Que luego se enfadica si no comes sus productos y pasa lo que pasa...
Si no existieran estos grupos en Facebook... tal vez habría que inventarlos ;P
Señoritas que practican el sado involuntario.
Amigos que no aguantan una broma y reaccionan como Chuck Norris.
Señoritas que pretenden echarse un pedete discreto en el jacuzzi y les sale con regalo.
Gente que se despeña por las escaleras y se levanta, disimulando, como si tuviera un muelle en el culo.
Locuras del 'Librocara'
O lo que es lo mismo, los títulos de algunos de los grupos más peculiares a los que apuntarte (o no) en Facebook:
*Yo tampoco he visto nunca a un chino paseando a un perro.
*Saludar, equivocarse y saludar al infinito.
*Me gustaría salir del IKEA cuando quiero, no cuando encuentre la salida.
*Me comí el cola-cao a cucharadas y me dio tos.
*Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?.
*¿Qué cojones estudió HE-MAN para tener un Master del universo?.
*Señoras que ven a jóvenes volviendo del after y piensan que han madrugado.
*Yo también dije ¡Trae que tú no sabes!... Y yo tampoco supe.
*Si cuando un agente me dice “papeles”, yo le digo “tijeras”, entonces ¿gano?
*Que no me vea, que no me vea. ¡Uy! Hola, no te había visto.
*Si las cucarachas sobreviven a un ataque nuclear, ¿qué coño lleva el Cucal?.
*Yo también soy campeona de fitness, pero de fitness de semana.
*Señoras que comen como buitres y luego piden el café con sacarina.
*Si hay que ir a IKEA se va, pero ir para nada estantería.
*¿Todos los camareros/as se llaman 'perdona'?.
*Moscas que entran a casa por una rendija y no saben salir por una ventana.
*Yo tampoco entendía cómo podía ser tan largo el campo de Oliver y Benji.
*Yo también me quedé aislado cuando mi madre fregó el suelo.
*Es ver venir al recoge-vasos y agarrar el cubata como si no hubiera mañana.
*Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar.
*Yo también he dado un discurso de agradecimiento por un premio con el bote de espuma en la mano.
*Yo me crié sin móvil y encontraba a todo el mundo.
*Yo también me preguntaba cómo mearía Eduardo Manostijeras.
*Si Judas estaba entre 12 amigos, tu que tienes 300 en Facebook vas fino.
*A mi también me sobra un brazo cuando duermo.
*No hay nada más discreto para ir por los pasadizos secretos que las antorchas.
*¿El papel gana a la piedra? vale, te tiro una y te defiendes con un folio.
*¿Qué parte de "corta solo las puntas" no entienden las peluqueras?.
*Odio intentar cruzar un puente y que Gandalf me diga que no puedo pasar.
*Hobbits que salen a dar un paseo y se les escapa de las manos.
*Si el alcohol desinfecta y el refresco refresca, ¿lo que me sube es el hielo?.
*No sé si los de Hacienda follan bien pero joden de puta madre.
*Gitanas que piden dinero porque dicen que no tienen pa' comer y pesan 150 kg.
*Vivo con el miedo a que mi madre se haga un Facebook y me agregue.
*Ya no canto en la ducha ni silbo por la calle porque tengo miedo de la SGAE.
*Señoras que guardan sus mejores bragas para ir al médico.
*Yo también he tenido la sensación de caerme cuando me estoy durmiendo.
*Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al 'Diario de Patricia'.
*Dios mío dame paciencia... Porque como me des fuerza, lo reviento!!!.
*Las impresoras son baratas, sí, pero la tinta debe ser sangre de unicornio.
*Yo tampoco entiendo lo que dice Shakira en sus canciones.
*Yo también he tirado la cuchara a la basura y el yogur al fregadero (¡Estoy salvado! XD).
*Mi madre también dice: ¡Cómo vaya y lo encuentre… y lo encuentra!.
*Esa sensación de ser mala persona cuando me ladra un perro.
*Rusos en película que hablan castellano entre sí prronunsiando de esta modo.
*Camareros que te sirven lava volcánica cuando les pides un café templado.
*Vas tan maquillada que pareces un 'Rasca y gana'.
*-¿Te has cortado el pelo?? –No, me lo he comido, subnormal!.
*Vuelvo de fiesta el domingo por la mañana porque por la noche me da miedo.
*¿Me oyes?, ¿Me oyes? Nada, no me oye... Te cuelgo... ¿Me oyes?.
Y mañana la versión 'ilustrada' :D
*Yo tampoco he visto nunca a un chino paseando a un perro.
*Saludar, equivocarse y saludar al infinito.
*Me gustaría salir del IKEA cuando quiero, no cuando encuentre la salida.
*Me comí el cola-cao a cucharadas y me dio tos.
*Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?.
*¿Qué cojones estudió HE-MAN para tener un Master del universo?.
*Señoras que ven a jóvenes volviendo del after y piensan que han madrugado.
*Yo también dije ¡Trae que tú no sabes!... Y yo tampoco supe.
*Si cuando un agente me dice “papeles”, yo le digo “tijeras”, entonces ¿gano?
*Que no me vea, que no me vea. ¡Uy! Hola, no te había visto.
*Si las cucarachas sobreviven a un ataque nuclear, ¿qué coño lleva el Cucal?.
*Yo también soy campeona de fitness, pero de fitness de semana.
*Señoras que comen como buitres y luego piden el café con sacarina.
*Si hay que ir a IKEA se va, pero ir para nada estantería.
*¿Todos los camareros/as se llaman 'perdona'?.
*Moscas que entran a casa por una rendija y no saben salir por una ventana.
*Yo tampoco entendía cómo podía ser tan largo el campo de Oliver y Benji.
*Yo también me quedé aislado cuando mi madre fregó el suelo.
*Es ver venir al recoge-vasos y agarrar el cubata como si no hubiera mañana.
*Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar.
*Yo también he dado un discurso de agradecimiento por un premio con el bote de espuma en la mano.
*Yo me crié sin móvil y encontraba a todo el mundo.
*Yo también me preguntaba cómo mearía Eduardo Manostijeras.
*Si Judas estaba entre 12 amigos, tu que tienes 300 en Facebook vas fino.
*A mi también me sobra un brazo cuando duermo.
*No hay nada más discreto para ir por los pasadizos secretos que las antorchas.
*¿El papel gana a la piedra? vale, te tiro una y te defiendes con un folio.
*¿Qué parte de "corta solo las puntas" no entienden las peluqueras?.
*Odio intentar cruzar un puente y que Gandalf me diga que no puedo pasar.
*Hobbits que salen a dar un paseo y se les escapa de las manos.
*Si el alcohol desinfecta y el refresco refresca, ¿lo que me sube es el hielo?.
*No sé si los de Hacienda follan bien pero joden de puta madre.
*Gitanas que piden dinero porque dicen que no tienen pa' comer y pesan 150 kg.
*Vivo con el miedo a que mi madre se haga un Facebook y me agregue.
*Ya no canto en la ducha ni silbo por la calle porque tengo miedo de la SGAE.
*Señoras que guardan sus mejores bragas para ir al médico.
*Yo también he tenido la sensación de caerme cuando me estoy durmiendo.
*Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al 'Diario de Patricia'.
*Dios mío dame paciencia... Porque como me des fuerza, lo reviento!!!.
*Las impresoras son baratas, sí, pero la tinta debe ser sangre de unicornio.
*Yo tampoco entiendo lo que dice Shakira en sus canciones.
*Yo también he tirado la cuchara a la basura y el yogur al fregadero (¡Estoy salvado! XD).
*Mi madre también dice: ¡Cómo vaya y lo encuentre… y lo encuentra!.
*Esa sensación de ser mala persona cuando me ladra un perro.
*Rusos en película que hablan castellano entre sí prronunsiando de esta modo.
*Camareros que te sirven lava volcánica cuando les pides un café templado.
*Vas tan maquillada que pareces un 'Rasca y gana'.
*-¿Te has cortado el pelo?? –No, me lo he comido, subnormal!.
*Vuelvo de fiesta el domingo por la mañana porque por la noche me da miedo.
*¿Me oyes?, ¿Me oyes? Nada, no me oye... Te cuelgo... ¿Me oyes?.
Y mañana la versión 'ilustrada' :D
Aprende a cocinar con el blog de Yogur :D
Hoy presentamos la riquísima receta del PAVO AL WHISKY.
Ingredientes:
- Un pavo de unos tres kilos.
- Una botella de Whisky.
- Unas cuantas tiras de panceta.
- Aceite de oliva.
- Sal y pimienta.
Preparación:
1º- Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
2º- Precalentar el horno a 180 grados durante diez minutos.
3º- Servirse un vasito de whisky para hacer tiempo.
4º- Meter el pavo al horno.
5º- Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
6º- Poner el terbostato a 150 gramos... grados... y esberar udos veinte binutos.
7º- Servirse odro vaso... odros vasos...
8º- Al cabo de un drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodretón de pavo al güisqui y odro de güisqui a uno bisbo.
9º- Darle la vuelta al babo y quebarse la bano al cerrar elorno, bierda!.
10º- Intentarr sentarrsse en una silla y servirrrse unossss chupitosssss bientras pasan los binutos.
11º- Retirar el babo del horrrno y luego regogerrrlo del suelo con un brapo, empujándolo a un plato, bandeja o ssimilarrr.
12º- Romperse lacrissma al resfalar en la grasssa.
13º- Indendar levandarse sin soltarr la bodella y dras varios indendos, decidir que en el suelo sestá de gojones.
14º- Apburar la potella y adrastrarse hasta la gama. Dormirse.
15º- A la mañana siguiente, tomar abundante café para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frío con un cazo de mahonesa y el resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina.
Ingredientes:
- Un pavo de unos tres kilos.
- Una botella de Whisky.
- Unas cuantas tiras de panceta.
- Aceite de oliva.
- Sal y pimienta.
Preparación:
1º- Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
2º- Precalentar el horno a 180 grados durante diez minutos.
3º- Servirse un vasito de whisky para hacer tiempo.
4º- Meter el pavo al horno.
5º- Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
6º- Poner el terbostato a 150 gramos... grados... y esberar udos veinte binutos.
7º- Servirse odro vaso... odros vasos...
8º- Al cabo de un drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodretón de pavo al güisqui y odro de güisqui a uno bisbo.
9º- Darle la vuelta al babo y quebarse la bano al cerrar elorno, bierda!.
10º- Intentarr sentarrsse en una silla y servirrrse unossss chupitosssss bientras pasan los binutos.
11º- Retirar el babo del horrrno y luego regogerrrlo del suelo con un brapo, empujándolo a un plato, bandeja o ssimilarrr.
12º- Romperse lacrissma al resfalar en la grasssa.
13º- Indendar levandarse sin soltarr la bodella y dras varios indendos, decidir que en el suelo sestá de gojones.
14º- Apburar la potella y adrastrarse hasta la gama. Dormirse.
15º- A la mañana siguiente, tomar abundante café para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frío con un cazo de mahonesa y el resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina.
Moda de "ALTA COSTURA".
Bueno, a lo mejor no tanto pero seguro que te divertirías y fardarías de lo lindo vistiendo con estos ingeniosos dibujos para camisetas (y otros muchos más) encontrados en pampling.com.
Hala, publicidad por la cara y sin cobrar. Si es que me vendo barato cuando hay creatividad de por medio...
Hala, publicidad por la cara y sin cobrar. Si es que me vendo barato cuando hay creatividad de por medio...
Las edades de Lulú.
Se ha comprobado que los niños, en su fase de aprendizaje, imitan los comportamientos de los adultos por eso los mayores han de saber servir de ejemplo a sus hijos para educarlos y convertirlos en hombres y mujeres de bien. Normalmente los pequeños copian cosas sencillas, acciones cotidianas, gestos característicos y habituales de sus progenitores, por ejemplo:
Que mamá se pinta la cara con colorete y carmín, pues la niña (Y algún que otro niño con inquietudes... digamos artísticas) también.
Que papá ayuda amablemente a una señorita a montar en bici...
Pues el niño también.
Pues el niño también.
Del refranero popular...
Antes se pilla a un mentiroso...
('Lázaro, levantate y anda' ^__^)
...que a un cojo.
Gracias al compañero Conner que esperaba agazapado en la esquina con su coche ;P
E.T., teléfono,... ¿Sex Shop? O_O
Ya sabéis que yo opino que los fabricantes de juguetes son los peores villanos de nuestro tiempo (Ellos y el inventor de los embalajes de los cedés, claro) pues están provistos de una mente maquiavélica y enfermiza que les hace crear auténticas aberraciones.
Pensemos un momento en la película E.T. el extraterrestre, ese adorable viajero interestelar lleno de ternura y buenos sentimientos que se ha ganado el cariño de varias generaciones.
¿Quién no recuerda esos expresivos ojazos azules?
¿O sus divertidas escenas con la pequeña Gertie?
¿O esa maravillosa complicidad con Elliot?
¿O su famosa frase: "E.T, teléfono, mi casa"?
Todos ellos momentos inolvidables del celuloide que ya han pasado a la historia. Teniendo eso presente resulta lógico pensar que a los jugueteros se les ocurriera aprovechar el éxito de la película para sacar algún artículo relacionado con ella pero, sinceramente, viendo el resultado no me parece el más adecuado porque:
a) Crear un juguete con forma de dedo cortado es algo bastante macabro.
b) ¿Esto no encajaría mejor en un Sex Shop en la sección de consoladores? ;D
a) Crear un juguete con forma de dedo cortado es algo bastante macabro.
b) ¿Esto no encajaría mejor en un Sex Shop en la sección de consoladores? ;D
Verde que te quiero verde.
Pareciera que los superhéroes son todos treintañeros o veinteañeros en la plenitud de la vida pero hete aquí que hay superhéroes creados en los años 40 que han ido envejeciendo en las viñetas aportando un toque realista a la ficción. Tal es el caso de Alan Scott, miembro fundador de la Sociedad de la Justicia que hace ya tiempo que peina canas pero continúa con la misma determinación que en su juventud su cruzada contra el mal.
Fue el hombre que inspìró a toda una saga de héroes.
El patriarca.
El mayor entre todos ellos.
El venerable Alan Scott.
El LINTERNA VERDE original.
Siempre aportando su experiencia y sabiduría a las jóvenes generaciones, su elegancia y saber estar.
Un moment...
¡¿Pero qué demonios hace?!
¿Está a punto de bajarse los pantalones...
...para enseñarnos su... linterna?
ó_ò
Alan Scott, Linterna Verde y por lo visto también un poco VIEJO VERDE (es eso o que tiene problemas de próstata, que bien pudiera ser).
A ver qué me preparo de desayuno...
Que es la comida más importante del día y hay que pensarse muy bien qué tomar para encarar la jornada con energía.
El Cafecito que no falte.
Igual lo acompaño con unas pocas Galletas.
O, tal vez, me prepare un Sandwich...
(Y encima el tío de arriba va sudao XD)
O_O
No, definitivamente mejor Magdalenas.
Volviendo de vacaciones.
De verdad lo digo: No me sienta mal haber terminado las vacaciones.
En absoluto.
En absoluto.
No soy de esos que echan pestes por tener que empezar la rutina del trabajo, por volver a los madrugones y los horarios que te dejan sin vida personal.
Me lo tomo en plan 'zen' y me alegro pensando que habrá a quien en estos momentos todavía le queden unos días de relax. Algunos incluso empezarán su descanso ahora mismo aunque el verano esté caminando hacia su fin. Además imagino que en la otra parte del mundo estarán en invierno. ¡De vacaciones invernales!. Bien fresquitos, disfrutando de las bellamente blancas montañas nevadas, aprovechando para practicar esquí o jugar con la nieve. Si, imagino que lo estarán pasando muy bien...
En absoluto.
Me lo tomo en plan 'zen' y me alegro pensando que habrá a quien en estos momentos todavía le queden unos días de relax. Algunos incluso empezarán su descanso ahora mismo aunque el verano esté caminando hacia su fin. Además imagino que en la otra parte del mundo estarán en invierno. ¡De vacaciones invernales!. Bien fresquitos, disfrutando de las bellamente blancas montañas nevadas, aprovechando para practicar esquí o jugar con la nieve. Si, imagino que lo estarán pasando muy bien...
También me imagino esto:
¿Envidioso yo?
En absoluto ¬_¬º
En absoluto ¬_¬º
¡¡¡El más difícil todavía!!! O_O
Verán ustedes (les trato de usted porque esto es un asunto serio), ante todo me gustaría aclarar una cosa: quiero certificar que no lo hago conscientemente, de veras, no es mi intención ver situaciones sexuales en todo contínuamente. En realidad yo me acerco inocentemente a las cosas, desprovisto de toda malicia, pero es que el 'malpensar' me persigue y no debo ser demasiado rápido para escaparme a tiempo de él. Y mira que lo intento... Por eso al ver la siguiente portada he tratado por todos los medios de contenerme. He repasado mentalmente los nombres de los reyes godos, he pensado en complicadas multiplicaciones matemáticas (sin tener una calculadora a mano), me he acordado de la kioskera de mi barrio que es todo ojeras, pelo grasiento revuelto y sólo tiene un diente con el que abre las latas de alubias, lo que fuera necesario con tal de hacer desaparecer de mi cabeza cualquier connotación sexual que pudiera haber imaginado.
Pero no ha servido de nada.¡A mi que nadie me diga que estos no se están montando un TRÍO porculero, coñe ya!
(Pida '3 en 1' en su ferretería más cercana ;P)¡Si es que me provocan a propósito, que lo sé yo! Ò_Ó
La ingeniosa estrategia del pezón.
Parecería que a los villanos de cómic, tras años y años de continuadas derrotas, ya no les queda imaginación para dar vida a sus malvados planes maestros pero no es así. Sus ponzoñosos cerebros no dejan de urdir elaboradas tretas para someter a los héroes.
En esta ocasión hablaremos de la denominada estrategia del pezón.
La cosa va de lo siguiente:
Cójase un escudo con forma de teta ‘empitonada’ (lo que viene siendo un pezón que pasa frío) y póngase frente a la cara del héroe de turno. El bienhechor se quedará absorto mirando y remirando semejante exuberancia mientras el villano (en este caso un extra de la peli Gladiator vestido de centurión romano o algo igual de ridículo y hortera), aprovechando la confusión, le realiza la conocida maniobra del cinco (Tú te agachas y yo te la hinco).
La cosa va de lo siguiente:
Cójase un escudo con forma de teta ‘empitonada’ (lo que viene siendo un pezón que pasa frío) y póngase frente a la cara del héroe de turno. El bienhechor se quedará absorto mirando y remirando semejante exuberancia mientras el villano (en este caso un extra de la peli Gladiator vestido de centurión romano o algo igual de ridículo y hortera), aprovechando la confusión, le realiza la conocida maniobra del cinco (Tú te agachas y yo te la hinco).
¿No os hacéis a la idea de lo que digo?
Pues sería algo como esto:
(¡Toma biberón o no te harás grande!)
El pezonaco y el endiñamiento a traición ¿‘Ta claro, no? ;P
Pues sería algo como esto:
(¡Toma biberón o no te harás grande!)El pezonaco y el endiñamiento a traición ¿‘Ta claro, no? ;P
Pervirtiendo a los clásicos y a vuestras mentes inocentes ;P
¿Golfista o... Golfo?
Dos mujeres estaban jugando al golf, una de ellas tomó su palo y lanzó con fuerza la pelota viendo con horror como se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo golpeándole a uno de ellos. El hombre de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde se encontraba y la que había lanzado, sintiéndose culpable, dijo:
- Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé cómo aliviarle el dolor si usted me lo permite.
- ¡¡¡Ouch, au, au, au, auuuu...!!!. Estaré bien, tranquila,... Se me pasará en unos minutos, eso espero... - contestó el hombre mientras permanecía en posición fetal tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Pero la mujer siguió insistiendo hasta que finalmente él le permitió ayudarlo. Entonces la chica gentilmente le separó las manos y lo tumbó boca arriba, le desabrochó la bragueta, puso sus manos dentro del calzoncillo y comenzó a masajear suavemente toda la zona genital.
- ¿Se siente bien? - preguntó al rato la señorita.
- ¡Me siento realmente es-pec-ta-cu-lar! - contestó el hombre con una amplia sonrisa de felicidad en la cara - pero la mano me sigue doliendo igual que antes...
¿Cómo se usa un condón? (Ejemplos prácticos)
En su vertiente de servicio público y enriquecimiento personal, este blog os propone un vídeo educativo que os ayudará con (in)seguridad en vuestra vida de pareja, que estamos en pleno Verano y con la caló la gente se pone ropa más cortita y enseña más piel y se propician las miradas del tipo 'si fueras natilla te iba a comer hasta la tapa' y que si 'ahora te hago el salto del tigre encaramado al armario' y que 'ya que estás ahí arriba mira a ver si limpias la lámpara del techo que tiene mierda desde el Pleistoceno'... En fin, vedlo y me decís luego ;P
¡Si son de verdad! O_O
Homer Simpson
Meg Griffin
Jessica Rabbit
Las Tortugas Ninja
Si, vale, todos estos están caracterizados o pintarrajeados con Photoshop pero...
¿Qué me dices de los siguientes?
Timón y Pumba
^__^
Batman montando la ola.
Poquito me queda para pillarme las vacaciones de Verano pero mientras tanto me van llegando las primeras postales de los amigos que ya están en ello. Hoy mismo al abrir el buzón me he encontrado con la de Batman que decía lo siguiente:
Estimado Yogur: Estoy de vacaciones y tú no.
Batman.
Ehhh... Hay que reconocer que mucho no ha gastado en bolígrafo pero se agradece igualmente el detalle (¡Grrrr! ò_ó). En fin, os dejo con la foto que me ha enviado:
Bueno... Cada cual practica surf como quiere, no?... º_0
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