¡Pabernosmatao! 0_0

Comprendo que tener un accidente de coche altera al más calmado pero no estaría de más intentar controlar los nervios cuando debes dar el parte a la policía para no escribir cosas tan absurdas como estas:

- "Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es, y choqué contra el árbol que no tengo" Suerte que no perdiste la cabeza que no usas.

- "El otro coche chocó con el mío, sin previo aviso de sus intenciones" Sería tímido, el pobrecillo…

- "Creí que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de él" He aquí el problema de llevar muy limpios los cristales, luego te piensas que no están.

- "Choqué contra un camión estacionado, que venía en dirección contraria" Eeeeh… Nomenterau º_O

- "Circulando normalmente por la carretera con mi automóvil me entraron ganas de hacer de cuerpo, por lo que paré el coche en el arcén y me fui a hacerlo a unos matorrales cercanos, y cuando estaba con los pantalones bajados, vino el contrario y me dio por detrás con el basculante" [del camión] Está claro que el camión perdía aceite…

- "El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer algunas maniobras bruscas antes de atropellarle" Vamos, que hasta te costó lograrlo estando el tío por toda la calle. Hace falta ser torpe O_Ô

- "El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo" Estaría jugando al escondite...

- "Tratando de matar una mosca, choqué contra el poste de teléfonos" Con un manotazo habría bastado, no era necesario intentar golpear a la mosca con el coche, pedazo bruto! Ò_ó

- "Llevaba 40 años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve el accidente" Pues se te jodió la siesta ;P

- "El peatón no sabía en qué dirección correr, así que le pasé por encima" ¡Toma! ¡Por indeciso de mierda!

- "La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño, con una boca muy grande" Ya lo dice el refrán: ‘En boca cerrada no entran coches’ ^__^

- "Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de stop antes y no pude parar a tiempo" ¡Malditas señales que no saben quedarse quietas!

- "Cuando el coche abandonó la calzada, salí despedido. Más tarde me encontraron en un hoyo junto a unas vacas sueltas" No habría desayunado y le apetecería un poquito de leche, digo yo…

- "Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara" ¡Ya es puntería! Ni Guillermo Tell, oye…

- "Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui de cabeza por el terraplén" ¡Como pa no. Tremendas que son las suegras! XD

- "Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche" Los agüelos, que como tienen las carnes blandas rebotan en cualquier lado… ¬_¬º

La del pulpo...

Una animación fantástica :D

Parecidos razonables.

Imagina que estás con una amiga o amigo 'especial' en un momento bucólico, mirando el cielo, observando las caprichosas formas de las nubes, tratando de descubrir a qué se asemejan. Y tú, disfrutando de ese bello instante casi poético, alzas la mano, señalas una y dices con una leve sonrisa iluminando tu rostro:

- Se parece a un caballo blanco galopando a cámara lenta por un prado, verdad?

Tu acompañante mira la nube, te mira a ti, vuelve a mirar la nube y, como si tal cosa, comenta:

- A mi me recuerda más a un riñón...

Aparte de darte cuenta de que en tu pareja no ha entrado todavía el espíritu primaveral, otra cosa en la que te fijas es en que cada cual percibe las cosas a su manera.

Así pues, aunque a mi esta imagen...


me recuerde a esta otra...


Y este dibujo...


se acerque a esta foto...


Entiendo que no necesariamente esta niña y su muñeca te han de resultar parecidas...


Aunque me extrañaría mucho... o_O

Chiste malo: Se abre el telón y aparece esta niña con su muñeca. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?... 'El ataque de los clones' (Ya he advertido que era malo) XD

Para Miguel y Ana que han sido papás de una niña muchisísimo más guapa que la de la foto ;P

La Primavera... la frase altera... :)

¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"? ^__^

Sé bueno con tus hijos... ellos elegirán tu residencia. :(

La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre hay que respetarla. :^)

El alcohol produce amnesia… y otras cosas que no recuerdo... º_0

En lo único que los médicos no se equivocan nunca es en pasar la factura. o_Ô

La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual. :-@

Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar, no? :-<

Masturbarse no es malo… pero follando se conoce gente. XD

No pegues a un hombre con gafas… mejor pégale con un bate de béisbol. O_O

Nunca hay que pegarle a un hombre caído… podría levantarse... :O

La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla. ò_ó

Soy vegetariano… por eso fumo marihuana. -_-º

Los orientales no miran… sospechan. ¬_¬

El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Van Gogh se volvió loco, Beethoven se quedó sordo... y a mí me duele la cabeza. ;P

En el espacio nadie puede oír tus gritos...

Enumerando razas extraterrestres conocidas:

Aliens

Depredadores

Etes

Cocoones

Marcianos

Venusianos

Critters

Romulanos

Ewoks

Transformers

Melmakianos

Lagartos de V

Paris Hilton

Pollanos

¿Pollanos?


Si, Pollanos...


o_Ô

Cine de Primavera.

(Y hay sorpresita tras los créditos) Que lo disfrutéis ^__^

Os invito a un ORGASMO :D

Para ello me he traído unos ayudantes de excepción, dos conocidos personajes que, de forma continuada, aparecen premiados en múltiples listas como los más sexys y deseables del mundo y que, además, son pareja en la vida real. Ellos son: Brad Pitt (El no ganador de un Oscar por 'El extraño caso de Benjamín Botón') y Angelina Jolín (Esa mujer con complejo de coneja que parece pretender montar una guardería con sus múltiples retoños). Porque sé que en el fondo lleváis un/a cotilla dentro y os gustaría saber qué experimentaríais al hacer gorrinadas sexuales con cualquiera de estos dos especimenes, os doy la posibilidad de descubrirlo por medio de un simple clic sobre la foto de él o sobre la de ella y así comprobar cómo es el orgasmo del sexo opuesto o el del tuyo propio ;P

Brad Pitt teniendo un orgasmo.

(Biribiribiribiribiri...)

Angelina Jolín estreñida.

(Si cago una costilla saldré todavía más delgada en las fotos...)

PD: Si acaso, antes de escribir el comentario... limpiaros un poquito con un cleenex o algo, eh? XD

¿QUIERES CHUPARLE EL PITO A LOBEZNO? (Estoesmufuerte... o_Ô)

Si este es el juguete...

¿Cómo será el manual de uso?

"¿Introdúzcalo en su boca y sople hasta que se agrande y endurezca?"

¬_¬º

Cuando menos anatómicamente correcto si que es...

Para Silvana que acaba de ser mami (Y le encanta Lobezno), y para Conxa que celebra su cumple ¡¡Felicidades a las dos!! :D

Los chicos tienen pene y las chicas vagina.

Creo que este dato es conocido por el común de los mortales pero, por si acaso hubiera alguien con cierto despiste sobre el tema, es preciso aclararlo.

No obstante, hay quien desafortunadamente nace dentro de un género que no le corresponde, ese era el caso de Pikachu. El pobre moñaco ya desde pequeño se sentía incómodo en un cuerpo que no reconocía como suyo.

Nació así...

Pero quería ser asá...

Tras muchas crisis, tras muchos llantos y tras mucho meditarlo, decidió hacerse una operación de cambio de sexo y como en este blog deseamos la felicidad de todo el mundo, le apoyamos plenamente. El mismo Pikachu nos dejó unas breves palabras antes de entrar al quirófano:

- Pikaaa pika pika chúuu pika pika pi pika, oig cómo pika, chúuu...

La intervención, aunque complicada, salió a las mil maravillas y Pikachu ya es oficialmente PikachA, lo que ocurre es que el gasto económico derivado de la operación ha sido elevado y como ya hemos explicado que ahora mismo no estamos como para despilfarrar (ver post anterior), intentando recuperar algo de lo invertido, PikachA ha pensado en cobrar una cantidad simbólica como entrada a todos aquellos que quieran verla con su nuevo aspecto. Desgraciadamente no permite cámaras que la retraten pero no podíamos privar a nuestros lectores de la información veraz y rigurosa que nos caracteriza... ¡No hay noticia que se le escape al aguerrido equipo de (des)información del blog de Yogur! Y aquí mismito tenemos ya a nuestro corresponsal de camuflaje que ha logrado traernos unas pocas instantáneas sin ser descubierto. ¿Qué puedes decirnos antes de mostrarle la exclusiva al mundo entero?

- Ha quedado muy bien, realmente no se le notan nada de nada las costuras...

Y el olor a pescado muy conseguido, la verdad...

O_º

¡¡La leche, qué potorr...!! Ejem...

Creo que esta noche no duermo de la impresión, oyes...

¡Agudiza el ingenio como Los Picapiedra!

En estos tiempos difíciles en los que hay que mirar el bolsillo y apretarse el cinturón es importante poder ahorrar lo máximo posible y gastar únicamente en aquello que realmente es un artículo de necesidad. Hoy os voy a mostrar que no es tan complicado encontrar algo útil y verdaderamente económico.

Vamos de camino a la Primavera, comienza el buen clima, el sol brilla más a menudo y poco a poco dejamos los abrigos, bufandas y guantes propios del Invierno. Es el momento idóneo para echar un vistazo atrás y comprobar cómo se las arreglaban nuestros antepasados para vestirse usando la imaginación.

En aquella época lo más 'in' era la hoja de parra, un material versátil como pocos que lo mismo servía para crear un slip para ellos que un vistoso vestido de alta costura vegetal para ellas.

Todos sabemos que los pañales cuestan un pastón y, como no estamos para permitirnos muchos lujos, hay que buscar alguna solución para esos padres desesperados.

Nuevamente volvemos la vista a la madre naturaleza y su probada sabiduría por medio de estos pañales sandía que, además, mantendrán a tu bebé fresquito-fresquito frente a calurosas temperaturas :D

Por supuesto no nos olvidamos de los tan necesarios complementos porque el movil, las llaves, la agenda (por poner algunos ejemplos), hay que llevarlos en algún sitio...

...y qué mejor lugar que este fantástico bolso gallina que os presento? (y la carne del ave para la cazuela que va, claro está, que aquí no tiramos nada!).

Otro contínuo generador de gastos es el coche: la gasolina, los peajes de la autopista, la revisión de la ITV, las multas... Todo el santo día chorreando dinero...

Siempre puedes optar por el burrimovil que también consume lo suyo y es algo testarudo, (con lo que a saber si no te va a dejar tirado en mitad de la carretera, pero oye, eso también te puede ocurrir perfectamente con un coche normal), lo que pasa es que presenta una clara ventaja y es que puedes aprovechar la alfalfa de su comida para prepararte una cómoda cama y así tampoco gastas en sábanas :)

Yo estas ideas, de buenas que son, tendría que patentarlas, verdad?... ;P

Algunos profesores tienen la mente muy sucia... ;P

Estimada Señorita Maria Luisa:

Me gustaría aclarar que soy empleada de una ferretería y la semana pasada le conté a mi hija la enorme cantidad de trabajo que tuvimos tras la última nevada. Le dije que vendimos todas las palas de los expositores acabando con las existencias del almacén y que incluso los clientes se peleaban por llevarse una. Explicado esto espero que comprenda que mi hija me representa en el dibujo vendiendo hasta la última pala quita nieve que teníamos en el local, por tanto no me muestra contoneándome lascivamente en una barra americana como entiendo que usted ha supuesto tras leer sus comentarios en la nota que me ha hecho llegar a casa. No soy ni nunca he sido bailarina en un club de striptease.

A partir de hoy revisaré mejor las tareas de la niña antes de que se las entregue.

Atte:
Sra Martínez, madre de Carlota de 1ºB.

Yoli estuvo atenta ese día en clase ;P

¡Y una porra! (O un porro, según sea el caso)

Después de comprobar que los niños se hacen fans de personajes como estos...

HIPPIEIDI.

Los VICIOTUBBIES.

Y BOB SEMPORRA.

Pensando en lo que un contínuo visionado de capítulos y capítulos de estas infames series televisivas puede provocar en las impresionables mentes de los infantes...

¿Pretenden hacerme creer que el pequeño David está como un Bobmarley cualquiera tras salir del dentista?

Pa mi que se ha fumao un cigarrito de la risa...

Aunque el hecho de que la dentista luzca estas pintas me hace albergar serias dudas al respecto... o_Ô

Una exclusiva del equipo de (des)información del blog de Yogur con la inestimable colaboración de la intrépida reportera Patty Lagartty (After Know As Getzsemane) ;P

¡Ponga un TONTO en su vida! ;P

Le facilitará el poder contar chistes como estos...

Dos tontos se encuentran en medio de un camino. Uno de ellos carga una bolsa al hombro.

- ¿Qué tienes en la bolsa? - Pregunta el otro.

- Pollos - Responde el primero.

- Si acierto cuantos llevas… ¿Puedo quedarme con uno?

- Si aciertas... puedes quedarte con los dos.

- Bueno, pues entonces... ¡Cinco!

Llama un tonto por teléfono y le contestan:

- ¿Diga?

- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz.

- ¿Es su primer hijo?

- No, soy su marido.

Se encuentran dos tontos, uno de ellos lleva un barril rodando.

- Joer, tío, ¿Dónde vas con ese barril?

- Voy al médico.

- Y ¿Para que llevas el barril?

- Me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses.

Fallece el padre de un tonto y se acerca un amigo del difunto al hijo para darle el pésame.

- Lo siento.

- No, mejor déjalo acostado, tal como está.

Dos tontos de conversación:

- Anoche me acosté con una tía que estaba buenísima. ¡Qué piernas!, ¡Qué pechos!, ¡Qué culo!...

- ¿Y de cara?

- Ah, eso si, ¡Carísima!.

Se encuentran los tontos de antes nuevamente en mitad del camino. Ahora, en vez de una bolsa, uno lleva una cesta y el otro le pregunta:

- ¿Qué llevas en esa cesta?.

- Si lo adivinas, te doy un racimo.

- ¡¡Croquetas!!

Los inventores: Esos grandes genios del mal.

Lo hemos demostrado en este blog en continuadas ocasiones pero parece ser que todavía hay quien no se da cuenta de ello. Los inventores son una raza aparte. Están... como diría... hechos de una pasta especial. Planteároslo así, no solo crean cosas en las que nadie ha pensado antes y que consideran que pueden sernos enormemente útiles al común de los mortales sino que también nos generan motivos de conversación durante mucho mucho tiempo. ¿Qué hubiera sido del hombre sin la creación de la rueda, del ordenador, del papel higiénico?! (Oye, que es un invento muy importante, que usar papel de periódico para ese cometido también se puede pero raspa). Ahora bien, si hay un tipo de inventores que son realmente 'especialitos' esos son los fabricantes de juguetes.

Primero atacaron con el muñeco meón...

Luego lo intentaron con el Tarzán masturbator...

Y ahora nos ofrecen el increíble juego de mesa titulado:

'Mi primera búsqueda en los orificios' O_O

Me da a mi que desde este preciso instante el concepto de jugar a 'polis y cacos' ya no será el mismo...

Compro, cambio, vendo...

Ya que hasta esta noche no tendré el nuevo ordenador y, obviamente, tardaré un buen rato en ponerlo a punto, aburrido como estoy sin poder actualizar como a mi me gustaría (Estoy enganchao al bloggeo, lo sé XD), he decidido echarle un vistazo al periódico y me he topado con estos anuncios por palabras. Leedlos, igual alguno os interesa ;P

Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

Psicópata asesino busca chica para relación corta.

Buscopersonaltécnicoparaarreglarmibarraespaciadora

Debido a la Diabetes vendo mi flauta dulce.

Cambio suegra por vívora. Pago la diferencia.

Vendo auto 4 puertas con excelentes vistas a la calle.

Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

Chico tímido busca... esteee... no... bueno... nada... no importa...

Cambio amigable perro Doberman por mano ortopédica.

Viuda Negra busca tipo millonario para casarse hasta que la muerte los separe.

Si su suegra es una 'joyita' nosotros tenemos el mejor estuche (Funeraria Pírez).

Cambio condón roto por ropa de bebé.

Definitivamente ha sucedido... :__(

Aún recuerdo nuestro primer día juntitos, cuando me dió la bienvenida, "qué educado" pensé yo, "si además aprende a prepararme el desayuno ya será la rehostia!" A decir verdad el desayuno no me lo hizo nunca pero siguió siendo muy amable y me ponía música y dividís para entretenerme y me ayudaba a encontrar cosas curiosas por internet que, con el tiempo, me hicieron plantearme la idea de crear cierto blog que conocéis bien ;)

De repente, el otro día, al escucharlo respirar, comencé a notar unos extraños pitiditos. Obviamente me preocupé porque el Carnaval ya se había terminado así que el sonido no podía ser de alguien bailando salsa y tocando un silbato con lo que no quedó más remedio que deducir que mi compañero de fatigas estaba enfermo. Así me lo comunicó el médico que lo atendió. Doctor House, qué opina?:

- Le sobran unos cuantos kilos y esa camisa que lleva es horriblemente fea.

- Me refería al diagnóstico de su paciente, no a mi ò_ó

- No tengo muy claro lo que le pasa pero es 'chungo', eso si, hemos descartado que sea Lupus.

- En fin, muy... dolorido por su visita... Ya, si eso, nos vemos otro día... o casi mejor que no... ¬_¬U

El caso es que ni habiendo consultado a los mejores expertos, ni habíendoles rezado a todos los santos, quedaban dudas de la gravedad del asunto y finalmente...

...mi ordenador de casa falleció (Descansenpaz). Pues eso, que me voy a llorar un rato al rincón...

(Salvo cambio de última hora, el Miércoles noche tendré PC nuevo aunque primeramente habrá que ponerlo a punto así que tardaré un poquito en actualizar, pero como decía Arnold Schwarzenegger -si, he tenido que mirar cómo se escribía- en Terminator: "VOLVERÉ" ;p).