Visto lo visto, el único que parece estar en disposición de decir eso de ''Esto no es lo que parece'' es el creador de este vídeo.^__^
Cariño,... no tienes nada que contarme?
Visto lo visto, el único que parece estar en disposición de decir eso de ''Esto no es lo que parece'' es el creador de este vídeo.
Inform@tiz@2 o_O
Y pensar que antes no teníamos ordenador y nos iba tan ricamente y ahora si se nos estropea parece que nos falta algo, como si nos quitaran parte de nuestra vida... Y es que la irrupción del pc ha cambiado completamente nuestros hábitos, en especial a quienes tenemos un blog...
Nos ha aportado un mayor conocimiento de nuestras habilidades.
Ha fomentado la comunicación entre los miembros de la familia.
Nos ha ayudado a descubrir maneras diferentes de relacionarnos.
Ha creado nuevas áreas de interés.
Nos ha facilitado enormemente el acceso a la cultura.
Si hasta nos regala alegrías diarias al abrir el correo...
¿Qué haríamos hoy en día si no existiera el ordenador?
¬_¬º
Ha fomentado la comunicación entre los miembros de la familia.
Nos ha ayudado a descubrir maneras diferentes de relacionarnos.
Ha creado nuevas áreas de interés.
Nos ha facilitado enormemente el acceso a la cultura.
Si hasta nos regala alegrías diarias al abrir el correo...
¿Qué haríamos hoy en día si no existiera el ordenador?
¬_¬º
Si te han gustado hazle una visitilla a Randy Glasbergen :)
Os dejamos unos minutos con la (buena) publicidad...
En el momento en que aparezca un punto negro, usa Clearasil.
(Muy sutil) ¬_¬º
Con SimYo tú eliges tu postur... errr... tu número.
Con SimYo tú eliges tu postur... errr... tu número.
(Con razón dicen que con las piezas de Lego puedes montar de todo) o_ô
Seguro de implante dental para que tus dientes no parezcan las teclas de un piano.
(O los socavones de la M30) ;P
El lubricante retardador de Durex te ayuda a durar y durar y durar...
(Combinado con las pilas Duracell debe ser la rehostia!) XD
Bosch, las atornilladoras más rápidas del mercado...
(¡Y tanto!) o_O
No tengo post para hoy... :( O tal vez si... :D
Y es que, entendedlo, es complicado estar siempre pensando en cosas nuevas que ofreceros...
Llega un momento en que desaparece la musa, te quedas sin ideas y...
¡Uy!
¡Esperad!
A ver estas imágenes que guardo por el pc...
Mmmm...
Quizá...
Si.
¡Esta servirá!
Igual hay que hacer unos 'ligeros retoquitos' pero...
A ver...
Recorto un poquito por aquí...
Borro esto por allá...
Y...
¡Alehop!
Ahora si que comprendo porqué a DRÁCULA le llamaban 'El Empalador' º_º
(Yo esto lo hago con afán cultural, eh?, que seguro que vosotr@s tampoco sabíais muy bien el motivo de tal apodo) ;P
¡Esperad!
A ver estas imágenes que guardo por el pc...
Mmmm...
Quizá...
Si.
¡Esta servirá!
Igual hay que hacer unos 'ligeros retoquitos' pero...
A ver...
Recorto un poquito por aquí...
Borro esto por allá...
Y...
¡Alehop!
Ahora si que comprendo porqué a DRÁCULA le llamaban 'El Empalador' º_º
(Yo esto lo hago con afán cultural, eh?, que seguro que vosotr@s tampoco sabíais muy bien el motivo de tal apodo) ;P
Dedicado a Stultifer por ser el primero en comentar ¡Hala! ;)
¡Y yo con estos pelos!
Que hay gente extravagante por el mundo es un hecho; que muchos artistas suelen entrar dentro de esa categoría es casi una ley pero ante eso que muchas veces se dice de que está todo inventado y que ya pocas cosas pueden sorprendernos, Nagi Noda tendría mucho que decir. Y es que no se puede negar que le ha dado a la cabeza (Nunca mejor dicho) pues la singular creativa japonesa es capaz de hacer esculturas animales o 'sombreros de pelo' (Hair Hats) sobre el cabello con no poca maestría. La pena es que no hay ningún peinado con forma de gallina. Tal vez sea para no poder decirle que tiene 'pelo p*lla' XD
(Silencio que empieza la película. Ya sale el león de La Metro)
(Como yo siempre digo: 'Hakuna Matata')
(Una dama esperando a su vagabundo frente a un plato de spaguetti)
(¡Mira!... ¡Es Dumbo! Haz eso de las orejitas para mi...)
(Sigue al conejo blanco...)
¿Tú qué animal serías?
Dedicado a Isa, la bloggera-peluquera más dicharachera ;P
Problemas de fin de verano.
RIIINNNG... RIIINNNG... RIIINNNG...
- ¿Diga?
- Ay, Matilde, menos mal que te encuentro.
- ¿Remigia, eres tú?
- Si, soy yo, perdona que te llame a estas horas pero es que estoy desesperada.
- ¿Y eso? ¿Qué te sucede Remigia?
- Atacadita que estoy los nervios. Tú ya sabes que mi marido y yo trabajamos a jornada partida y no sabemos a cargo de quién dejar al niño hasta que lleguemos a casa.
- Pero... ¿No teníais ya una niñera?
- ¿Te refieres a esa extraña mujer del paraguas que cantaba contínuamente y nos llenaba la casa de hollín?
- ¿Diga?
- Ay, Matilde, menos mal que te encuentro.
- ¿Remigia, eres tú?
- Si, soy yo, perdona que te llame a estas horas pero es que estoy desesperada.
- ¿Y eso? ¿Qué te sucede Remigia?
- Atacadita que estoy los nervios. Tú ya sabes que mi marido y yo trabajamos a jornada partida y no sabemos a cargo de quién dejar al niño hasta que lleguemos a casa.
- Pero... ¿No teníais ya una niñera?
- ¿Te refieres a esa extraña mujer del paraguas que cantaba contínuamente y nos llenaba la casa de hollín?
- ¡Vaya!. No sabía que os había ido tan mal con ella...
- ¡Terrible! Como una cabra que estaba... Y se lo contagió a mi niño. Luego el pequeño me decía que la loca esa le había enseñado a 'volar'...
- ¡Terrible! Como una cabra que estaba... Y se lo contagió a mi niño. Luego el pequeño me decía que la loca esa le había enseñado a 'volar'...
(Woooaaa... Esta mierda es de la bueeeeena...)
- Hay que ver qué imaginación tienen los críos...
- ¡Imaginación para meterse en problemas es lo que tiene el mío!
- No me digas...
- Como te cuento. Me ha salido rebelde, chuleta, respondón... ¡Es un delincuente en potencia!
- Hala, no exageres, no será para tanto...
- En serio te lo digo...
Por eso te pido ayuda...
- Ya sabes que para lo que necesites...
- Gracias, Matilde, siempre has sido una buena amiga. Te llamaba para que me pusieras en contacto con esa niñera tuya tan buena... Porque es buena, no?
- La mejor. En serio. Tiene a mi hijo firme como una vela. Ni se me cantea.
- Eso es lo que yo necesito para enderezar a este muchachito.
- Pues apunta su teléfono que lo tengo a mano...
- Ya sabes que para lo que necesites...
- Gracias, Matilde, siempre has sido una buena amiga. Te llamaba para que me pusieras en contacto con esa niñera tuya tan buena... Porque es buena, no?
- La mejor. En serio. Tiene a mi hijo firme como una vela. Ni se me cantea.
- Eso es lo que yo necesito para enderezar a este muchachito.
- Pues apunta su teléfono que lo tengo a mano...
(Señora, tendré que cambiarle la ropa al niño. Me temo que se lo ha hecho encima... Por quinta vez...)CONTRATE LAS MEJORES NIÑERAS ORCO URUK-HAI,
SON LA EFICIENCIA PERSONIFICADA ;P
Yo, el Pene...
… PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:
• Ejecuto trabajo físico.
• Trabajo de cabeza.
• No gozo de descanso semanal, ni días festivos.
• No me pagan horas extras ni nocturnidad.
• Trabajo a grandes profundidades.
• Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación.
• Trabajo a altas temperaturas.
• Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:
• Ejecuto trabajo físico.
• Trabajo de cabeza.
• No gozo de descanso semanal, ni días festivos.
• No me pagan horas extras ni nocturnidad.
• Trabajo a grandes profundidades.
• Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación.
• Trabajo a altas temperaturas.
• Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
• No trabaja ocho horas consecutivas.
• Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
• No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
• No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
• Descansa mucho antes de tiempo.
• No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
• Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
• No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
• No espera a la jubilación para retirarse.
• No le gusta doblar turnos.
• A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene faena pendiente.
• Y, por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
• Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
• No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
• No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
• Descansa mucho antes de tiempo.
• No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
• Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
• No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
• No espera a la jubilación para retirarse.
• No le gusta doblar turnos.
• A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene faena pendiente.
• Y, por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
Igualita igualita que ROBIN HOOD ;P
Nuestra experta arquera se concentra...
Calcula bien la distancia...
Fija su objetivo...
Dispara...
Y...
¡Miren cómo acierta en la diana a la primera!
¡DOING! XD
La faceta oculta de los Superhéroes...
Lo que sucede es que el sueldo de superhéroe es escaso y, claro, quien más quien menos se busca las lentejas por otra parte, por ejemplo ejerciendo de modelo publicitario.
SUPERMAN
BATMAN
SPIDERMAN
Y a...
Ejem...
A...
¿MISTER FANTÁSTICO?… O_ º
¡¡¡¿Cómo han podido ser capaces de hacerlo?!!!
¿Qué hemos aprendido en todo este tiempo, mis querid@s lector@s, tras ver múltiples imágenes similares a esta?
Pues que a Batman es mejor tenerlo bien alejado de los jovencitos…
Pero mucho...
Lo más lejos posible…
Si todos estamos de acuerdo en eso…
Si todos lo sabemos…
¡¿Por qué ellos no?!
AGENCIA DE EVENTOS INFANTILES RULU KIDS.
MUSICALES Y ALGO MÁS.
¿No bastaba con que cantasen que, encima, han de hacer algo más?
¡¡¡¿’Algo más’?!!!
O_O
Si es que se me hiela la sangre en las venas, os lo juro, se me hiela…
¡Yo también sé tocar las narices!
¿A que os ha pasado más de una vez que estábais tranquilamente descansando en la comodidad de vuestro hogar y ha sonado a unas horas poco habituales el teléfono?
¿A que muchas veces habéis corrido hacia él creyendo que se trataba de una llamada importante y ha resultado ser alguien que pretende venderos algo?
¡Qué malo sabe! Ò_Ó
Y encima de que te han molestado resulta que hasta cuesta quitárselos de encima... pero todo tiene solución... Hay que pensar, eso si, que los vendedores no tienen la culpa de nada y que sólo están haciendo su trabajo los pobres, un trabajo que posiblemente pague sus casas y las papillas de los churumbeles así que no es plan insultarles por su insistencia pues ellos únicamente hacen lo que les mandan pero siempre se pueden emplear otras tácticas efectivas para que, aquellos que no callan tras haberles dicho educadamente que no te interesa lo que están vendiendo, no alarguen innecesariamente la comunicación o, peor aún, vuelvan a llamar.
1 - Si preguntan por alguien en concreto, decir que es tu bisabuelo que lleva 50 años muerto. Después hay que preguntarle al teleoperador por el año en que estamos y exclamar varias veces a voz en grito: ¡El viaje en el tiempo ha funcionado!¡Aleluya! ;D
1 - Si preguntan por alguien en concreto, decir que es tu bisabuelo que lleva 50 años muerto. Después hay que preguntarle al teleoperador por el año en que estamos y exclamar varias veces a voz en grito: ¡El viaje en el tiempo ha funcionado!¡Aleluya! ;D
2 - Preguntad si hacen algún tipo de descuento por ser adorador de Satán y que si le interesa unirse a la secta. A continuación ponerse a hacer cánticos religiosos-satánicos. (También vale cantar El Aserejé o La Macarena que, para el caso, vienen siendo cantos demoníacos ¬_¬º)
3 - Hacerse pasar por un cura e intentar hacerle una confesión por teléfono. Se pueden usar expresiones del tipo: “hijo/a mío/a”, “oveja descarriada”, “fuego purificante”, “Cristo es tu salvador”, etc...
4 - Repetir todo lo que te digan cambiando todas la vocales por la vocal i. (Si te limitas a repetir lo que te dicen también sirve pero tiene menos gracia)
5 – Trata de venderles tú algo. Por ejemplo una aspiradora, una enciclopedia, unos fascículos de ‘El maravilloso mundo de los dinosaurios y los animales de compañía del jurásico’, etc… Pregunta por su nombre y sus datos para hacerle la ficha de compra.
6 - Hazte pasar por un ladrón. Pregunta cómo se puede sacar la tele de plasma por las escaleras sin que se den cuenta los vecinos.
7 – Simula que eres un perro. Emitir un ladrido para contestar SI, dos para NO y tres para NO SÉ/NO CONTESTO. También puedes hacerlo imitando a un gato y, si sabes silbar, como un canario. Si tienes la voz muy aguda, dar grititos como los delfines tampoco es mala opción ;P
8 – Hazle creer que ha llamado a una línea erótica. Pregunta qué lleva puesto ahora mismo y qué le gustaría que le hicieras (De esta igual sales con pareja si lo haces muy bien XD)
9 - Hacerse el esquizofrénico. Gritar cosas del estilo: ¡Otra vez esas voces no!, ¡Salid de mi cabeza!, ¡Me gusta Operación Triunfo –si te sabes la canción del programa aprovecha para demostrarlo-!, etc… También vale si unes todo eso con simular que eres tartamudo.
10 - Contestar en Klingon, Quenya, Sindarin, Esperanto, o en cualquier idioma inventado. Cómo no entenderán nada, colgarán.
Cualquier cosa con tal de causarle confusión y lograr que cuelgue. Seguramente no volverá a llamar jamás.
¿Qué estrategia emplearías tú?
Y que me perdonen quienes han trabajado como teleoperadores pero es que llevo unos cuantos días seguidos de llamaditas que me tienen un poco agotado (Tranquilos que yo soy muy amable por teléfono y no he mordido a nadie, todavía, ni empleo ninguna de esas técnicas... pero porque no me ha tocado nadie demasiado insistente que si no...).
¿Qué tienen en común...?
Natalie Portman...
(También conocida como Princesa Amidala)
Y un árbol...
Y un árbol...
¡¡¡El gusto de los perros por mearles encima!!! O_O
Natalie Portman de nuevo
(También conocida como Princesa A-MEADA-la ;P)
Que no se queje, suerte tiene de que no andaba Chewbacca cerca XD
Tú vete a la montaña que estarás más fresquito...
Eso me decía todo el mundo, que allí las temperaturas son más bajas y se soportan mejor los calurosos días veraniegos. Y yo, obediente que soy, ahí que me planté con mi familia cual pino en pleno monte.
Había una paz...
Una tranquilidad...
(Mi primo Rodrigo admirando las imponentes vistas)
(Aquí el tío Fulgencio fotografiándose con un cactus.... Lástima de aquel inoportuno estornudo... O_ô Tranquilos, ya ha salido del hospital...)
(Unas setas que nos encontramos por el camino. Como no tenemos ni idea de setas no sabíamos si eran comestibles pero nos entraron bastantes ganas de darles un mordisquito)
Estuvimos unos cuantos días fundiéndonos con el paisaje.
Disfrutando de las maravillas de la naturaleza.
Hasta intentamos escalar un pequeño monte con escaso éxito. Estaba demasiado empinado...
(Unos lugareños muy amables nos regalaron unas pocas zanahorias)
Y no voy a negar que se respiraba mejor lejos de la contaminación de la ciudad pues estás rodeado de vegetación por doquier. Donde quiera que mires hay verde. Todo lleno de plantitas y arbustos...
Y si, la temperatura era algo más baja...
Pero calor, lo que se dice calor, yo creo que incluso he tenido más que en la ciudad...
Aunque no me explico el porqué... O_ô
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