¡Al rico helado de piña para el niño y la niña! ;p

Aunque dicen que se pueden tomar durante todo el año, realmente es en el caluroso verano cuando los helados se convierten en uno de los productos estrella para ayudar a refrescarte, y es que con ese compendio de brillantes colores y texturas y sus deliciosos sabores es complicado resistirse a la tentación de darles un bocado.

Sus caprichosas formas incluso generan corrientes de moda.

Fijaos en estas lámparas.

¿Y esta apetitosa corbata?

Hasta las gaviotas, listas ellas, son capaces de cualquier cosa por disfrutarlos.

Y los heladeros, conscientes del poder de atracción de este alimento, se las ingenian para dar nuevas vueltas de tuerca al concepto. Lo último que se les ha ocurrido es crear una réplica de hielo de la figura de Daniel Craig como el Agente 007.

(¿Con 'licencia para... chupar'? O_O)

Aunque también debo decir que no siempre han estado muy finos inventando formas nuevas. Sinceramente al polo de bañista no le encuentro la gracia.

(Supongo que el bañista tampoco, que está empalao como un pincho moruno, el pobre).

Y ya puestos, eso de irle sorbiendo el cerebro a Pluto...


...o al pato Donald...

...puede llegar a ser un trauma para los más sensibles.

Claro que casi mejor no os digo como fabrican los helados porque pierden todo su encanto...

Como siempre, el blog de Yogur destrozando mitos XD

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Se acabó lo que se daba, este es el último post (Por el momento) porque me tomo vacaciones hasta comienzos de Septiembre.


Aunque, como no me gusta dejar ningún mes desnutrido de contenidos, por Agosto alguna cosita caerá, así que no os vayáis muy lejos.

Lo dicho, me las piro a...

(Esta también va para el diccionario ;P)

¡Hasta pronto!

¡¡Feliz Verano!!

^__^

JAJEJIJOJU XD

A ver cuanto tiempo aguantas sin reír ^__^

Para a quien no le pase como a mi, que se me contagia la risa a la primera, vamos a probar con un chiste:

IRONÍA LABORAL

Un Ginecólogo aguarda su última paciente del día pero no llega. Después de esperarla 45 minutos, suponiendo que ya no vendrá, resuelve tomarse un gin tonic para relajarse antes de volver a su casa. Se instala confortablemente en un sillón de su consulta y comienza a leer el periódico cuando llaman a la puerta. Es su paciente que llega apurada y pide disculpas por el retraso:

- No tiene importancia - responde el médico - Estaba tomando un refrigerio esperando para irme a casa... ¿quiere uno para relajarse?

- Acepto con mucho gusto - agradece la paciente aliviada.

El doctor le sirve la copa y se sienta frente a ella para conversar. De repente se escucha una llave dentro de la puerta del consultorio. El Médico, sobresaltado, se levanta rápido y exclama:

- ¡¡Mi mujer!!... ¡¡Rápido, quítese la ropa y abra las piernas!!

A preguntas embarazosas... respuestas anticonceptivas.

Durante mucho tiempo (Y aún actualmente) hablar de sexo ha sido considerado tema tabú, por eso mismo existe un desconocimiento importante sobre muchos aspectos, afortunadamente la sexóloga de este blog (Si es que tenemos de tó) ha venido hoy para responder a algunas de las preguntas más frecuentes que las mujeres le hacen en su consulta. A lo mejor sus respuestas os sirven para resolver dudas ;P

¿Qué tengo que hacer para sorprender a mi marido que es medio tímido?

R: Preséntale a tu amante.

Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de 22cm y me parece que me va a doler, qué hago?

R: Envíamelo a la consulta que parece un caso grave. Tendré que estudiarlo... bien a fondo...

¿Cómo hago para seducir al hombre que amo?

R: Simple... ¡Quítate la ropa! Si él no hace nada, tal vez es que le gusta el culturismo.

Quiero saber cómo podría enloquecer a mi novio en las Navidades.

R: ¡Fácil! Dile que hace un mes que no te llega la menstruación.

Soy fea, pobre y aburrida. ¿Qué debo hacer para gustarle a alguien?

R: Obviamente volverte guapa, rica y divertida.

Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el semen. Quiero saber si voy a quedar embarazada. ¡Estoy desesperada!

R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es más, la criatura puede salir por el oído o la nariz. Cuidado al estornudar, no vaya a ser que des a luz antes de tiempo.

¿La primera vez duele? Tengo 41 años y todavía no lo hice por miedo a que duela.

R: Antes de hacer nada, te aconsejo que te pases la aspiradora, que debes de tener el asunto lleno de telarañas.

¿Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?

R: Yo los tomo generalmente con agua... pero, ey!, la opción es tuya.

Errr... Igual la hemos pillado en un mal día... o_Ô

Disculpe, podría dejar de meterme el ombligo en la cara? Ò_Ó

Listado de posibles empleos veraniegos:

- Camarero.

- Pinche de cocina en un chiringuito.

- Hamaquero de playa.

- Airbag de autobús para los pasajeros...

¿Ein?

¿Airbag de autobús para los pasajeros? o_Ô

(¿Habéis oído el BOING?... Porque casi se escucha a pesar de ser un gift animado)

Oye, no os riáis, que esta experiencia puede ser muy peligrosa, que lo mismo le ha clavado un pelo barriguero en el ojo a la pobre muchacha XD

Para Vyzarro y Crudo, que sé que les va a gustar (El post, no la tripa del fulano este) ;P

El increíble Hulk con el culo en pompa.

El equipo de (des)información del blog de Yogur, siempre atento a manteneros al tanto de los ultimísimos últimos acontecimientos, os trae una nueva exclusiva para sorprender a vuestras retinas.

Tras una árdua labor de investigación y tiempo después de hallar la respuesta a de qué estaban hechos sus mocos (Reconoce que tú también te lo habías preguntado alguna vez), he descubierto porqué Hulk está siempre tan cabreado...

¡¡Le crecen tanto las almorranas que tienen vida propia!! (Y eso debe escocer lo suyo).

Claro que también pudiera ser que el tío de atrás estuviera a punto de meterle el puño (y lo que le sigue) a Hulk por el ojete y el coloso esmeralda esperase con su verde trasero en posición, dispuesto a recibir su regalo... (No sé qué opción me resulta más inquietante o_Ô).

Algunas portadas dan mucho juego a mi mente malpensante (Os he dicho ya que el calor en verano me afecta, verdad? ;P)

Nacho, este va por ti. Me refiero al post, que te lo dedico, no es que esté insinuando que tengas problemillas como los de Hulk. Errr... Creo que no lo he arreglado mucho explicándolo, verdad? ¬_¬º

"Lo de menos es el instrumento, lo que importa es la habilidad con la que se maneja" ;P

Mi amiga Neogéminis me pasa este primer vídeo que me ha dejado alucinando un buen rato.



Y se demuestra que el Paint no tiene nada que envidiarle al Photoshop, la verdad. Claro que también tiene mucho mérito pintar con Cheetos:



Y ya no te digo ná si es con ketchup y patatas fritas:

Más por aquí: http://www.youtube.com/user/EclecticAsylumArt

Mi problema con DIENTES DE SABLE.

Soy plenamente consciente de que el villano llamado 'Dientes de Sable' está considerado uno de los más letales asesinos existentes en el mundo del cómic de superhéroes.

Es una mala bestia, más malo que pegarle a un padre en pleno invierno con un calcetín sudao a las tres de la mañana.

Un aberrante ser, amoral y sádico, que provoca terror por donde pasa, sembrando su camino de innumerables víctimas inocentes.

Ya digo que tomo siempre todo eso en cuenta, de veras que si, pero no puedo dejar de preguntarme lo mismo cada vez que abro un tebeo y lo veo rondar por sus páginas.

Y es que...

A ver, majete, una curiosidad que tengo...

¡¿Te vas a cortar las uñas un día de estos o es que estás intentando criar mejillones en los dedos?!

A saber cómo llevará las de los pieses, el tío cochino…

En otro momento, ya si eso, hablamos de sus pobladas cejas y del maravilloso concepto denominado: 'Pinzas para depilar'.

Para la genial Libussa, que ella si se cuida ;P

Yo diría que a algunos les ha quedado algo para Septiembre...

A clases de técnicas de disimulo no asistieron, desde luego.

^__^

(Haz clic sobre la foto de los tramposos que hay sorpresa como en los huevos Kinder...)

'HOOOOOT Summer' (Con Chuck Norris).

¿De veras es necesario que haga taaaaanto calor?

Lo he pensado y repensado y he llegado a la conclusión de que la única manera de bajar las temperaturas es alejar el Sol un poquito de nada y eso, evidentemente, sólo lo puede hacer Chuck Norris, que para eso es Dios, así que me he personado en su mansión (Uno que tiene buenos contactos, je) para pedirle que le dé una patada de las suyas al astro rey peeeeero...

...lo he encontrado ocupado estudiando laringología con un amiguete suyo...

...y me ha dao cosa molestar, que yo soy muy educado.

¡Ey! Un momento...

¿Os habéis dado cuenta?

O_O

¡Si Chuck Norris está de calentón es normal que también suban las temperaturas en todo el planeta!

¡Claro! ¡¡Él es el culpable de estos calores!!

Pues habrá que esperar a que se relaje un poco...

¡Malditos ligues veraniegos! Ò_Ó

VEO, VEO...

Últimamente me apetece proponeros algunos jueguecitos; como habrá quien ya esté disfrutando de sus vacaciones veraniegas y del tiempo libre (¡Suertudos!) y quien todavía no pero tenga pocas ganas de trabajar por culpa de estos calores tan tremendos que estamos teniendo (¡Trabaja, leñe, que hay que sacar adelante el país!), con este tipo de entradas al menos os distraéis un ratejo antes de volver a la rutina. Hoy tenéis que encontrar a diversos animales camuflados con su entorno... y cuesta un poquito, que los jodíos son más hábiles que Mortadelo disfrazándose.

Haz clic sobre las fotos para verlas a mayor tamaño.

Busca a la lechuza.


Busca a la paloma.


Busca al león.


Busca al lobo.


Busca al zorro.

Y ahora...

El remate final...

El camuflaje más habilidoso de todos...

Si logras verlo, te aseguro que te vas a asombrar un montón...

Igual hasta tu vida no es la misma tras el hallazgo, fíjate lo que te digo...

Alucina en colores buscando al oso polar escondido entre pingüinos.

¡Que fuerrrrrte me parece! XD

Para Kassio :)

Algunos van de 'listillos' y luego pasa lo que pasa...

En una clase de la carrera de Medicina el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen y una alumna levantó la mano para preguntar:

- Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa, como en el azúcar, en el semen masculino.

- Es correcto - respondió el profesor.

- Entonces, ¿por qué no sabe dulce?.

Tras un silencio de sorpresa, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso roja cual tomate al darse cuenta de lo que había dicho. Cogió sus libros sin pronunciar palabra y salió de la clase, abochornada, para no volver nunca más... Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, el profesor totalmente serio, respondió a su pregunta:

- Señorita, no le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un graciosillo que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:

- De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?

La clase explotó en risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos callasen. Entonces miró al payaso y le respondió:

- Eso no es un motivo justificado. Como la prueba será tipo test usted puede venir y marcar las respuestas con la otra mano o puede contestar de pie... si es que no pudiera sentarse.

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico uno de los visitantes le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.

- Bueno, - explicó el Director - hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente de agua una bañera, luego, le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo decida vaciarla, sabemos si hay que internarlo o no.

- Ah, entiendo, - dijo alegre el visitante - una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharilla y la taza.

- No, - dijo muy serio el Director - una persona normal sacaría el tapón... Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

Dedicado a tod@s... l@s que pensasteis en el cubo.

¡¡Ea!! ¡¡¡Tos pal manicomioooooo!!! XD

Kitt, te necesito ;)

¿Lo habrán hecho así?

"Al llegar el verano... el Japonés está sano"

Porque nuestros amigos orientales tienen a los mejores profesionales médicos a su servicio. Un elenco de auténtica categoría, oigan:

* Director del Hospital: Dr. SEKURO KETEKURA (Da como buen rollo, no? :D)

* Dermatología: Dr. TUKUERO TADURO

* Endoscopia: Dr. TEMETO TUBITO (¡¿Por dónde?! o_Ô ¡A ver si te voy a meter yo de ostias!)

* Fisioterapia: Dra. TESUDA TOITO (Es que hace un calor que te torras)

* Gastroenterología: Dr. TESOBO TUPANZA

* Geriatría: Dr. YAYOSPOR UNTUBO

* Ginecología: Dra. TESANO LAKOSA y Dr. YOSITOKO TUKUKU (Esas confianzas... ¬_¬º)

* Hematología: Dra. TEFLUYE PLAKETA

* Inmunología: Dra. NOAWANTA TOITO

* Laboratorio: Dra. TEMIRA TUKAKA

* Mastología: Dr. TESOBO TUTETA (Y yo te estrujo los webos, no te jode?! Ò_Ó)

* Medicina preventiva: Dra. TAMUMAL KELOSEPAS (¡Que yúyu!)

* Neumología: Dra. TUTOSE MUFUETE

* Neurología: Dr. SUTURO TUKOKO y Dra. TARROTA LAJETA

* Obstetricia: Dra. TEPALPA PODENTRO (Tiene pinta de doler º_º)

* Odontología: Dr. TEKITO LAKARIE (Y el sueldo del mes)

* Oftalmología: Dr. TEMIRO LOZOJO

* Otorrinolaringología: Dr. YOSI TESAKO MOKITO (¿Y luego qué haces con él? ¿Colgar cuadros?)

* Patología: Dr. REVISAO ENCHIKITO

* Pediatría: Dr. TEKURO LONENE y Dra. JODEKON LOKRIO

* Proctología: Dr. TEMIRO KULETE y Dra. TUKULITO SACAYAMA

* Psiquiatría: Dr. TARAYADO TUKOKO

* Radiología: Dra. MEMOLA LAFOTO

* Reumatología: Dr. TARREKLO TUWESO

* Urgencias: Dr. TAKURADO YAMIMMO

* Urología: Dr. TUNABO TADURO (El vigor de la juventud... Ejem...)

Se nota que hay nivel, eh? ;P

Y si queréis probar a curar pacientes, vamos a ver qué tal se os daría por medio del famoso juego 'Operación'.

Haz clic sobre la imagen para jugar online. Tendrás que pinchar en el órgano a operar y seguir la línea de puntos que te marcan hasta la bandeja, sin salirte y en el tiempo indicado. ¡Cuidado con ese pulso!

Y si eres tan habilidos@ como McGyver y quieres fabricarte el juego con tus propias manos, por aquí te explican cómo hacerlo.

Dedicado a todo el personal sanitario que visita este blog (Especialmente a los Psiquiatras que seguro que llevan su tiempo haciendo un estudio de campo de mis locuras XD)

Pensamiento profundo para hoy.

Recuerda que...

... aunque algo vaya mal,...


...siempre puede ir a peor...


(Bueno, depende de a quién le preguntes porque el zorro parece tener un buen día XD)

¡Mueve el esqueleto!

Haz clic sobre los años que te interesen y se abrirá una pantalla en donde podrás buscar los hits de cada temporada para llenar la jornada de música.

AÑOS 55-59

AÑOS 60-64

AÑOS 65-69

AÑOS 70-74

AÑOS 75-79

AÑOS 80-84

AÑOS 85-89


¡A romper la pista!


(Al Van Damme lo que habría que romperle son las piernas O_O)

¡HACE FALTA SER TORPE!

Le dijeron que debía bajar de peso (Y perdió unos cuantos dientes):

Recibe más ostias en un momentico que las que reparten en la misa XD

Recreación del hundimiento del 'Titanic' según Juanito:


Menos mal que se ha agarrao a tiempo que si no lo mismo aparece en Australia. ¡¡Jooosús, qué agujero más hermoso!! O_O

Un nuevo tipo de escoba automática (Funciona con un pequeño empujoncillo de nada):


Así barría así, así, así barría que yo lo ví ;D

Comprueba si estás bien de la cabeza.

Hoy vamos con otro de esos post 'culturetas' (Es un decir) que tanto me gustan a mi, que no todo van a ser superhéroes cachondos, fotografías inconcebibles y tontadas varias suministradas por el perjudicado cerebro de este que escribe. Toca hacer un test de agilidad mental. No os quejéis que es mucho más divertido y sencillo que cortarse las uñas de los pies a mordiscos, os lo aseguro. Las reglas son las que siguen:

1- Tenéis que contestar rápidamente tras leer la pregunta, no vale entretenerse varios minutos a pensar la respuesta porque hablamos de agilidad no de apoltronarse en el asiento a mirar las abutardas, eh?

2- Si queréis saber la respuesta correcta y daros cuenta de si habéis acertado o habéis metido la pata hasta el fondo basta con poner el puntero del ratón sobre el espacio aparentemente vacío y subrayarlo.

Comenzamos:

Imagina que participas en una carrera y logras adelantar al segundo.

¿En qué posición estás ahora?

Si has pensado que en primera…

MEEEEC!!! Error. Si adelantas al segundo eres tú el segundo.

En otra carrera adelantas al último.

¿En qué posición te encuentras ahora?

Si has pensado que penúltimo la has vuelto a cagar. No es posible adelantar al último. ¡El último siempre es el final! No tiene a nadie detrás.

Que desastre de persona estás hecho... ¬_¬º

Suma mentalmente:

Tienes 1000

Súmale 40

Añádele otros 1000

Súmale 30

Vuelve a sumar 1000

Ahora 20

Añade de nuevo 1000

Finalmente suma 10

¿Cuál es la cantidad total?

¿Te ha salido 5000?

Si es así, háztelo mirar porque igual tienes serrín en la cabeza.

La respuesta correcta es 4100

Compruébalo con una calculadora si quieres.

El padre de Renata tiene cinco hijas. Sus nombres:

1 - CHACHA

2 - CHECHE

3 - CHICHI

4 - …

5 - CHUCHU

Según esto… ¿Cuál es el nombre de la cuarta hija?

Si has pensado que era 'Chocho'... a tí que te pasa? ¿Falta de sexo?

¡La cuarta hija se llama RENATA!

¿Acaso no era obvio? ¡Si hasta lo pone en el enunciado! O_O

A ver, con total sinceridad... ¿Cuántos y cuántas habéis caído con las preguntas trampa? ^__^

Bat Mascotas: Amor animal.

Todos sabemos que Bruce Wayne, la identidad civil de Batman, es millonario, un acaudalado filántropo que colabora con importantes donaciones en las causas más nobles para ayudar a los desfavorecidos. Pero también sabemos que el dinero no compra la felicidad y durante mucho tiempo, antes de la llegada de Robin, estuvo solo. En esos momentos creyó que tener una mascota iba a ser la mejor compañía y probó con los más exóticos animales.

El Batifante era muy agradable pero no podía llevarlo de viaje en el Batmóvil porque no cabía y además Batman debía tener una pala siempre consigo por si al paquidermo le daba por hacer sus necesidades en mitad de la calle, algo de lo más habitual. Un día lo hizo sobre el Pingüino, como es tan bajito...


El Batichucho era más manejable pero lo dejaba todo lleno de babas y Alfred, el mayordomo, estaba cansado de pasar la fregona y de que se le agarrara a la pierna para refrotarse.

El Batiburón no resultó nada bien.

Tenía gases y llenaba todo el acuario de burbujas, tantas que al final había más aire que agua y el animal casi se asfixia.

Luego de conocer a Catwoman le dio por adoptar un gato, el Batfelino, pero era demasiado fiero además de muy independiente.

Oye Batman, al ver esta imagen me surje una duda...

¿Peleas con el bicho o te lo estás zumbando?

Es que con tu historial nunca se sabe... ;P
*

Momento Kodak ^__^

Ahora que se acerca el verano por muchas ciudades veremos un montón de turistas (La mayoría japoneses) con la cámara en ristre decididos a hacer fotos de todo lo fotografiable. Supongo que sólo quien vive pegado a una cámara es capaz de inmortalizar tan surrealistas escenas como estas:

¿Hace un refresquito?.

(Cerveza me da a mi que no va a ser)

Dumbo haciendo 'nuevas amistades'.

"Hola, venía a saludar"
(Seguramente a algún cornudo del público).

(A la rubia esa que contenta se la ve, no? o_Ô)

Parece que va a llover... ¬_¬º

Para esto no tengo palabras O_O

¿Apetece una copita? (Pero sin pasarse)

Hace unos años descubrí que poseía un don muy especial. Soy capaz de averiguar en qué trabaja un borracho simplemente observando su postura corporal. ¿Y eso para qué sirve? me preguntaréis. Muy sencillo: los borrachos no mienten con lo que se pueden llegar a descubrir suculentos secretos aprovechando ese momento de debilidad Jejeje.

Por ejemplo, esta muchacha es bailarina (Es evidente porque está haciendo el Spagat)

Este otro trabaja en un banco (No tengo muy claro si en Inversiones o en 'Imersiones').

Este le reza a La Meca.

Y a esta le gusta enseñar, por tanto es Profesora.

Ahora que, por mucho que esto de saber 'de qué pie cojea' cada cual está muy bien, a mi lo que realmente me gusta es imaginar divertimentos para hacerles a los borrachines.

Mi colega Ramón siempre decía que tenía la nariz demasiado grande y que se la iba a operar. No hizo falta, aquella noche se dio la vuelta y...

¡¡PLOF!!... Se quedó chato. En vez de agradecérmelo ya no me habla, el tío rancio ¬_¬

Lucas era el colgao del grupo.


Ese día lo fue de verdad de la buena ;P

Marcos decía que nadie le ganaba montando figuritas de esas que se forman con las fichas de los dominós.


Como no teníamos un dominó a mano empleamos otro método. Según recuerdo, a Marcos no le hizo demasiada gracia cuando le despertamos con aquella bocina y empezó a tropezar y a rodar por el suelo con las botellas. Si es que no me tienen sentido del humor...

Después de aquel pequeño susto Marta comenzó a usar un marcapasos º_º

Pero, ey!, Los Hombres G le dedicaron una canción. Nunca entendí por qué se quejaba tanto.

En fin, que si queréis salir de copas conmigo este finde sólo tenéis que decírmelo.

^__^