El mejor disfraz de Halloween.

Seguro que este pasado fin de semana habéis visto a gente disfrazada por la calle. Muy probablemente el disfraz más repetido haya sido el de Zombie y es que esos 'simpáticos' personajillos comecerebros están de moda. ¡Si hasta la gente (loca) se hace tatuajes con ellos como protagonistas!

(Esta es la versión zombie de Homer)

Ropas sucias y rotas, sangre a borbotones, prótesis y maquillaje a granel son los requisitos indispensables para lograr un realista aspecto de Zombie. Menos para Amy Winehouse.

Ella ya sale Zombie de casa.

El tamaño es importante.

El del nombre de tu trabajo, me refiero ;P

Yo creo que todo empezó cuando alguien decidió que a los camioneros también se les podría denominar transportistas, que es como la versión en “alta costura” del mismo oficio. Luego hubo quien pensó que ¿Para qué decir con una sola palabra lo que se puede decir con varias?, que eso hacía parecer que se tuviera un trabajo infinitamente más importante, algo que siempre luce bien en el Currículo. Mira si no estos ejemplos (Subraya con el cursor lo que se encuentra entre paréntesis para saber a qué oficio corresponde):

Coordinador de Movimientos de Información Interna (Celador)

Especialista en Logística y distribución de Documentos (Mensajero)

Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional (Bailarina de Club de Streep-Tease)

Coordinador Adjunto de Control de tráfico de personal (Portero)

Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)

Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP (Chofer de Taxi)

Especialista en Logística de Energía Combustible (Despachador de Gasolinera)

Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Albañil)

Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con Moto)

Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector de Cartas)

Técnico de Marketing Dirigido (Repartidor de Publicidad)

Especialista en Logística de Alimentos (Camarero)

Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos (Verdulero - Vendedor de Verduras)

Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)

Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales (Puta)

Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas (Barrendero)

Experto en 'Freelance' (Trabaja En Lo Que Sea)

Especialista en Manejo de Tierras y Plantas (Jardinero)

Experto en Distribución de Música y Cinematografía (Vendedor de Discos Piratas)

Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia (Diputado)

Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos (Sepulturero)

¿Y tú, de qué trabajas? ^__^

La postal del tío Matt.

Querido sobrino Gobo...

En mis aventuras lejos de Fraggle Rock he presenciado cosas tan extraordinarias como la depilación del entrecejo pero no he visto nada más impresionante que esa maravilla que se conoce como Naturaleza.

Habitualmente los extraños seres del espacio exterior viven en ciudades llenas de construcciones similares a las de los Curris pero no comestibles (otro día te contaré lo que me cobró el mamonazo del dentista por arreglarme los dientes tras intentar comerme algo duro llamado ladrillo) y cuando quieren descansar se van al campo, un lugar lleno de árboles, plantas y cultivos.

(Esto es lo que vendría siendo 'follaje').

Hay mucha más variedad de hortalizas que los rábanos del jardín de los Goris. Mismamente esto es una zanahoria.

(Le gusta mucho a los conejos)

Incluso tienen una ciencia que estudia la naturaleza llamada Botánica. Gracias a eso he aprendido, por ejemplo, que esto...

...es un injerto.

Este árbol se llama sauce pollón.

Y esto es un capullo.

(Los capullos son abundantes en este mundo).

Incluso he visto algunas originales formaciones roc(ul)osas.


Aquí un ser del espacio exterior probando el sabor de la Naturaleza.

Te aseguro, querido sobrino, que una vez has descubierto semejantes prodigios no puedes pensar en otra cosa (aunque, no sé el porqué, ahora mismo me estoy acordando de la noche de bodas con tu tía...).

Tu tío Matt.

Piensa mal y... ¿acertarás?

Imagina que eres Marty McFly y montado en tu Delorean te marcas un viaje al pasado, a ese tiempo en donde no existía la televisión y los anuncios se escuchaban por la radio, abiertos a diversas interpretaciones. ¿Serías capaz de mantener la mente limpia con estos enunciados?

CABALLERO: HÁGASELO SUAVE Y PLACENTERAMENTE...

Su afeitado le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.

SEÑORITA: SI SU MAMÁ SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIÉN... No haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGÜINO.

CABALLERO: ¿SABE POR QUÉ A SU NOVIA LE GUSTA TOCÁRSELO? Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO MUSICAL PHILCO.

SEÑORITA: ¡NO DEJE QUE LE METAN ESO! Cuando mande a lubricar su vehículo... exija LUBRICANTES TEXACO.

SEÑORA: LO QUE USTED SIEMPRE QUERÍA... ¡AHORA LE CABEN HASTA LOS HUEVOS!

Hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.

SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DÉSELO...

Si, déle un par de ALKA SELTZER y diga adiós a esa borrachera.

SEÑORA: ¿NO LE ENTRAN BIEN? ¿LE HACE DAÑO LA PUNTA? ¿LE DUELE MUCHO ATRÁS? ¿SE SIENTE DESMAYAR?

Es porque sus zapatos le quedan pequeños:
Llévelos a arreglar a ZAPATERÍA LA MADRILEÑA.

CABALLERO: ¿TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE? Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería de CARLOS COPPEL y se lo dejarán como nuevo.

SEÑORITA: MUCHO CUIDADO, NO DEJE QUE SE LO DEN NI DURO, NI FRÍO...

Exija que le den del suave y calentito pan de la panadería SANTA MÓNICA.

CABALLERO: ¿SE LE HA ACHICADO O ENCOGIDO? No sufra en tiempos de lluvia, no se moje la ropa y vaya a EL PALACIO DE HIERRO.

SEÑORITA: ¿LE DUELE LA CABEZA CUANDO SE LO METE?

(Este debe ser el sombrero modelo facebook XD)

Claro, eso le pasa por no usar sombreros ARIZA.

SEÑORA: SI CUANDO LEVANTA LA PIERNA SE LE VE EL AGUJERO... Compre medias MARLENE, las únicas que no se rompen ni se van fácilmente.

SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO...

Use ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien.

CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE EMPIEZA A DERRAMAR EL LÍQUIDO...

Esto es señal de que su coche necesita Bujías CHAMPION.

Enviado por Conxa que le ha pillado muy bien el truco a este blog 'bienpensante' ;P

Una buena filosofía ^__^

Obra de Avid

Igual va siendo necesaria una visita al oculista... XD

Cosas que pasan por dejar al trabajador novato encargado de la tienda.

Al menos tiene colocado el extintor al lado del aguardiente ;P

Manual básico para padres Frikis.

Ser padre es una labor complicada, los niños dan mucho trabajo (no remunerado) y más si eres primeriz@ y no sabes a qué atenerte con el alien que acaba de sitiar tu casa y tu vida. Desde aquí aprovecho para darte unos pequeños consejos que igual te sirven para criar al peque como no, así que tú decides si ponerlos en práctica (luego no me pidas explicaciones que a mi hasta los cactus se me mueren! ó_ò):

- No busques venganza por las noches en vela que te hace pasar tu retoño, llora que te llora cual plañidera, comprándole un chupete semejante.


- Si el niño te sale mutante quiérelo igualmente, que también es persona.

(Con este ya no necesitas comprar la vitrocerámica, que el peque te fríe los huevos en un santiamén. Los huevos de cocinar me refiero, aunque si te descuidas... ¡Zap! O_O).

- Las camas de clavos de los faquires y las estanterías no son recomendables como lugar de descanso (salvo que el chiquitajo se haya dormido antes que tú y eso te augure un buen rato de paz y tranquilidad. En ese caso con ponerle alguna almohadita...).


- Es bueno que potencies las aficiones y gustos de tu hijo. Apóyale y motívalo adecuadamente, que sienta que puede contar contigo (cuida que como de mayor se haga bloggero lo mismo expone tus miserias por la red si no has cumplido ;P).

(Soy fan de estos padres ^__^)

- Para algunas cositas igual tendrías que esperar a la edad adecuada para motivarle... ejem...

(Pues si que sabe jugar bien con muñecas XD)

- Pero, sobre todo y ante todo, por mucho que opines que un nombre original y diferenciador imprime carácter.... ¡No seas tan hijo p*ta de marcarle de por vida!

¡Qué mala es la envidia!

Me da por pensar que alguno de los lectores de este blog al ver la foteta va a sentir lujuria y hasta gula (¿Un bocadito? ¡Ñam! XD)

¡¡¡YABA DABA DÚUUUU!!!

Aunque cada cual tenía su respectiva pareja (Pedro con Wilma y Pablo con Betty), lo cierto es que el dúo mejor compenetrado de la serie eran los atolondrados amigos Pedro y Pablo, protagonistas de las más absurdas y divertidas peripecias prehistóricas.

¡¡¡YABA...

Era evidente que entre ellos se entendían bastante mejor de lo que entendían a sus mujeres.

...DABA...

Pero, mira tú por dónde, yo no pensaba que se 'entendieran' taaan bien.

(Cuchi-cuchi descubriendo el auténtico tronco-móvil de Pedro Picapiedra)

...Y DABA QUE LE DABA DÚUUUU!!! ;P