¿Peligro al volante?

Continuando en su faceta de servicio público y aumento de vuestro bagaje cultural, este blog ha decidido impartir unas pequeñas nociones de señalética para que hasta los no conductores comprendan el correcto significado de las señales que nos encontramos diariamente en nuestro devenir urbano o rural (Que bonito hablo a veces, oyes...). Hoy vamos a detenernos en seis ejemplos que suelen causar confusión (Pero ahora me tenéis a mi para despejar dudas :D)

Empezamos.

Las próximas señales significan:

'Prohibida la clonación'.


'Aquí vive un maestro del gotelé'.


'Por esta dirección no se llega al tocador de señoras'.


'No usar zapatos de piel de hombre'.


'No se deja a los toros jugar al fútbol'.

Y para finalizar...

(Papáaaaa, quiero ver eso, eso y eso, ¿compramos una calabazaaa?)

'Si llego a saber antes lo pesada que me iba a salir la niña, me corto la minga!' o_Ô

Bien, señor@s, conociendo esto ya pueden conducir tranquil@s.

Los que deberán tener cuidado (Con ustedes) son los peatones ;P

El porno también esCULTURA.

Los lectores novatos que habéis llegado últimamente seguramente no conocéis la finalidad primera de este vuestro blog que, lejos de ser la conquista del mundo mundial a la cual aspiran la mayoría de los bloggeros, es la de ejercer una importante labor educativa. En no pocas ocasiones se ha hablado por aquí del bello arte de la escultura acercando al lector poco versado en la materia a ese fascinante mundo ignorado por la mayoría de blogs, más preocupados en otros asuntos menos culturales. Nuevamente, para enriquecer vuestros conocimientos, os traigo una muestra de esas maravillas que pueblan nuestras ciudades y a las que generalmente prestamos poca o nula atención.

* En 1859 Charles Darwin publicó su famoso libro "El orígen de las especies" en donde se ponía de manifiesto la teoría de que, tal vez, el hombre descendiera del mono. Puede ser cierto o enteramente falso pero lo que nos muestra esta escultura es que más bien el mono desciende... hacia lo del hombre ¬_¬º


* Si hiciéramos una encuesta fiable (Una utopía) sobre las preferencias sexuales de hombres y mujeres, seguramentre nos sorprenderíamos con alguna que otra respuesta, especialmente con la importante cantidad de fans que parece tener la 'lluvia dorada' 0_0


* Siempre me han hecho gracia las expresiones que se utilizan a la hora de hablar del acto sexual: que si 'jugar a médicos', que si 'echar un polvo', que si 'echar un kiki'... Lo de 'jugar a médicos' es entendible, a fin de cuentas los médicos trabajan comprobando en qué condiciones se encuentra el cuerpo humano y para ello tiene que auscultar y en ocasiones palpar diversas zonas, lo de 'echar un polvo' tampoco carece de sentido pues tras una buena sesión de sexo acabas sudado y tó sucio, ahora bien,... ¿a qué viene lo de 'echar un kiki'?'

Hoy os voy a aclarar esa duda que seguro os corroe.

Ella es Kiki (Ver vestidito de la pájara).

Por tanto 'echar un kiki' es montárselo... ¿con palomas? o_Ô

* Esta próxima estatua ya casi que prefiero no explicarla, que me estoy poniendo malo, ¿te atreverías tú? ;P

Hoy: SEXO EXPLÍCITO.

¿Qué?

Ni que fuera muy distinto XD

Fuente: Mark Stivers

El trabuco del Doctor Luz.

Este de aquí arriba es el villano conocido como Doctor Luz. Como os podéis suponer su super poder se basa en el control de la luz lo que le permite generar, entre otras cosas, poderosos rayos de energía. En ocasiones se sirve de una pistola de su invención para canalizar esos rayos aunque he de deciros que este arma también tiene otra función.

¿Sabríais adivinar cuál es?

Efectivamente.

Desatascador de cañerías.

(El Doctor Luz, llevando la luz hasta donde la luz no llega)

¡QUECONTENTOSTOY! ^___^

¡Felicísimo y encantadísimo de la vida que me encuentro!

En este mes que se acaba me han otorgado varios premios que me han hecho especial ilusión. Siempre es de agradecer que cualquier bloggero se acuerde de uno a la hora de repartir menciones y considere que este rinconcito internetero merece ser galardonado por la razón que sea y cuando quienes hacen ese regalo son compañeros a los que sigo desde hace tiempo y a los que aprecio sinceramente la alegría es inmensa.

El primero llegó de la mano de la bellísima persona que es Mary Lovecraft, una bloggera a la que no le cabe el corazón el en el pecho de lo generosa que es, y no me refiero a los numerosos premios que dedica a sus seguidores sino a ella misma, haciéndonos partícipes de su vida en un blog cercano y cálido como pocos.

-Premio I like your blog 2010-

Los dos siguientes premios provienen de Thiago, el galleguiño más travieso de la blogosfera, un remolino de simpatía, erotismo, honestidad y buen rollo que te conquista con cada nueva entrada, todas ellas llenas de ideas alocadas y situaciones que te divierten y, en no pocas ocasiones, te hacen pensar. ¡Un auténtico crack, el colega!.

-Carnet: ¡Jopeta, ya soy poeta!-

-Blog plateado de la semana-

(Y corresponde a la semana LIII, que debe ser lo que yo gritaría si me pillase un huevo con una puerta, supongo o_Ô)

Bueno, los suyos no son estrictamente premios, que también, sino más bien carnets de colección exclusiva (Yo ando a la 'caza y captura' del lote completo intentando conseguir todos los que otorga XD)

MUCHAS GRACIAS a los dos e igualmente MUCHAS GRACIAS a tod@s los que diariamente venís por aquí a leer (y reíros de) mis locuras. Sin vosotr@s este blog no tendría sentido ;)

Crónica de un mal día.

Ahora ya sólo le falta que no le inviten a la boda XD

Seguridad laboral.

Y el jefe le dijo:

"No te preocupes que yo te sujeto"

Lo que no especificó es con qué le sujetaría...

(Este entró a trabajar por 'enchufe' y... siguen 'enchufándole')

Si es que el trabajo une mucho.

¿Cómo puedo ser feliz sin tener esto en casa?

Cuando veáis lo que os voy a mostrar lo comprenderéis enseguida y os haréis esa misma pregunta, fijo que si. Y es que, señoras y señores, miss y misters, caballeras y caballeros, damas y ajedrez, es inexplicable que artículos de tan alto interés no convivan con nosotros en el día a día. Porque, vamos a ver, ¿quién en su sano juicio no ha deseado alguna vez tener algo como...?

*Para ellas:

El anillo café con leche.


La tetibufanda.

(No son orientales, es que están con estreñimiento. Sobre todo la de las gafas).

El estilizado vestido calavera.

(Que es un modelito ideal... de la muerte ;P)

*Para ellos:

El gorro pulpo-sepia-calamar Cthulhu.

La bolsa fardapaquet.

(Que contiene colonia con aroma a escroto, supongo ó_ò).

Los zapatos dedo.

¡¡Hombre, por favor, esto es magistral!!.

Qué de cosas maravillosas...

¡Ya mismo voy a hacer mi pedido!

¡Prrrtt!

(Perdón por el olor XD)

De concierto con los Teleñecos.

Bohemian Rhapsody (Queen)

Ode to Joy (Beethoven)

Habanera (Bizet)

Sonría a la cámara, por favor... ^__^

¿Tú también has acabado con una sonrisa?

Ella no.


Aunque no tengo claro si se asusta más del conejo o del estampado del sofá XD

Jaimito ataca de nuevo.

La profesora llega un día a clase y ve pintado un pene en la pizarra. Sin decir ni pío, lo borra y empieza a dar la lección como si nada hubiera pasado pero al día siguiente se encuentra dibujada una minga más grande. Esto ocurre varios días seguidos y cada vez el miembro tiene mayor tamaño hasta que llega el día en que se encuentra una polla enorme ocupando toda la pizarra y necesita casi diez minutos para borrarla del todo, así que, ya cansada de darle al borrador, pregunta algo enfadada a los niños:

- ¡Pero, vamos a ver, qué obsesión que tenéis, ¿porqué narices esta pichina es más grande cada día?!

A lo que Jaimito responde:

- Señorita, es que la pichina cuanto más se frota más crece.

- ¡¿Ya estamos otra vez, Jaimito?¡ ¡Debería darte vergüenza ser tan pillo! Tendrías que rezar más y pensar menos en cochinadas.

- ¿Rezar, señorita?

- Si, rezar, ¿tú no rezas todos los días antes de comer?

- No, mi madre es buena cocinera.

- Jaimito, ¿sabes lo que le paso a Lucía?

- No, señorita, ¿qué le paso?

- Se cayó de la terraza del edificio.

- Uh... ¿Y ahora dónde está?

- En el cielo.

- ¡Jopé! ¡Eso si que es rebotar!

(Jaimito y su perra Angustias)

- A ver Jaimito, ¿qué era tu papá? - pregunta la maestra.

- Cura, señorita María.

- ¿Y qué era tu mamá?

- Monja, señorita.

- Ahhh, entiendo, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos.

- No, señorita, sólo se los subieron un poquito.

- Jaimito, responde a esta pregunta: ¿si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, cuántos me quedan?

- Ninguno, señorita, porque los demás se van volando del susto.

- Esta mal, Jaimito, pero me gusta tu forma de pensar.

- Ahora yo le voy a hacer una pregunta a usted – dice Jaimito ante la sorpresa de su profesora - Si ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, ¿Cuál de ellas es la que esta casada?

Después de pensarlo un poco, dice la maestra un poco confundida:

- Supongo... que la que lo está chupando...

- No, señorita, es la que lleva anillo, pero me gusta su forma de pensar.

- ¡Jaimito, compórtate! – grita enfadada la maestra.

- No me riña señorita María, yo la amo.

La profesora, sorprendida por la inesperada declaración del chiquillo, enrojece y le contesta cariñosa:

- Jaimito, lo siento pero no me gustan los niños pequeños.

- No se preocupe, tomaremos precauciones.

(Jaimito y las angustias de su perra)

En el colegio, la maestra les pregunta a los niños qué quieren ser cuando sean grandes. Luis le contesta:

- Yo quiero ser arquitecto, y si me va mal, pues dibujante.

- Muy bien ¿y tú, Carlota?

- Yo quiero ser gimnasta, y si me va mal, profesora de gimnasia.

- Bien pensado. ¿Y tú, Jaimito?

- Yo quiero mujeres y champagne.

La maestra se queda pensativa unos segundos y le pregunta:

- ¿Y si te va mal?

- Pues paja y coca-cola.

En la clase de moral y buenas costumbres, la profesora pregunta a los alumnos:

- Miguel, si estuvieras cortejando a una joven de buena familia, muy bien educada, y durante una cena, los dos solos, tuvieras necesidad de ir al baño ¿Que le dirías?

- Espérame un segundo que voy a mear.

- Mal, Miguel. Eso sería muy grosero y de mala educación de tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?

- Discúlpame, tengo que ir al servicio, vuelvo en seguida.

- Bueno, es cierto que está mejor, pero resulta desagradable mencionar el servicio cuando se está almorzando. Y tú, Jaimito, ¿serías capaz, al menos por una vez en la vida, de utilizar tu inteligencia para demostrar cortesía?

Jaimito piensa apenas un instante y responde:

- Yo le diría: "Querida, ruego me disculpes por ausentarme un momento, voy a darle un apretón de manos a un amigo íntimo que espero poder presentarte después de la cena"

Ejemplos prácticos de cómo traumatizarse en la infancia.

Querido y bien hallado genio del mal, brillante mente criminal, aspirante a futuro conquistador del mundo... y además padre o madre de familia. Te dedico esta entrada. De nada.

Imagina que planeas una excursión divertida con tu hijo. Decides ir a pescar (que todo el mundo sabe que es algo muy entretenido pues esperando y esperando y esperando en completo silencio a que pique el pez se te pasan las horas volando). En esas que el incauto animalillo acuático cae en la trampa y muerde el anzuelo.

¿Qué hacer en ese momento para traumatizar de por vida a tu pequeño?

Déjale la caña.

(Al corro de la patata, comeremos ensalada...)

Esto también te sirve para que el niño haga ejercicio, que es sano, pues mientras se asusta con el pescao te recorre los mil metros lisos dando vuelta tras vuelta en su intento de escapar del barbo asesino.

Claro que, luego puedes encontrarte con el problema de que tu retoño ya no va a querer hacer nada contigo, ni excursiones, ni viajes, ni la declaración de la renta. Es más, con el trauma lo mismo se convierte en un auténtico pasota, casi un mueble mas de la casa que sólo come y duerme. Aunque tú, oh villano entre los villanos, eres experto en las más sibilinas técnicas de persuasión y sabes de qué forma lograr una pronta respuesta suya (y quizá cambiarle un trauma por otro).

(Y luego dicen que el perro es el mejor amigo del hombre. Si, seguro...)

'Toto, creo que ya no estamos en Kansas'

Todos conocéis la historia de Dorothy, del tornado que la llevó de su Kansas natal al mágico reino de Oz, de la casa que cayó encima de la bruja aplastándola, de los chapines de rubíes, del camino de baldosas amarillas que conducía a la ciudad esmeralda, del espantapájaros sin cerebro, el león miedica que buscaba su valor y del hombre de hojalata sin corazón.

El hombre de hojalata que ansiaba tener un corazón...

¡Valiente tontería!

¡¡Nos han mentido!!

Llevan años haciéndolo.

Contándonos historias ñoñas de cuentos de hadas en donde todo es de caramelo.

El hombre de hojalata quería pedirle un deseo al mago, si, así era. Pero lo que ansiaba no era un corazón sino más bien...

...otro tipo de órgano...

o_Ô

(¿Y estos enanitos que le rodean? Deben ser los Munchkins)

(Según cuentan, Dorothy hizo una paradita técnica antes de regresar a Kansas...)

A tenor de los hechos tal vez debieran plantearse cambiar el título de la película por el más certero:

'El maNgo de Oz' ;P

Para quedarse ojiplático perdío, oiga...

¡Wow! ¡Que tío!

Y pensar que mi archireconocida 'agilidad felina' es más parecida a esto:

¬_¬º

Famos@s desnud@s O_O

Hola, soy Troy McClure.

Tal vez me recuerden de documentales como:

'No es aconsejable acercar los dedos a una trampa para ratones aunque te guste enormemente el queso',

'Si se te cae mucho el pelo no te lo pegues con Loctite ni te lo grapes a la cabeza'

o

'El papel de lija no es un remedio recomendable para el tratamiento de las hemorroides'.

En esta ocasión vengo a presentarles a Jason Freeny, un peculiar artista que ha decidido revelarnos el interior de, por ejemplo,...

...la famosa galleta de jengibre,...


...el malhumorado Domo,...


...el simpático protagonista de trapo del videojuego 'Little big planet',...


...los conocidos muñecos de Lego,...


...un globo con forma de perrito,...


...o, incluso, un sabroso (ahora ya no tanto) osito de gominola.

¿Qué poderosos traumas infantiles albergará el señor Jason Freeny para habérsele ocurrido perpetrar semejante cosa?. ¿Es un genio o un loco? En el caso de que sea un genio... ¿dónde hay que frotarle para que conceda los tres deseos?. Lo desconozco, pero les invito a que permanezcan conectados a este blog a la espera de mi próximo reportaje que llevará por título:

'¿Las sardinas en lata quizá simulan una postura del Kamasutra?'

¿Cómo enviar a alguien de repente a cagar?

Es muy sencillo.

Sólo hay que fijarse en el mapa.

XD

Agradecédselo (O no ;P) a Conner Kent, él ha sido el culpable...