Spiderman y sus problemas con el sexo.

Aunque os imaginéis una vida llena de glamour y reconocimiento, de clubes de fans que profesan una admiración desmedida, ser un superhéroe es algo muy complicado, no solo has de salir continuamente a hacer el bien sin importar si te duele la cabeza o estás constipado sino que, además, tienes que mantener constantemente tu identidad secreta para preservar a tus seres queridos de posibles ataques por parte de tus adversarios.

Es una vida muy ajetreada que no te deja tiempo para nada, que te niega el cariño y afecto que tan necesarios son tras una dura pelea. Por eso no es de extrañar que, en algunas ocasiones, tu corazón se llene de gozo cuando te enfrentas a alguien que te resulta atractivo (o simplemente porque cuando 'pica' alivia poder 'rascarse').


A fin de cuentas si muchas parejas se forman entre compañeros de trabajo, por aquello de que el roce hace el cariño, tampoco es imposible que se forje una relación entre rivales.

(La pasión estalla en el campo de batalla)

Y es que al amor no hay que ponerle barreras (aunque no estaría de más ponerle un poquito de decoro).

(Dame un besito, picarón!)

Pero estas resultan ser relaciones complicadas en las que surgen múltiples problemas.

(¿Y no será mejor que te quites el traje, que a este paso nos vamos a hacer un nudo?)

Lamentablemente, en la mayoría de ocasiones están abocadas al fracaso...

(¡Maldita identidad secreta!)

Y ese culito se queda pasando hambre.

El credo de los pecadores.

Un cura en pueblo decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical. Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos:

* La primera lombriz en un frasco rebosante de alcohol.

* La segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo.

* La tercera en un frasco que contiene esperma.

* Finalmente la última, en un frasco con agua pura y cristalina.

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' muestra los frascos:

* La lombriz que estaba en el alcohol había muerto.

* La lombriz del frasco lleno de humo de cigarrillo tampoco vivía.

* La que había metido en el frasco lleno de esperma, también estaba muerta.

* La última que estaba en agua pura y cristalina permanecía viva.

Entonces le pregunta a la asamblea:

- ¿Qué enseñanza podemos sacar de esta demostración?.

Y desde el fondo del templo se oye la voz de uno de los feligreses que dice:

- Mientras bebamos, fumemos y follemos... ¡no tendremos lombrices!.

Un regalito de Conxa dejado en mi correo :D

Campaña de prevención.

¿Apoyando una causa justa?

POR FAVOR
Usa condón

¿PERSEVERANTE o TOZUDO?

Tú decides XD

3 en 1.

Hacía mucho que no ponía algún clip de estos y ya iba tocando así que aquí os dejo unos fantásticos cortos animados que no tienen desperdicio. Disfrutadlos ;D

El monje y el mono: El joven aprendiz Ragú, es enviado por su maestro a realizar la prueba final que le permitirá convertirse en monje. Una tarea aparentemente simple se transforma en un inesperado desafío para Ragú a medida que descubre el valor real de su búsqueda (Brendan Carroll + Francesco Giroldini).



Dillo: Un armadillo vive en un mundo perfecto que se ve amenazado cuando un cazador entra en escena (Mike Klim + Stanley Moore + Dominic Pallotta + Mikey Sauls).



Gretel y Hanzel: Algo bastante distinto al conocido cuento clásico (http://www.the-gigi.blogspot.com).

¿Qué le sucede a un niño cuando su mamá le deja de dar el pecho?

Pues yo diría que lo echa de menos.

¡¡La PRIMERA IMAGEN de TOY STORY 4!! (Bueno, más o menos ;P)

¡Exclusiva mundial de patio de vecinos!

Me entero gracias a uno de mis múltiples contactos (que es un fenómeno, está al corriente de todo, fijaos que hasta sabe que tiene sueño antes de irse a dormir) que John Laxanter, el 'maestro de ceremonias' de los archiconocidos estudios de animación Pizzar, ha dado luz verde a la realización de una cuarta entrega de las aventuras de los simpáticos personajillos que todos hemos llegado a querer.

Teniendo en cuenta la recaudación de la película anterior era previsible que la empresa quisiera hacer caja otra vez, el problema radicaba en buscar un nuevo argumento, algo original e inesperado con lo que sorprender al público tal y como se ha hecho en las anteriores ocasiones y parece ser que las mentes pensantes de Pizzar ya lo han encontrado:

Una primicia del equipo de (des)información del blog de Yogur.

^__^

Cariño, no es lo que parece.

Es sabido que el sexo vende y por eso en el terreno de la publicidad tenemos variados ejemplos de anuncios que respiran erotismo aunque el producto a publicitar tenga poco o nada que ver con la forma de exponerlo.

Como primer ejemplo tenemos estos zapatos que, tal y como ha sido tomada la foto de los mismos,...


...nos evocan una espalda y unos glúteos en tanga.

Anuncios menos elaborados, basados en unos dibujos esquemáticos...

...igualmente pueden presentar un resultado sexual que capta nuestra atención.

En ocasiones una iluminación adecuada es más que suficiente para lograr el objetivo anhelado.

Claro que para conseguir todo esto es necesaria una laboriosa planificación de antemano, un equipo creativo preparado, con habilidad e ingenio para dar vida a estas imágenes, realizando bocetos previos, buscando diferentes opciones, analizando las posibilidades...

Aunque, a veces, simplemente interviene la casualidad.

¿Alguien más se ha percatado de que con el juego de luces y sombras que se refleja en su rodilla derecha parece que bajo su falda asome la 'cabecita' de un enooorme pene? º_º

La eterna lucha entre el bien y el mal.

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonald's, y MacDonald's creó el Big Mac. Y Satanás dijo al Hombre: '¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.

Y el Hombre dijo: 'Sí, y en tamaño grande'.

Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo: 'Haya yogur para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre'.

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer dijo: 'Con almendras'.

Y la Mujer engordó.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer dijo: 'De nata y fresa'.

Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo: 'Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento'.

Y Satanás inventó los huevos con chorizo.

Y el Hombre dijo: 'Y con Panceta'.

Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite y agregó el mando a distancia para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.

Y el Hombre dijo: 'Y quiero una cervecita'.

Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer: 'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'. Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, más chorizo y otra cerveza. Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol. Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruídas.

Y dijo Dios: 'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'. Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias.

Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.

Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS!! Y creó a los políticos.

Y en eso andamos...

Sexo original ^__^

Porque la imaginación no tiene límites...

Esto no le pasaba a Shakira con el Waka Waka.

Imagina que te encuentras en África, capturado, pendiendo de un árbol por una simple cuerda que está sujeta al suelo.

Una vela quema lentamente la cuerda y un león hambriento vigila bajo el árbol esperando a que la cuerda arda para darse un festín contigo.

¿Qué harías para salvarte?

*

*

*

*

*

*

¡¡Pues cantarle al león el Cumpleaños Feliz!!

XD

Enigma enviado por Conner. Dibujete de un servidor ;)

¡Que lo vendo barato, oigaaaa!

Hola amiguetes :)

Os comento que tengo un GPS nuevecito para vender.

Esta recién comprado, lo que pasa es que no es digital, es analógico, pero lo que es servir sirve igual, eh?.

Lo quiero vender porque me reconozco un poco torpe y no soy capaz de conducir y mirarlo a la vez. Si alguien lo quiere comprar, lo vendo por 50 euros.

Fue adquirido en Portugal, pero está configurado en castellano así que no habrá problemas para entenderlo.
Además es suuuuuper completo, contiene datos de tooooodo el mundo.

¡Un auténtico chollo!

Os dejo una foto para que os hagáis a la idea:

¿Alguien se anima? ;P

Conxa llegó primero.

Es mejor no tratar con mafiosos...

Hagamos un poco de memoria:

¿Te acuerdas de lo que le sucedía al carismático contrabandista Han Solo tras ser capturado en EL IMPERIO CONTRAATACA?

Acababa convertido en una curiosa 'obra de arte' de carbonita que adornaría el mugriento salón de la guarida de Jabba el Hutt en EL RETORNO DEL JEDI.

Pues por lo visto no fue el único...


XD

Para tí, mujer, que te gusta ir a la moda.

Primero fueron las ingles brasileñas.

(Ella no se las hizo)

Luego el modisto Adolfo Domínguez proclamó que 'la arruga es bella'.

(Al oírlo, Tommy Lee Jones tuvo un orgasmo)

También se puso de moda el alisado japonés.

(Y pongo la foto de un perro afgano... A veces ni yo mismo entiendo cómo funciona mi cabeza)

Actualmente lo que se lleva es...

¡La manicura ninja!

Recuerda, es tendencia :D

¿Por qué habré dicho lo del orgasmo de Tommy Lee Jones?...
¡Puag! Ahora no logro quitármelo de la cabeza :__(

De regreso de PAJOTTENLAND.

¡Hola de nuevo, Feliz 2o11 a tod@s! :D

Acabo de volver de mi viaje a PAJOTTENLAND (ya sabéis, el regalo sorpresa que me hicieron mis amigos por mi cumpleaños) y al abrir el correo me lo he encontrado saturado de mails que me piden fotos y explicaciones de mi periplo por las tierras de la paja... ejem... No seré yo quien se niegue a tan abrumadora petición por parte de los queridos lectores de este blog así que aquí tenéis un pequeño acercamiento a ese pintoresco lugar.

He de reconocer que nada más llegar a la ciudad ya me

sorprendí con una de sus pajoterescas esculturas.

¡Qué maravilla de acabados! ¡Cuánto detalle! ¡Qué arte más sublime!

Pero, evidentemente, esa primera toma de contacto no iba a constituir el único ejemplo de lo que mis asombrados ojos verían después...

En una relojería por la que pasé antes de llegar al hotel en el que me hospedaba ¡Tenían un reloj de pared de Mowgli, el protagonista del 'Libro de la Selva'!

¡Una de mis películas favoritas! ^__^

Aproveché también para entrar a una librería que encontré por el camino a comprar un cómic autóctono de recuerdo. Reconozco que no me aclaro mucho con el idioma pajero pero básicamente creo que es la historia de un héroe que tiene una larga y gorda...

...porra con la que golpea a los malos.

El hotel era muy bonito y nada más llegar me obsequiaron con un curioso presente. Aunque esté mal que lo diga he de reconocer que enseguida me amorré...

...a la botella, pues hacía algo de fresco y necesitaba entrar en calor.

Mi habitación era realmente espaciosa y estaba decorada con mucho gusto, todo era perfecto aunque os diré que hubo un pequeño incidente con el interruptor de la luz del baño. Estaba algo duro...

...y costó un poco bajarlo hasta que logré encender la luz.

Una cosa que descubrí en ese mismo instante es que a los pajoteros (ese es el nombre que reciben los habitantes de la ciudad de la paja) son expertos fabricantes de leche corporal...

Son muy limpios, siempre tienen un poco de jabón a mano. Hasta en su particular versión de 'Barrio Sésamo' lo utilizan.

Y es que, después de darme una ducha para refrescarme tras el viaje, encendí un poco la tele mientras me cambiaba de ropa pero no me quedé a ver cómo terminaba la rana Gustavo de... ¿lavarse las manos?... porque quería seguir (s)explorando...

Si quieres saber alguna cosita más de Pajottenland haz click aquí ;P

¡¡Feliz NA'VIdad!! ^__^

Aquí tenéis la postal navideña de este año, hecha con mis manitas caducadas para tod@s vosotr@s ;P

(Si haces click encima se pone más grandota)

¡Me siento musical! :D

¿Reconoces estas melodías de John Williams?

Canta (y su mal espanta): Corey Vidal.

Una 'equivocancia' la tiene cualquiera...

Si es que los redactores de los periódicos son unos artistas incomprendidos.

Pura poesía lo bien que que escriben, oye.

Pues a mi me parece bien la prohibición, que se empieza por eso y luego se pasan a las clases de braga-faja de cuello vuelto y no es plan.

¿Le EMBISTIÓ? O_O

Que no digo yo que a la reina Isabel no le sobren unos kilitos pero tantos como para llamarla vaca...


¡Eso más que una casa-patera era un centro comercial!


¿Todos chocaron contra el mismo vehículo? º_º

Pues espero que tenga un buen seguro el tío gafe...


Dentro de poco los pedirán analfabetos, que sin titulación les salen más baratos ;P

¡Hoy no es un día cualquiera!: 4º aniversario del blog y mi cumpleaños.

¿Qué mejor manera de reanudar la actividad del bló que con una doble celebración? ^__^

Porque este rinconcito internetero cumple ya cuatro añazos (Su propietario unos cuantos más, ejem,... Claro que yo no me hago mayor, me hago 'vintage', que es mucho más decoroso ¬_¬º). En el ambiente ya se respira que hoy no es un día normal. Mismamente mi desayuno ha sido algo distinto a lo acostumbrado.

Si, me he tomado el cafelito de siempre pero lo he notado, no sé,...

...quizá un poco más cargado.

Luego la nueva tostadora ha empezado a hablar:

Directriz primera: Servir al ciudadano.
Directriz segunda: Proteger al inocente.
Directriz tercera: Preparar unas buenas tostadas.


o_Ô

Ennn finnn, que ha sido un poco raruno pero el día ha empezado bien.

Y ya que estamos en confianza os voy a cotillear los regalitos que me han hecho:

La verdad es que necesitaba urgentemente unos zapatos nuevos...


...y como dejé caer alguna indirecta que otra pues...


Y venían con 'complemento' XD


Luego insinué que quería algunos libros de ilustraciones pero la crisis se nota y sólo les ha llegado para un sacapuntas:


No obstante ya hay alguien que me está haciendo un dibujete :D


¡¡¡Pero lo más mejor de todo es que me han organizado un viaje!!!

Aunque todavía no me han dicho a dónde...

¡Sois l@s mejores! ^___^

Gracias inmensas por vuestras muestras de cariño en estos momentos.

Me habéis hecho reír pero, sobre todo, le habéis hecho reír a mi madre.

Gracias de todo corazón.

El próximo Lunes 13 (el día de mi cumpleaños) vuelvo a la carga con el blog.

BesOs y abrazOs ;P

Haz click aquí: Sonrisas dulces

Hoy, más que nunca, necesito vuestras sonrisas.

La mía, momentáneamente, se ha apagado. Generalmente no uso el blog como un escaparate donde contar mi vida, simplemente intento regalaros un poquito de alegría para sobrellevar esos días difíciles que a todos se nos presentan de vez en cuando. Pero hoy es distinto. Hoy es uno de esos días difíciles para mi y me cuesta reír. Mi padre nos ha dejado tras una dura lucha contra el cáncer. Sé que él no querría verme triste pero es algo inevitable, hasta los que llevamos siempre la risa por bandera tenemos nuestros momentos de nostalgia y hoy me veo tratando de aferrame al más pequeño recuerdo que atesoro sobre mi padre para evitar dejarlo ir del todo. El tiempo, que todo lo cura, será quien dicte cuándo acaba la pena y vuelve la sonrisa a mi cara.

Permitidme pediros un favor, sé que en estas circunstancias lo normal es dar el pésame y desear lo mejor y os aseguro que os lo agradeceré inmensamente si así lo hacéis pero no quiero olvidar que este es un blog de humor y esa es su única razón de ser así que, aunque os pueda parecer una petición extraña, me gustaría que, quien quiera, en su comentario a esta entrada ponga un chiste que siempre le haya gustado, así cuando yo lea ese comentario también podré reírme un poco. Os doy las gracias de antemano y os dejo por aquí el chiste favorito de mi padre. Podía oírlo mil veces y siempre le hacía reír (y mira que es malo el condenao del chiste XD):

Esto son dos gitanos ladrones que han robado en un huerto cargando sus respectivas furgonetas hasta los topes de mercancía pero una pareja de la guardia civil que los había visto logra interceptarlos al poco de salir del campo. Uno de los agentes hace parar a la primera furgoneta en llegar a donde se encontraba y el gitano baja del vehículo para ser interrogado.

- Buenas noches tenga usted - dice el policía - Si no le importa, ¿me podría decir qué cargamento lleva en la furgoneta?.

- Ná de ná, payo, qué voy a llevá yo en la fragoneta?, pues lo que viene siendo ná - miente el primer gitano.

- ¿Así que no lleva nada, eh? - pregunta el agente mientras abre la puerta del vehículo encontrando un enorme y rebosante saco en su interior.

- ¡A la policía no se le miente! - grita el guardia civil al gitano - ¡Como castigo, se va a meter todo lo que contiene el saco por el culo! .

El gitano viéndose descubierto obedece sin rechistar, abre el saco y empieza a meterse por el ojete, una a una, las olivas que había robado sin parar de reír en momento alguno, algo que molesta y extraña al agente.

- ¿Se puede saber qué le hace tanta gracia? - pregunta el policía al gitano.

- Jajaja... es que mi primo que viene detrás... lleva melones.