotados, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy arraigado es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son del sur de España, concretamente de Cádiz.'
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja.
- 'Perdón' -dice- 'En realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ¡ni siquiera se su nombre!'
'Pluma blanca' -le responde él- 'Pluma Blanca Papadopoulos... pero mis amigos me llaman "el Pisha de Cái".
- 'Hola, ¿viaje de negocios o de vacaciones?' -pregunta él intentando entablar conversación.
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
- 'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.'
Él traga saliva (se encuentra sentado junto a una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida y va a una ¡convención de adictas al sexo!). Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta lo más tranquilamente que puede:
- '¿Y qué hace usted exactamente en esa convención?.'
- 'Soy conferenciante' -comenta ella- 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'
- '¿De veras?', -sonríe interesado el hombre- '¿Y qué mitos son esos?'
- 'Bueno, verá...' -se explica ella- 'Uno muy popular es que los afro-mericanos son los hombres mejor dotados, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy arraigado es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son del sur de España, concretamente de Cádiz.'
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja.
- 'Perdón' -dice- 'En realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ¡ni siquiera se su nombre!'
'Pluma blanca' -le responde él- 'Pluma Blanca Papadopoulos... pero mis amigos me llaman "el Pisha de Cái".
Quien bebe vino, VIVE MENOS...
· Menos triste.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.
· Menos enfermo del corazón.
^___^
Los vinos más amargos de la historia:
1.- Vino mi suegra.
2.- Vino la factura.
3.- Vino el frío.
...y el más amargo:
¡¡¡LA REGLA NO ME VINO!!!
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.
· Menos enfermo del corazón.
^___^
Los vinos más amargos de la historia:
1.- Vino mi suegra.
2.- Vino la factura.
3.- Vino el frío.
...y el más amargo:
¡¡¡LA REGLA NO ME VINO!!!
And the mOSCAR goes to...
Este bló tiene sus propios premios cinéfilos:
¡¡Los mOSCARS de Yogullywood!!¿Quién se llevará el mOSCAR a la mejor película?
Hagan sus apuestas ;P
Diario de una jefa.
Miércoles 20: Hoy he despedido a mi becario.
Era mi 37 cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Esa mañana, al despertarme, me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me felicitase, pero él no me dijo ni buenos días.
Y me pregunté a mí misma: -¿Ese es el hombre que yo me merezco?.
Bueno, los niños seguro que se acordarán, pensé... Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré en mi oficina y mi becario universitario, muy sonriente, me dijo:
-Buenos días, Jefa, ¡Feliz cumpleaños!
Finalmente alguien se había acordado ^__^
Trabajamos hasta el mediodía, momento en el que el becario entró de nuevo en mi despacho, diciendo:
-Sabe, Jefa,... hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo.
Acepté y nos fuimos a un lugar bastante reservado, nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
-Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vayamos a mi apartamento y allí podemos tomar una copa.
Fuimos entonces hacia su apartamento, y mientras yo saboreaba tanquilamente un Martini, él dijo:
-Si no le importa, voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa algo más cómoda.
-Está bien, como quieras- respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una enorme tarta con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando:
¡Cumpleaños Feliz! ¡Cumpleaños Feliz!...
Y allí estaba yo:
Desnuda.
Sin sostén.
Sin bragas.
Echada en el sofá del salón esperando al cabrón de mi becario.
POR ESO LE DESPEDÍ...
¡¡¡¡ESAS COSAS NO SE HACEN, COÑO!!!!
Y allí estaba yo:
Desnuda.
Sin sostén.
Sin bragas.
Echada en el sofá del salón esperando al cabrón de mi becario.
POR ESO LE DESPEDÍ...
¡¡¡¡ESAS COSAS NO SE HACEN, COÑO!!!!
¿Prestas atención a los detalles? (BIG CULO DAY 2o12)
Y en el próximo post, para que esta semana no sea tan CULOtemática, lo mismo os hablo del codo o del cerúmen de las orejas, vaya usté a saber ;P
CalCULO que hoy veremos muchos CULOS por internet (BIG CULO DAY 2o12)
Las buenas tradiciones no hay que perderlas, por eso un ano más volvemos a la carga con el día en que la blogosfera celebra la gran fiesta del CULO:
El ¡BIG CULO DAY!
Semenamoraelalma semeeenamoraaaa, cada vez que te veoooo, cruzar la esquinaaaa, perfumado de caca y caguerilla...
¡Feliz San CULOtín! :D
Las graves consecuencias de no usar el cinturón.
Te aviso de que a continuación van a mostrarse escenas de alto contenido dramático que intentan probar la necesidad del uso del cinturón para nuestra seguridad.
Resulta evidente que estos desafortunados accidentes no ocurrirían si se hiciera un correcto uso del cinturón.
Ahora, respira bien profundo y mira atentamente las fotos.
Resulta evidente que estos desafortunados accidentes no ocurrirían si se hiciera un correcto uso del cinturón.
Ahora, respira bien profundo y mira atentamente las fotos.
Recuerda: No salgas de casa sin el cinturón puesto :P
"HisToriA de Un LetrErO"
PAIS: México
AÑO: 2007
DIRECTOR: Alonso Álvarez Barrera
GUIÓN: Alonso Álvarez Barrera
REPARTO: Mauricio García Muela, Almircar Carrascosa
PRODUCTOR: Alonso Álvarez Barrera
PRODUCTORA: WAMA Films
FOTOGRAFÍA: Antonio Goona
MONTAJE: Alejandro Montaverdeaís
Versión de un corto anterior: Una limosna, por favor.
La carta de mamá o_Ô
Querido filliño:
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo, así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.
El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez durante 3 días y la segunda durante 4.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.
Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a sus pies. Lo han cogido de jardinero en el cementerio del pueblo.
Tu hermana Pilar, la que se casó con su marido, va a tener un hijo. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'.
Tu padre le preguntó a tu hermana que si estaba segura de que era de ella, y dijo que sí.
Por cierto, que tu primo Paco también se casó, y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.
A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado.
Y tu hermano Juancho... Ya sabes que nunca ha sido muy despierto, el caso es que cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.
Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis. ¿Es acaso griega?, no nos lo aclaraste aún.
Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Tu madre que te quiere.
Tomasa Loureiro de Mougueriño.
P.D: Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo, así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.
El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez durante 3 días y la segunda durante 4.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.
Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a sus pies. Lo han cogido de jardinero en el cementerio del pueblo.
Tu hermana Pilar, la que se casó con su marido, va a tener un hijo. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'.
Tu padre le preguntó a tu hermana que si estaba segura de que era de ella, y dijo que sí.
Por cierto, que tu primo Paco también se casó, y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.
A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado.
Y tu hermano Juancho... Ya sabes que nunca ha sido muy despierto, el caso es que cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.
Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis. ¿Es acaso griega?, no nos lo aclaraste aún.
Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Tu madre que te quiere.
Tomasa Loureiro de Mougueriño.
P.D: Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.
CONVENIO LABORAL 2012
VESTIMENTA
· Le sugerimos que venga vestido/a de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o llevando un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
· Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
· Si viste usted en un término medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.
DÍAS POR ENFERMEDAD
· De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.
CIRUGÍA
· Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo. Recuerde una ley fundamental de ahorro: quien guarda, luego siempre tiene.
DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS
· Todo empleado y empleada recibirá 104 días para asuntos propios durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.
DÍAS DE VACACIONES
· Todas las empleadas y los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.
DÍAS POR FUNERAL
· No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigas/os, familiares o compañeros/as de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.
· En casos muy especiales donde la presencia del empleado o empleada sea necesaria, el funeral se debe organizar en las últimas horas de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
AUSENCIA POR PROPIA DEFUNCIÓN
· Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto o sustituta.
USO DE LOS BAÑOS
· Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados/as cuyos nombres comiencen por "A" irán de 9:00 a las 9:20. Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. Si de repente la entran muchas ganas y ya se le ha pasado el momento de ir, hágase un nudo o póngase un tapón de corcho y tome una actitud zen ante la situación (un consejo: no piense en riachuelos ni estanques... por si acaso).
· Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".
HORARIO DE COMIDA
· Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer bastante para poder lucir sanos.
· Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
· A los menos delgados/as se les dará 5 minutos ya que éste tiempo es más que suficiente para tomarse una galleta de Biomanán y una pastilla quema-grasas.
· Le sugerimos que venga vestido/a de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o llevando un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
· Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
· Si viste usted en un término medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.
DÍAS POR ENFERMEDAD
· De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.
CIRUGÍA
· Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo. Recuerde una ley fundamental de ahorro: quien guarda, luego siempre tiene.
DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS
· Todo empleado y empleada recibirá 104 días para asuntos propios durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.
DÍAS DE VACACIONES
· Todas las empleadas y los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.
DÍAS POR FUNERAL
· No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigas/os, familiares o compañeros/as de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.
· En casos muy especiales donde la presencia del empleado o empleada sea necesaria, el funeral se debe organizar en las últimas horas de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
AUSENCIA POR PROPIA DEFUNCIÓN
· Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto o sustituta.
USO DE LOS BAÑOS
· Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados/as cuyos nombres comiencen por "A" irán de 9:00 a las 9:20. Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. Si de repente la entran muchas ganas y ya se le ha pasado el momento de ir, hágase un nudo o póngase un tapón de corcho y tome una actitud zen ante la situación (un consejo: no piense en riachuelos ni estanques... por si acaso).
· Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".
HORARIO DE COMIDA
· Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer bastante para poder lucir sanos.
· Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
· A los menos delgados/as se les dará 5 minutos ya que éste tiempo es más que suficiente para tomarse una galleta de Biomanán y una pastilla quema-grasas.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para procurarle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo.
Todavía no me lo explico O_O
Iba el otro día tranquilamente con mi chica por la calle cuando me detuve a sacar una foto con el móvil a algo que me llamó la atención. 
Entonces, no sé muy bien porqué, ella me miró con los ojos inyectados en fuego, como si hubiera comido chile picante, y me arreó tal guantazo que por poco me quita hasta la fecha de caducidad.
La verdad es que no entiendo su reacción por una simple foto ¿o es que acaso habéis visto vosotr@s muchos perros conduciendo?
Y, entonces, la pelea comenzó...
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer se dio cuenta y me preguntó: "¿La conoces?"
"Sí" -dije yo- "Es una antigua novia mía. Empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria"
"¡Dios mío!" -exclamó mi mujer- "Nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!"
Y, entonces, la pelea comenzó...
Después de volverme pensionista, fuí hasta la Seguridad Social para poder recibir mi credencial de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi DNI para verificar mi edad. Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que no lo llevaba encima. Lo había dejado olvidado en casa. La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo y volver más tarde. En esto, me dijo: "Un momento, desabotone su camisa"
Algo extrañado lo hice, dejando expuesto mi vello crespo y plateado.
Ella me dijo: "El pelo blanco en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y sin demora tramitó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, le conté la anécdota a mi mujer.
"¡Vaya!, ¿y por qué no te bajaste los pantalones? -me dijo ella- Podrías haber conseguido también una invalidez permanente"
Y, entonces, la pelea comenzó...
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. Sin estar feliz con lo que ve, le dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea; realmente necesito un elogio tuyo.”
El marido responde: "De la vista estás perfecta".
Y, entonces, la pelea comenzó...
Llevé a mi mujer a comer a un restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor. Espero que sea de buena calidad"
Entonces el camarero me preguntó: "¿El Señor está preocupado por la vaca loca?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." -respondí.
Y, entonces, la pelea comenzó...
El marido vuelve del doctor y la mujer, toda preocupada, le pregunta: "¿Qué te ha dicho el médico?".
El responde: "Lo siento, cariño, a partir de hoy no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, entonces, la pelea comenzó...
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta: "¿Crees que realmente represento la edad que tengo?"
El marido le contesta: "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le pregunta con una tierna sonrisa: "Oh, gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?"
El marido le contesta: "Espera un poquito que todavía estoy sumando..."
Y, entonces, la pelea comenzó...
Mi mujer se dio cuenta y me preguntó: "¿La conoces?"
"Sí" -dije yo- "Es una antigua novia mía. Empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria"
"¡Dios mío!" -exclamó mi mujer- "Nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!"
Y, entonces, la pelea comenzó...
Después de volverme pensionista, fuí hasta la Seguridad Social para poder recibir mi credencial de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi DNI para verificar mi edad. Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que no lo llevaba encima. Lo había dejado olvidado en casa. La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo y volver más tarde. En esto, me dijo: "Un momento, desabotone su camisa"
Algo extrañado lo hice, dejando expuesto mi vello crespo y plateado.
Ella me dijo: "El pelo blanco en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y sin demora tramitó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, le conté la anécdota a mi mujer.
"¡Vaya!, ¿y por qué no te bajaste los pantalones? -me dijo ella- Podrías haber conseguido también una invalidez permanente"
Y, entonces, la pelea comenzó...
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. Sin estar feliz con lo que ve, le dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea; realmente necesito un elogio tuyo.”
El marido responde: "De la vista estás perfecta".
Y, entonces, la pelea comenzó...
Llevé a mi mujer a comer a un restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor. Espero que sea de buena calidad"
Entonces el camarero me preguntó: "¿El Señor está preocupado por la vaca loca?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." -respondí.
Y, entonces, la pelea comenzó...
El marido vuelve del doctor y la mujer, toda preocupada, le pregunta: "¿Qué te ha dicho el médico?".
El responde: "Lo siento, cariño, a partir de hoy no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, entonces, la pelea comenzó...
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta: "¿Crees que realmente represento la edad que tengo?"
El marido le contesta: "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le pregunta con una tierna sonrisa: "Oh, gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?"
El marido le contesta: "Espera un poquito que todavía estoy sumando..."
Y, entonces, la pelea comenzó...
'El roce hace el cariño'
Hay ocasiones en las que te regalan algo que lo mismo no vas a llegar a usar en la vida; ni siquiera sabes dónde meterlo...
(No lo mires así, Batman, que ya supones lo es)
Pero luego, con el paso del tiempo, puedes llegar a apreciarlo...
(Robin pilla a Bruce 'dale que te pego' y siente envidia)
Ya se sabe que 'el roce hace el cariño'
(aunque sea con una ayudita de la vaselina)
(Robin pilla a Bruce 'dale que te pego' y siente envidia)Ya se sabe que 'el roce hace el cariño'
(aunque sea con una ayudita de la vaselina)
Suscribirse a:
Entradas (Atom)