¿Te apetece echarte unas risas? ;P

Oh, l'amour...

Nadie me va a convencer de los contrario: la celebración del día de los enamorados es una cursilada pastelosa que provoca tremendas arcadas.

(¡¡BLEARGGGGH!!)

Una fiesta llena de falsos símbolos.


Un día en el que lo que realmente se celebra es el consumismo exacerbado. Os cuento una anécdota para que veáis.

Un amigo mío se fue unos días a otra ciudad por trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas, al pasar por una óptica tuvo el impulso de comprarle unas muy bonitas tras mirar varios modelos. El caso es que la dependienta se las envolvió y él pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.

El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería. Mi amigo, que no se percató de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:

Querida:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto.

A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.

Al principio te sentirás rara,… acostumbrada a ir con las viejas y últimamente a no llevar ningunas… pero, sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.

Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando.

Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte.

En fin, para que te voy a decir más… Estoy deseando vértelas puestas… Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.

Un beso, tu novio.


Si no le hubiera comprado nada seguro que no hubiera metido la pata y se hubiera ahorrado las explicaciones posteriores.

Lo dicho, que esta fecha es un horror ò_ó

***

Me acaba de llamar mi pareja diciendo que me tiene preparada una velada maravillosa y un graaan regalo :D

¡Que bonito es el día de los enamorados!

Ejem...

¿Por qué el pato Donald tiene sobrinos pero no hijos?

Todos conocemos al pato Donald y sabemos que va por ahí sin un mísero calzoncillo para tapar sus partes pudendas, en plan comando, como si no pasara nada y realmente nada pasa porque nada se le ve nunca pero el ya archiconocido equipo de (des)información del blog de Yogur ha logrado capturar esta reveladora instantánea:

(Donald tampoco se libra de la trempera mañanera)

Descubriendo de este modo que el pato tiene su correspondiente 'palito del placer', el equipo de (des)información del blog de Yogur ha creído conveniente indagar más en las costumbres sexuales del marinero. Y es que, verán ustedes, llevamos mucho tiempo siendo testigos de su eterno romance con Daisy, algo ampliamente publicitado por los medios, pero nadie parece haber llegado al fondo de la cuestión: siendo Disney una empresa tan tradicional ¿cómo es posible que no haya hecho pasar a la pareja por el altar y formar luego una familia?. Recordemos que Donald tiene sobrinos pero ni rastro de descendencia directa. ¿Tiene acaso un problema de fertilidad, miedo al compromiso, o hay algo más que nos ocultan?

Nuevamente el equipo de (des)inf... (bueno, ya os lo sabéis) ha encontrado respuesta al enigma:

(De aquí nace la famosa receta: 'pato pal de naranja')

Ahora no me vengáis con que solo es una impresión mía a causa de mi ya probada mente sucia. ¿Que lo mismo es que a Donald le duele la espalda y eso da lugar a mal interpretar la escena? Si, seguro que va a ser eso... ¬_¬º

¿Necesitáis otra prueba? Vale, la tengo:

(Donald dándolo todo)

¿No veis la cara de gozo que tiene?


Esa sonrisa de oreja a oreja.

Esa insinuante postura...

¿Cómo? ¿Decís que es una foto preparada? ¿Que en realidad el pato es una escultura y ha sido asaltado a traición por un 'conguito' cachondo? O_O

En fin, hoy me ha tocado un público difícil, qué le voy a hacer...

Pero claro, el equipo de (bla, bla, bla...) no deja nunca nada al azar, mis queridos y desconfiados lectores, por lo que para solventar cualquier atisbo de duda que resida en vuestro interior he aquí la prueba concluyente:


¡Toooma!

Me encanta que los planes salgan bien :D


Gracias al Kamasutra ¡no hay problema sin solución! ^__^

En la vida diaria nos enfrentamos a pequeños contratiempos que nos complican un poquito la existencia pero con ingenio y perseverancia no queda obstáculo insalvable.

La cuestión que nos ocupa en estos momentos es algo que, con certeza, les ha ocurrido a todos los seres de género masculino al menos una vez. Una situación complicada que te hace pensar ya de buena mañana en lo duro que resulta enfrentarse a algunas dificultades sin siquiera haber desayunado pero hay que analizar fríamente el hecho y llegar a una rápida conclusión pues la urgencia apremia.

Y es que la ecuación:

trempera mañanera


+

tengo pis en 'modo surtidor'


...siempre ha sido mala combinación :(

Sin embargo no hay que preocuparse pues hoy te voy a ayudar a resolver tus dudas al respecto.
Aunque pueda parecer que pensar en el kamasutra no es lo más indicado en ese momento de desesperación urinaria créeme, amigo lector, cuando te digo que da sus resultados. Tan solo debes imaginar al váter como si fuera tu amante y de esa manera responderás a la pregunta que te lleva reconcomiendo desde que descubriste que tu 'mini-yo' tenía vida propia:

¿Cómo mear empalmado?

Pues así:

(Ahora que nadie se haga un esguince XD)

PD:
para hacer 'po-pó' aconsejo que sigas usando el método tradicional o corres el riesgo de experimentar la cagada geiser.

Darth Vader en tus lados más oscuros...

Resulta comprensible que cuando alguien alcanza fama y notoriedad su imagen se convierta en un importante reclamo y aparezca en multitud de soportes por tanto es lógico que DARTH VADER, uno de los más reconocidos villanos que nos ha dado la ficción, así lo haga.

Por eso cuando vi que su siniestra figura participaba en un cómic con cierto tufillo erótico lo admití sin problemas.


Tampoco me resultó extraño que se hicieran bromitas en los condones a causa de su famosa frase.

(¡No seré tu padre!)


Pero lo otro...


Lo otro es pasarse.


¡Excederse!


¡¡Extralimitarse!!



(¡Siente la fuerza!)

Aunque digo yo que a alguien le dará gustito
XD


Spiderman y sus problemas con el sexo.

Aunque os imaginéis una vida llena de glamour y reconocimiento, de clubes de fans que profesan una admiración desmedida, ser un superhéroe es algo muy complicado, no solo has de salir continuamente a hacer el bien sin importar si te duele la cabeza o estás constipado sino que, además, tienes que mantener constantemente tu identidad secreta para preservar a tus seres queridos de posibles ataques por parte de tus adversarios.

Es una vida muy ajetreada que no te deja tiempo para nada, que te niega el cariño y afecto que tan necesarios son tras una
dura pelea. Por eso no es de extrañar que, en algunas ocasiones, tu corazón se llene de gozo cuando te enfrentas a alguien que te resulta atractivo (o simplemente porque cuando 'pica' alivia poder 'rascarse').


A fin de cuentas si muchas parejas se forman entre com
pañeros de trabajo, por aquello de que el roce hace el cariño, tampoco es imposible que se forje una relación entre rivales.

(La pasión estalla en el campo de batalla)

Y es que al amor no hay que ponerle barreras (aunque no estaría de más ponerle un poquito de decoro).

(Dame un besito, picarón!)

Pero estas resultan ser relaciones complicadas en las que surgen múltiples problemas.

(¿Y no será mejor que te quites el traje, que a este paso nos vamos a hacer un nudo?)


Lamentablemente, en la mayoría de ocasiones están abocadas al fracaso...

(¡Maldita identidad secreta!)

Y ese culito se queda pasando hambre.

El credo de los pecadores.

Un cura en pueblo decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical. Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos:

* La primera lombriz en un frasco rebosante de alcohol.

* La segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo.

* La tercera en un frasco que contiene esperma.

* Finalmente la última, en un frasco con agua pura y cristalina.

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' muestra los frascos:

* La lombriz que estaba en el alcohol había muerto.

* La lombriz del frasco lleno de humo de cigarrillo tampoco vivía.

* La que había metido en el frasco lleno de esperma, también estaba muerta.

* La última que estaba en agua pura y cristalina permanecía viva.

Entonces le pregunta a la asamblea:

- ¿Qué enseñanza podemos sacar de esta demostración?.

Y desde el fondo del templo se oye la voz de uno de los feligreses que dice:

- Mientras bebamos, fumemos y follemos... ¡no tendremos lombrices!.

Un regalito de Conxa dejado en mi correo :D

Campaña de prevención.

¿Apoyando una causa justa?


POR FAVOR
Usa condón


3 en 1.

Hacía mucho que no ponía algún clip de estos y ya iba tocando así que aquí os dejo unos fantásticos cortos animados que no tienen desperdicio. Disfrutadlos ;D

El monje y el mono: El joven aprendiz Ragú, es enviado por su maestro a realizar la prueba final que le permitirá convertirse en monje. Una tarea aparentemente simple se transforma en un inesperado desafío para Ragú a medida que descubre el valor real de su búsqueda (Brendan Carroll + Francesco Giroldini).



Dillo: Un armadillo vive en un mundo perfecto que se ve amenazado cuando un cazador entra en escena (Mike Klim + Stanley Moore + Dominic Pallotta + Mikey Sauls).



G
retel y Hanzel:
Algo bastante distinto al conocido cuento clásico (
http://www.the-gigi.blogspot.com).



¡¡La PRIMERA IMAGEN de TOY STORY 4!! (Bueno, más o menos ;P)

¡Exclusiva mundial de patio de vecinos!

Me entero gracias a uno de mis múltiples contactos (que es un fenómeno, está al corriente de todo, fijaos que hasta sabe que tiene sueño antes de irse a dormir) que John Laxanter, el 'maestro de ceremonias' de los archiconocidos estudios de animación Pizzar, ha dado luz verde a la realización de una cuarta entrega de las aventuras de los simpáticos personajillos que todos hemos llegado a querer.

Teniendo en cuenta la recaudación de la película anterior era previsible que la empresa quisiera hacer caja otra vez, el problema r
adicaba en buscar un nuevo argumento, algo original e inesperado con lo que sorprender al público tal y como se ha hecho en las anteriores ocasiones y parece ser que las mentes pensantes de Pizzar ya lo han encontrado:


Una primicia del equipo de (des)información del blog de Yogur.


^__^


Cariño, no es lo que parece.

Es sabido que el sexo vende y por eso en el terreno de la publicidad tenemos variados ejemplos de anuncios que respiran erotismo aunque el producto a publicitar tenga poco o nada que ver con la forma de exponerlo.

Como primer ejemplo tenemos estos zapatos que, tal y como ha sido tomada la foto de los mismos,...


...nos evocan una espalda y unos glúteos en tanga.

Anuncios menos elaborados, basados en unos dibujos esquemáticos...


...igualmente pueden presentar un resultado sexual que capta nuestra atención.

En ocasiones una iluminación adecuada es más que suficiente para lograr el objetivo anhelado.


Claro que para conseguir todo esto es necesaria una laboriosa planificación de antemano, un equipo creativo preparado, con habilidad e ingenio para dar vida a estas imágenes, realizando bocetos previos, buscando diferentes opciones, analizando las posibilidades...


Aunque, a veces, simplemente interviene la casualidad.



¿Alguien más se ha percatado de que con el juego de luces y sombras que se refleja en su rodilla derecha parece que bajo su falda asome la 'cabecita' de un enooorme pene? º_º

La eterna lucha entre el bien y el mal.

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonald's, y MacDonald's creó el Big Mac. Y Satanás dijo al Hombre: '¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.

Y el Hombre dijo:
'Sí, y en tamaño grande'.

Y el Hombre engordó.


Y Dios dijo: 'Haya yogur para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre'.

Y Satanás creó el chocolate.


Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.

Y la Mujer engordó.


Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.


Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.

Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo: 'Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento'.

Y Satanás inventó los huevos con chorizo.


Y el Hombre dijo: 'Y con Panceta'.

Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.


Y creó Dios las zapatillas deportivas y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite y agregó el mando a distancia para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.

Y el Hombre dijo: 'Y quiero una cervecita'.

Y el Hombre aumentó de peso.


Y Satanás dijo a la Mujer: 'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'. Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, más chorizo y otra cerveza. Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol. Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruídas.


Y dijo Dios: 'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'. Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias.

Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.


Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS!! Y creó a los políticos.

Y en eso andamos...


Esto no le pasaba a Shakira con el Waka Waka.

Imagina que te encuentras en África, capturado, pendiendo de un árbol por una simple cuerda que está sujeta al suelo.

Una vela quema lentamente la cuerda y un león hambriento vigila bajo el árbol esperando a que la cuerda arda para darse un festín contigo.


¿Qué harías para salvarte?


*

*

*

*

*

*


¡¡Pues cantarle al león el Cumpleaños Feliz!!

XD

Enigma enviado por Conner. Dibujete de un servidor ;)

¡Que lo vendo barato, oigaaaa!

Hola amiguetes :)

Os comento que tengo un GPS nuevecito para vender.

Esta recién comprado, lo que pasa es que no es digital, es analógico, pero lo que es servir sirve igual, eh?.

Lo quiero vender porque me reconozco un poco torpe y no soy capaz de conducir y mirarlo a la vez. Si alguien lo quiere comprar, lo vendo por 50 euros.


Fue adquirido en Portugal, pero está configurado en castellano así que no habrá problemas para entenderlo.
Además es suuuuuper completo, contiene datos de tooooodo el mundo.

¡Un auténtico chollo!

Os dejo una foto para que os hagáis a la idea:


¿Alguien se anima? ;P


Conxa
llegó primero.

Es mejor no tratar con mafiosos...

Hagamos un poco de memoria:

¿Te acuerdas de lo que le sucedía al carismático contrabandista Han Solo tras ser capturado en EL IMPERIO CONTRAATACA?


Acababa convertido en una curiosa 'obra de arte' de carbonita que adornaría el mugriento salón de la guarida de Jabba el Hutt en EL RETORNO DEL JEDI.


Pues por lo visto no fue el único...


XD

Para tí, mujer, que te gusta ir a la moda.

Primero fueron las ingles brasileñas.

(Ella no se las hizo)

Luego el modisto Adolfo Domínguez proclamó que 'la arruga es bella'.

(Al oírlo, Tommy Lee Jones tuvo un orgasmo)

También se puso de moda el alisado japonés.

(Y pongo la foto de un perro afgano... A veces ni yo mismo entiendo cómo funciona mi cabeza)

Actualmente lo que se lleva es...

¡La manicura ninja!


Recuerda, es tendencia :D


¿Por qué habré dicho lo del orgasmo de Tommy Lee Jones?...
¡Puag! Ahora no logro quitármelo de la cabeza :__(


De regreso de PAJOTTENLAND.

¡Hola de nuevo, Feliz 2o11 a tod@s! :D

Acabo de volver de mi viaje a PAJOTTENLAND (ya sabéis, el regalo sorpresa que me hicieron mis amigos por mi cumpleaños) y al abrir el correo me lo he encontrado saturado de mails que me piden fotos y explicaciones de mi periplo por las tierras de la paja... ejem... No seré yo quien se niegue a tan abrumadora petición por parte de los queridos lectores de este blog así que aquí tenéis un pequeño acercamiento a ese pintoresco lugar.

He de reconocer que nada más llegar a la ciudad ya me
sorprendí con una de sus pajoterescas esculturas.


¡Qué maravilla de acabados! ¡Cuánto detalle! ¡Qué arte más sublime!


Pero, evidentemente, esa primera toma de contacto no iba a constituir el único ejemplo de lo que mis asombrados ojos verían después...

En una relojería por la que pasé antes de llegar al hotel en el que me hospedaba ¡Tenían un reloj de pared de Mowgli, el protagonista del 'Libro de la Selva'!


¡Una de mis películas favoritas! ^__^

Aproveché también para entrar a una librería que encontré por el camino a comprar un cómic autóctono de recuerdo. Reconozco que no me aclaro mucho con el idioma pajero pero básicamente creo que es la historia de un héroe que tiene una larga y gorda...


...porra con la que golpea a los malos.

El hotel era muy bonito y nada más llegar me obsequiaron con un curioso presente. Aunque esté mal que lo diga he de reconocer que enseguida me amorré...



...a la botella, pues hacía algo de fresco y necesitaba entrar en calor.

Mi habitación era realmente espaciosa y estaba decorada con mucho gusto, todo era perfecto aunque os diré que hubo un pequeño incidente con el interruptor de la luz del baño. Estaba algo duro...


...y costó un poco bajarlo hasta que logré encender la luz.

Una cosa que descubrí en ese mismo instante es que a los pajoteros (ese es el nombre que reciben los habitantes de la ciudad de la paja) son expertos fabricantes de leche corporal...


Son muy limpios, siempre tienen un poco de jabón a mano. Hasta en su particular versión de 'Barrio Sésamo' lo utilizan.


Y es que, después de darme una ducha para refrescarme tras el viaje, encendí un poco la tele mientras me cambiaba de ropa pero no me quedé a ver cómo terminaba la rana Gustavo de... ¿lavarse las manos?... porque quería seguir (s)explorando...

Si quieres saber alguna cosita más de Pajottenland haz click aquí ;P