DIARIO de un YOGUR Caducado.

Todavía no me lo explico O_O

2012-01-30T17:23:00.014+01:00

Iba el otro día tranquilamente con mi chica por la calle cuando me detuve a sacar una foto con el móvil a algo que me llamó la atención.

Entonces, no sé muy bien porqué, ella me miró con los ojos inyectados en fuego, como si hubiera comido chile picante, y me arreó tal guantazo que por poco me quita hasta la fecha de caducidad.

La verdad es que no entiendo su reacción por una simple foto ¿o es que acaso habéis visto vosotr@s muchos perros conduciendo?

"PORQUE YO LO VALGO"

2012-01-25T23:32:00.020+01:00

Pobre Voldemort.
Al menos, de ilusiones también se vive...

¡Ya nos han cambiado el cuento!

2012-01-22T11:32:00.004+01:00

Que conste que esta versión tiene su encanto XD

Y, entonces, la pelea comenzó...

2012-01-20T12:11:00.018+01:00

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.

Mi mujer se dio cuenta y me preguntó: "¿La conoces?"

"Sí" -dije yo- "Es una antigua novia mía. Empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria"

"¡Dios mío!" -exclamó mi mujer- "Nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!"

Y, entonces, la pelea comenzó...

Después de volverme pensionista, fuí hasta la Seguridad Social para poder recibir mi credencial de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi DNI para verificar mi edad. Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que no lo llevaba encima. Lo había dejado olvidado en casa. La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo y volver más tarde. En esto, me dijo: "Un momento, desabotone su camisa"

Algo extrañado lo hice, dejando expuesto mi vello crespo y plateado.

Ella me dijo: "El pelo blanco en su pecho es prueba suficiente para mi".

Y sin demora tramitó mi jubilación.

Cuando llegué a casa, le conté la anécdota a mi mujer.

"¡Vaya!, ¿y por qué no te bajaste los pantalones? -me dijo ella- Podrías haber conseguido también una invalidez permanente"

Y, entonces, la pelea comenzó...

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. Sin estar feliz con lo que ve, le dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea; realmente necesito un elogio tuyo.”

El marido responde: "De la vista estás perfecta".

Y, entonces, la pelea comenzó...

Llevé a mi mujer a comer a un restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor. Espero que sea de buena calidad"

Entonces el camarero me preguntó: "¿El Señor está preocupado por la vaca loca?"

"No, ella misma puede hacer su pedido." -respondí.

Y, entonces, la pelea comenzó...

El marido vuelve del doctor y la mujer, toda preocupada, le pregunta: "¿Qué te ha dicho el médico?".

El responde: "Lo siento, cariño, a partir de hoy no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."

Y, entonces, la pelea comenzó...

La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta: "¿Crees que realmente represento la edad que tengo?"

El marido le contesta: "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."

Ella le pregunta con una tierna sonrisa: "Oh, gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?"

El marido le contesta: "Espera un poquito que todavía estoy sumando..."

Y, entonces, la pelea comenzó...

¿Original o copia?

2012-01-18T11:36:00.005+01:00

A algunos no logro diferenciarlos.

¿Qué es la masturbación?

2012-01-16T00:02:00.003+01:00

Luego no digáis que en este blog no se aprenden cosas ;P

Fomentando la lectura.

2012-01-13T10:04:00.004+01:00

¿Os habéis enterado?

Lo ha dejado todo muy claro, ¿o no? XD

'El roce hace el cariño'

2012-01-09T12:36:00.034+01:00

Hay ocasiones en las que te regalan algo que lo mismo no vas a llegar a usar en la vida; ni siquiera sabes dónde meterlo...

(No lo mires así, Batman, que ya supones lo es)

Pero luego, con el paso del tiempo, puedes llegar a apreciarlo...

(Robin pilla a Bruce 'dale que te pego' y siente envidia)

Ya se sabe que 'el roce hace el cariño'
(aunque sea con una ayudita de la vaselina)

El juguete menos vendido estas navidades...

2012-01-07T20:56:00.011+01:00

...ha sido este:

Tampoco este otro ha tenido mucho éxito:

¿Tienes bien preparado el árbol?

2012-01-04T16:06:00.014+01:00

Yo tengo hasta friki-adornos colganderos.

¡Que ya no queda nada para que lleguen los Reyes Magos!

Gracias a Yoli por su ayuda con algunas fotos ;)

¡FELIZ MAÑO HUEVO! ^__^

2011-12-31T18:16:00.005+01:00

Era algo así lo que se deseaba en estas fechas, ¿no? ;p

Con los mejores deseos para el 2o12 de parte del YOGUR maño de Zaragotham

Felicitancia navideña ^__^

2011-12-18T23:30:00.002+01:00

A la hora de realizar la acostumbrada postal navideña este año he optado por algo tradicional.

Ya sé que no es lo que esperaríais de mi, seguro que pensabais que iba a perpetrar otra locura de las mías pero ¿qué queréis que os diga?, esta vez la neurona no me ha dado para más por mucho que lo he intentado así que finalmente me he decidido por un simple paisaje nevado.

Concretamente este:

Hay que ver cómo nieva por mi barrio XD

Y ahora os dejo, que me reclaman en la nevera. La verde lechuga lleva un buen rato poniéndome ojitos tiernos y hay que aprovechar la ocasión, que es un producto fresco ;P

Accidentados villancicos.

2011-12-17T12:30:00.016+01:00

Os traigo un divertido vídeo navideño interactivo.

Hay tres erizos como protagonistas de la historia, haciendo click encima eliges uno, el que quieras que te cante un villancico cuando le rodee un recuadro rojo.

(Creado por Bird Box Studio)

Cada vez que aparezca un texto en pantalla supondrá una nueva elección para desbaratar sus planes. Lo mismo ni logra cantar una sílaba XD

Reuniones familiares.

2011-12-15T12:18:00.016+01:00

Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador. Angustiado decide, tras mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija. Cuando ella llega del colegio le dice:

- Hija mia, quiero que hablemos de esto (mostrándole el objeto). ¿Puedes explicarme qué significa?

Es sencillo -aclara la dulce criatura– Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este vibrador por varias razones: no debo chuparlo para que se ponga duro, no me contagia de SIDA, me lo hace cuando yo quiero, por donde quiero y a cualquier hora sin necesidad de andar rogando, no me embaraza y lo más importante... Cuando no estoy dispuesta al sexo, no me pone los cuernos, por lo que he decidido que sea mi pareja.

El padre la mira seriamente pensando en su interior que ella tiene algo de razón, y decide dejarla seguir con su vibrador. Días después la hija llega del colegio y al entrar al salón ve a su padre con un vaso de licor en una mano y con el vibrador en la otra. La chica lo mira aterrada y le exclama:

- ¡¿Papá, qué haces con mi vibrador?!

El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos vidriosos y la lengua medio enredada y le dice:

- ¿Qué pasa, es que no puedo tomarme un whisky con mi yerno?

(Fabricando narices de Pinocho en el taller de Gepetto)

Fiesta de aniversario: ¡CINCO AÑOS DE BLOG! (Y mi cumpleaños, todo en uno ;P)

2011-12-13T12:52:00.024+01:00

Cinco lobitos tiene la loba,

cinco eran los Jackson Five y

¡cinco añazos cumple hoy este blog!

Han venido unos invitados especiales a celebrarlo (alguno se ha colado):

Mario, el fontanero.

Majin Boo.

Una tortuga ninja.

Lady Gaga Pokemonizada.

Los teletubbies.

Los X-Men.

El Esponjoso Bob,...

(Es lo que tiene que Bob Esponja salga del agua: que necesita "mojar" XD)

...pero a los que con más ansias esperaba, los que más ganas tenía de que vinieran a compartir esta doble celebración (porque resulta que también es mi cumpleaños) sois VOSOTR@S.

Gracias por reíros día a día con mis alocadas ocurrencias y por volver una y otra vez a visitar este disparatado blog, porque vuestras risas son mi alegría.

¿Os apetece un poco de tarta?

He tirado la casa por la ventana (y luego la he vuelto a recoger, que no me gusta dejar las cosas tiradas de cualquier manera) y he seleccionado unas cuantas variedades pasteleras para todos los gustos:

Todas estas dulces maravillas son creaciones originales de la panadería Highland.

Ya casi, ya casi llego...

2011-12-07T22:33:00.013+01:00

Ustedes perdonen por la ausencia de posts de estos días pero es que estoy más liado que la sandalia de un romano, con poco tiempo para nada (es lo que tiene haber vuelto a estudiar y estar llenito de exámenes). Actualizaré pronto.

¡Anímate un poco, portada! :D

2011-11-30T10:38:00.019+01:00

Buceando por las atestadas aguas de internet uno encuentra de todo. Hoy mismo me he quedado encantado con el original trabajo artístico de Kerry Callen (haz click sobre el nombre para ver su blog) a quien se le ha ocurrido la idea de 'dar vida' a varias portadas clásicas de diferentes cómics de superhéroes.

No me cabe duda de que tras el éxito que parece haber cosechado su iniciativa tarde o temprano nos deleitará con alguna nueva muestra más, y es que...

¡El resultado es realmente fantástico!

Salió de su boca...

2011-11-28T21:38:00.027+01:00

El eco siempre dice la última palabra.

El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.

Unos se casan por la Iglesia; otros, por idiotas.

Y mis padres por fin se dan cuenta de que he sido secuestrado y se ponen en acción inmediatamente: alquilan mi habitación.

El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico.

El sexo es como jugar al bridge. Si no tienes un buen compañero, más vale que tengas una buena mano.

El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero de todas las experiencias vacías que existen, hay que reconocer que es una de las mejores.

En los aviones el tiempo se pasa volando.

En mi casa mando yo; mi mujer simplemente toma las decisiones.

Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.

La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad.

Las canas ya no se respetan. Se tiñen.

Los mosquitos mueren entre aplausos.

Masturbarse es hacer el amor con la persona que más quieres.

Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida.

El cerebro es mi segundo órgano favorito.

Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.

No puedo escuchar mucho a Wagner porque enseguida me entran ganas de invadir Polonia.

Amaos los unos sobre los otros.

Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es Dinero.

Cómo quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.

Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

El amor es la respuesta, pero mientras esperas la respuesta, el sexo plantea algunas preguntas bastante interesantes.

¿Quién dijo todo esto?

WOODY ALLEN

Jooo, déjame dormir cinco minutitos más...

2011-11-24T00:54:00.005+01:00

¡Malditos despertadores! XD

¿Quieres probar la leche de Batman?

2011-11-23T09:18:00.015+01:00

Que no sé a ti, pero a mi el concepto de unir un excitante como es el café, con Batman y su leche como que no me resulta del todo adecuado.

Eso si, hay que reconocer que al menos tiene la decencia de servirse en taza.

Por contra, el Capitán Jean-Luc Picard...

(Esto debe ser lo que llaman la vía láctea)

...va desparramándose entero sobre el primero que pasa.

Quien avisa no es traidor.

2011-11-21T12:40:00.025+01:00

Es avisador.

Por eso hay que prestar atención a lo que te dicen, aunque lo que te digan carezca de sentido...

(¿Lo cualo? ó_Ò)

(El dúo dinámico siempre junto XD)

(A mi que me expliquen cómo van a ver el cartel 0_0)

(Pues es una pena, que ahora con el fresco apetece todo calentito ¬_¬º)

(Siempre hay que leer la letra pequeña y las aclaraciones entre paréntesis)

(Buena idea, pintarlas a distancia tiene que ser complicado)

Entretenimiento dominguero.

2011-11-20T10:41:00.009+01:00

Hacía mucho que no os traía un jueguecito por el blog y como hace poco encontré uno os lo pongo por aquí. Igual que en los pasatiempos de los periódicos tipo sopa de letras o autodefinidos consiste en ir formando palabras, en este caso arrastrando las letras que faltan hasta el lugar que les corresponde. Conforme se va subiendo de nivel se complica cada vez más. Pinchando en la imagen podéis acceder al juego :)

¡Quieto parao todo el mundo!

2011-11-16T23:23:00.006+01:00

Que peligra la vida del artista.

Menos mal que no le han entrado ganas de estornudar ;P

¿Hijo mío, qué haces tanto tiempo frente al ordenador?

2011-11-13T23:39:00.015+01:00

Nada mamá, estudiando.

(Que mentirosillo, míralo, ahí jugando con el joystick... XD)

¿Directo o sutil?

2011-11-09T23:52:00.034+01:00

En el invento este de la publicidá se lanza un mensaje al público que motive a la compra de un producto.

Y ese mensaje puede ser bastante literal...

(Pa' mi que eso deja mancha en la ropa ó_Ò)

...o lo que viene siendo un poquitito más sutil.

(Ella está necesitada de po... tasio, claro, por eso toma plátano ;P)

El placer de hacerlo.

2011-11-07T09:19:00.018+01:00

Hay quien dice que hacerlo erguido fortalece la columna.

Boca abajo estimula la circulación de la sangre.

Boca arriba es más placentero.

Hacerlo solo es rico pero egoísta,

en grupo se convierte en algo muy divertido.

En el baño es muy digestivo,

en el coche puede ser peligroso.

Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación.

Entre dos enriquece el conocimiento.

De rodillas resulta doloroso.

Sobre la mesa, sobre el escritorio,

antes de comer o después,

en la cama o en la hamaca,

desnudos o vestidos,

sobre el césped o la alfombra,

con música o en silencio,

entre sábanas o en el armario.

Hacerlo siempre es un acto de amor.

No importa la edad, ni la raza,

ni el credo, ni el sexo.

Leer siempre es un placer.

¿O de qué creías que estaba hablando? ;)

HiStOrIaS dE AmOr y tErrOr.

2011-11-05T14:20:00.007+01:00

Invention of love

Hambuster

Curso avanzado de técnicas ninja.

2011-11-02T09:12:00.003+01:00

Hoy: 'Confundirse con el entorno:
esconderse tras una señal'.

Mañana igual probamos con un semáforo, que es más ancho.

La más terrorífica Noche de difuntos.

2011-11-01T17:10:00.033+01:00

En el anterior post os comentaba que había visto algunas personas disfrazadas por la calle, lo que no os conté es que también vi lo más terrorífico que creo que puedo llegar a ver en una noche de Halloween.

Este niño prefirió que le comiera un tiburón a seguir viéndolo.

A este viajero del metro se le quedó cara de besugo.

El Dr Zoidberg se alarmó visiblemente al contemplar semejante cosa.

Los monstruos de Barrio Sésamo estaban más que atemorizados.

Y no, la causa no era este horripilante conejo.

¡Fue la espeluznante portada de este disco!

O_O

Todavía no me he recuperado del susto...

¿Vestid@s o desnud@s?

2011-10-29T21:21:00.012+02:00

Con eso de que se acerca la víspera de la noche de difuntos ya he visto por las calles a gente disfrazada. Y no negaré que hay disfraces muy trabajados pero a mi como que me seduce más decorar el cuerpo simplemente con pintura (al menos en un lugar en el que haga calorcito, aunque con est@s modelos igual sube un poco la temperatura ;P)

¡¡¡¡¡MUAJAJAJAJA!!!!!

2011-10-29T20:52:00.007+02:00

Comienza Halloween en el bló de Yogur.

Todo tiene una SEXplicación lógica.

2011-10-27T11:36:00.035+02:00

Es obvio que esta chica quiere hacer sumas...

...y un@ + un@ = SEXenta y nueve.

(es probable que me haya equivocado ligeramente en el resultado, soy de letras).

Esta otra se estaba cayendo, la pobre, y buscaba quien la sujetase.

No te extrañes, está probado que por ahí hay quien se sostiene sin problemas.

(este mismo método se usa con las marionetas)

De todos los posibles ingredientes que pueden acompañar a un bocata de hamburguesa, este muchacho lo que quiere que le coman es el pepinillo.

(y como un 'pepinillo' se le va a quedar si mantiene esa posición en la que toda la sangre se le está bajando a la cabeza ;P).

¿Te atreves a comentar la siguiente foto?:

PD: Mi propuesta de pie de foto os la dejo en los comentarios ^__^

¿Cómo saber si tienes unos padres que son absolutos frikis de Star Wars?

2011-10-25T09:00:00.013+02:00

Quizá lo puedas imaginar al ver su ropa de domingo.

Tal vez te lo plantees al mirar en su nevera.

A lo mejor se te pasa la idea por la cabeza al entrar en su baño.

Pero, por si todo eso todavía no te convence, queda la prueba definitiva:

¡Tu nombre! :D

¿Llevas ahí el móvil o es que te alegras de verme?

2011-10-22T16:51:00.010+02:00

Ya lo sospechaba...

¡Los móviles se ponen cachondos!

Normal, estamos todo el día sobándolos ;P

Es de bien nacido ser agradecido.

2011-10-21T09:59:00.025+02:00

Todos sabemos que esos peculiares seres que llevan los calzoncillos por fuera denominados superhéroes son personas altruístas dispuestas a socorrer al desvalido siempre que este lo necesite, sin esperar nada a cambio.

Tienen un corazón generoso e igualmente en muchas ocasiones se ayudan entre ellos haciendo gala de una cómplice camaradería.

(¿Spider-agilidad? o_Ô)

Y, siendo como son gente de bien, cuando les prestan una mano nunca se olvidan de agradecerlo.

(¿Spider-agradecimiento? º_º)

Yo no soy un superhéroe pero la simpática bloggera Estela me ha regalado este colorido premio, entonces...

(Traducido: Tú eres una especia. O sea, como el orégano XD)

...¿sería suficiente con dar las GRACIAS o...? ejem...

PD: A ver qué váis a poner en los comentarios, bribones, que os conozco ¬_¬

¿Mala memoria?

2011-10-17T08:00:00.001+02:00

Y el Domingo descansó...

2011-10-16T11:31:00.014+02:00

HASTA LOS SUPERHÉROES SE TOMAN ALGÚN DÍA DE FIESTA

¿Eres activ@ o pasiv@?

2011-10-13T09:42:00.019+02:00

Porque en el asunto de la jodienda hay dos roles claramente diferenciados: quien da y quien recibe.

Te lo explico con unos ejemplos:

En la siguiente imagen el oso adopta una evidente actitud pasiva mientras la ratoncita le hace un delicado trabajo bucal.

Dicho de otro modo: es ella quien está realizando la acción.

En esta otra imagen es el hombre quien adopta la actitud activa. Ella camina tranquilamente cargada de cervezas mientras que él se toma una.

Dicho de otro modo: es él quien la está jodiendo a ella.

'TOY S(ex)TORY'

2011-10-11T12:09:00.037+02:00

¿Y si la historia de Toy Story hubiera sido distinta,...

...y la máquina expendedora de marcianitos verdes hubiera contenido...

...otros objetos en su interior?

(¿Woody, cansado de su caballo Perdigón, quiere probar nuevas monturas?)

Animaladas.

2011-10-10T10:58:00.052+02:00

Está uno comiendo caracoles, toma uno de ellos, lo chupa y se da cuenta de que el animal no sale. Sigue chupando varias veces más con un poco más de fuerza pero ni por esas. Entonces se pone a mirar dentro de la concha y ve al caracol bien agarrado a ella que le dice:

- ¡Ahora no pares, sigue, por tu madre, sigueee!.

Esto es un ciempiés que va caminando por el bosque y de repente se tropieza con una ramita, y se tropieza, y se tropieza, y se tropieza, y se tropieza…

- Un ratoncito de vacaciones se dirige a su habitación en el hotel. Al subir por el ascensor, el botones, que era un elefante, le pregunta:

- ¿Qué piso?

- Mi colita, ¡ay!.

- ¿Cuál es el animal más fiero de la selva?

- ¿El león?

- No, el "lopintan". Porque no es tan fiero el león como "lopintan".

Entra un perro a una oficina con un periódico en la boca. Cuando intentan sacarlo del lugar, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio que dice:

"Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje Visual Basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades, no importa raza, edad o sexo".

Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Este al verlo le dice:

- Verás... Nosotros teníamos en mente a alguien distinto....

- ¡Guau! - ladra el perro, señalando con su pata la parte del anuncio en la que pone "Igualdad de oportunidades".

- Bueno, si, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina...

El perro se dirige entonces al escritorio en el que está el PC, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada y sin una sola falta de ortografía.

- Está bien, pero es necesario que el aspirante conozca el programa Visual Basic - argumenta el jefe de personal.

El perro pone una pata sobre el ratón, utiliza la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada y sin un solo error.

El jefe de personal, desesperado, le comenta al perro:

- Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas...

El perro se acerca al jefe de personal y muy tranquilo le susurra:

- Miau...

El camino de baldosas amarillas...

2011-10-07T13:35:00.024+02:00

He de reconocer que cuando vi por primera vez la famosa película del MAGO DE OZ me traumatizó. Nunca llegué a entender cómo se suponía que era 'para toda la familia' un argumento en el que:

- Un león estaba continuamente acariciándose el rabo.

- Un espantapájaros no paraba de hablar de las pajas que se metía.

- Un hombre de hojalata perdía claramente aceite.

A la vista de las siguientes imágenes, resulta evidente que no soy el único que sospechaba que algo no funcionaba en ese camino de baldosas amarillas tan alejado de Kansas...

¿Tienes hambre?

2011-10-05T14:34:00.023+02:00

¿Buscas un aperitivo original?

¿Te apetece un delicado tentenpié?

¿Quieres deleitar tu paladar con exóticos sabores?

Pues en Mercadona hay alguna interesante propuesta.

(Alguien se ha comido una 'O' por el camino XD)

Sabiduría refranesca actual.

2011-10-03T09:52:00.006+02:00

El que madruga... encuentra todo cerrado.

No robes, los políticos odian la competencia.

Amor de lejos... felices los cuatro.

Caballo regalado... tiene que ser robado.

Hazlo bien sin mirar con quién.

Cuando un millonario pasa a mejor vida... ¡sus herederos también!.

El amor es ciego, solo el matrimonio puede devolverte la vista.

El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa al otro.

Más vale prevenir... que amamantar.

Pez que lucha contra la corriente... muere electrocutado.
(y luego acaba en el plato, con unas rodajitas de limón y perejil ^__^)

Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

Si la montaña viene hacia ti... ¡Cooooorreeeee! ¡Es un terremoto!

Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.

Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dónde.

El que ríe el último... no entendió el chiste.

La magia 'potagia' del cine.

2011-09-30T16:08:00.000+02:00

Carlos Areces es un divertido actor cómico que también nos regala su brillante ingenio como hábil humorista gráfico en varias publicaciones. Desde hace tiempo colabora con la revista Fotogramas para la que, a modo de experto barman manejando una muy disparatada coctelera cinematográfica, une dos películas absolutamente distintas dando lugar a un tercer y sorprendente film. Por aquí os dejo unas simpáticas muestras de su trabajo:

Mucho más en el siguiente enlace ;)

¡Eso es trampa!

2011-09-26T23:35:00.003+02:00

¿Puede haber algo peor que un Lunes?

2011-09-26T07:27:00.001+02:00

Efectivamente.

Puede haberlo.

Pues eso.

Que paséis un buen día XD

Me siento taaaaan feliz...

2011-09-25T10:28:00.013+02:00

Un médico ha afirmado esta mañana en la televisión que el único modo de conseguir la verdadera paz interior y alcanzar la felicidad es acabar todo lo que tengas pendiente o a medias.

He echado un vistazo por casa y he encontrado varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado: he terminado por completo una botella de vino tinto reserva, una botella de tinto crianza, una bodella de Baileys, una bodeya de grron, un baquettte de batatas britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yogoladinas y de udas badalenas.

Do dienes di idea de lo godidamende ffffabulosssso gue me diendo agora midmo. Fod favod egplica ezdo a dodoz losss gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz y do alganzann la velicidadd.

Coñññño, gue oz guiero bussshho a dodoz...

Superman y Lobezno también tienen problemas mundanos.

2011-09-21T13:03:00.015+02:00

Más duro que enfrentarse a los malvados supervillanos es...

...tener que hacer frente a la vida cotidiana ;P

"El secreto de la vida está en dominar los pequeños detalles"

2011-09-19T12:29:00.051+02:00

Quisiera que conociérais a mi nueva ídola.

Se llama ELvisa YOmastercard y es lo más grande que existe desde el invento de los helados con sabor a pollo al chilindrón o los flotadores de culo para alivio de las almorranas.

Escuchad atentamente algunas de sus 'perlas de sabiduría', seguro que os cambiarán la vida:

Cómo recuperar la dignidad tras caernos accidentalmente.

Cómo cantar tirolés.

Cómo decir PAMPLONA con una magdalena en la boca.

Cómo seducir a alguien al estilo FRIENDS.

Cómo estornudar.

Visita su blog y su canal de YouTube.

Gracias miles a Getzse (Ana Octubre) por habérmela presentado ;)

ErOtismO publicitariO.

2011-09-18T17:50:00.007+02:00

(Anuncio de Peluquería femenina)

(Cafetera Phillips Senseo)

***

¿NO TE ENTRA BIEN?

¿TE MOLESTA LA PUNTA?

¿TE DUELE POR DETRÁS?

¿SIENTES QUE TE ESCUECE?

¿GRITAS AL METERLA?

¿TE CUESTA SACARLA?

Amiga, no insistas más...

¡¡¡ESAS BOTAS NO SON TUYAS!!!

Secretos revelados O_O

2011-09-15T23:40:00.014+02:00

Tod@s sabemos que tanto películas como series de televisión llegan a nuestras pantallas tras un recorte y un montaje de las escenas grabadas de forma que mucho material se pierde en la sala de edición.

Con la aparición del DVD y otros formatos de visionado cargados de extras gran parte de estas imágenes eliminadas nos son mostradas... pero no todas.

Hoy os voy a enseñar algunos secretillos hasta ahora ocultos, desvelados al fin gracias al trabajo de campo del ya archi-mega-super-conocido equipo de (des)información del blog de Yogur.

Y comenzamos con una película de reciente estreno. ¿Habéis visto 'El origen del planeta de los simios'? En ella el protagonista, el chimpancé César, nos mostraba una soberbia actuación dramática. Pocos saben que entre toma y toma entretenía al equipo improvisando MONÓlogos (claro ;P) y sketches humorísticos. Aquí una muestra:

Seguro que recordáis la irrupción de Barbie en la segunda entrega de 'Toy Story', lo que no sabéis es lo que pasó antes de que conociera a Ken:

El joven mago 'Harry Potter' estaba tan acostumbrado a manejar la varita, a sostenerla firmemente en su mano, que cuando no la llevaba consigo buscaba algo que la sustituyera:

Todo el mundo le decía a James Cameron que nadie iba a querer ver 'Titanic' porque ya se sabía cómo terminaba. Por si acaso la taquilla no respondía a sus expectativas filmó una versión alternativa:

Grabar una serie supone mucho desgaste porque, si funciona, el actor ha de interpretar a un mismo personaje durante varias temporadas y puede acabar harto. Afortunadamente en 'Sobrenatural' han descubierto cómo hacer más llevadero el rodaje:

"Pene contra Cerebro"

2011-09-12T10:05:00.004+02:00

Y el ganador es...

¡ESO ES FALSO!

2011-09-08T22:19:00.019+02:00

Dicen por ahí:

"Las mujeres no saben medir las distancias"

¡Totalmente incierto!

He aquí la prueba:

La distancia la ha medido perfectamente, lo que pasa es que al final no le ha dado la gana de saltar y ha preferido empotrarse contra el suelo :P

"Quien se esfuerza obtiene recompensa"

¡Otra mentira cochina!

Comprobemos:

El gato bien poco esfuerzo ha realizado para conseguir desgraciar a su dueño de tal insospechada manera XD

¿Me echas el chorrito?

2011-09-06T21:20:00.019+02:00

Que, pienso yo una cosa; como todavía viene haciendo lo que es mucho de calor pues como que apetece refrescarse y si no se tiene una botella de agua fría a mano bien sirve una fuente, no os parece?

Ahora, que también os digo otra cosa; pa' mi que los diseñadores de fuentes escultóricas, de ver tanta agua todo el día deben acabar hartos de ella y se dan al bebercio compulsivo de vino porque si no no me explico con qué fin hacen cosas como estas:

Será para que nos entre sed...

Hablando de agua os dejo un momento, que me hago pis o_O

¿Os han llegado ya las postales?

2011-09-05T10:43:00.051+02:00

Es que he preguntado a varios seguidores del blog y no las han recibido :(

Que pena, para una vez que hago un viaje alrededor del mundo (por aquello de tener vigilados mis dominios) y nadie se ha enterado. Menos mal que soy un Yogur previsor y me he traído unas cuantas postales y fotos para poder fardar por el bló.

Empecé la ruta pasando mucho calor recorriendo territorio africano.

"Hakuna afrikata".

Posteriormente anduve unos días por sudamérica y centroamérica.

También monté uno (me refiero al burro, no al bigotudo).

Luego por la tierra del dólar, las hamburguesas y Chuck Norris (bueno, todas las tierras son su tierra y hasta el blog y las llaves de mi casa, no vaya a ser que se enfade por nombrarlo ó_ò).

Aquí unos muñecos de michelin señalando América (como Colón).

En Asia había demasiada gente para mi gusto...

...y pronto di el salto hasta Australia.

Sabía eso de que al estar boca abajo se te sube la sangre a la cabeza pero no conté con la reacción de... otros líquidos ¬_¬º

Finalicé el tour por algunos lugares de Europa. Realmente ya la tengo bastante conocida; por ejemplo he ido a ver muchas veces a mis parientes en Grecia (los yogures griegos ;P) pero me apetecía volver a ciudades que he visitado menos como es el caso de París.

A decir verdad, tras tanto viaje necesitaba relajarme un poquito en la playa y disfrutando de la riviera francesa me tomaron esta foto.

Por si alguien se confunde (que sería lo normal, ejem...) yo soy el Yogur, el otro es mi primo (el de Zumosol).

Bueno, es evidente que estas vacaciones han sido realmente estupendas :D Ya las habéis visto pero a lo mejor dentro de unos días os llegan las postales extraviadas a vuestro correo. Si no es así, echadle la culpa al servicio postal.

Una ronda de chistes malos ;P

2011-08-16T12:00:00.002+02:00

- Doctor, no sé lo qué me pasa que cuando fumo me entran unas ganas locas de hacer el amor. ¿Qué me aconseja?

- De momento, señorita, tome un cigarrito.

¿Qué hace una vaca con los ojos cerrados?

Leche concentrada.

‎- Oye, ¿qué desodorante usas?

- Lavanda.

- Pues me parece que se te ha muerto un músico...

Un borracho estaba en el Corte Inglés bajando por las escaleras mecánicas y se cruza con una rubia despampanante que subía. El borracho se le queda mirando a la muchacha por debajo de la minifalda. La rubia, alarmada, le increpa:

- ¡Usted no es en absoluto un caballero!

Y le contesta el borracho:

- ¡Y tú no eres en absoluto rubia natural!

- ¿Suspiráis, Princesa?

- No, me quedo un rato más.

- ¡María, tráeme una naranja!

- ¿Te la pelo?

- Vale, pero después me traes la naranja.

Le dice un hombre a su mujer:

- Te apuesto lo que sea a que no eres capaz de decirme algo que pueda alegrarme y entristecerme a la vez.

A lo que ella responde:

- De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú.

¿Ronal... el bárbaro? o_Ô

2011-07-24T20:22:00.008+02:00

Música heavy.

Tangas.

Tetas.

Bolas.

Músculos.

Retorcimiento de pezones (¡Ay!).

Piercings de lengua que se enganchan.

'The final countdown' de Europe...

¡Esto si que es BÁRBARO! XD

Sanidad informa:

2011-07-19T17:28:00.013+02:00

A fin de favorecer el uso de medicamentos genéricos y así luchar contra los lobbys farmacéuticos, la Viagra será reemplazada por un genérico:

el agua hirviendo.

Efectivamente, es sabido que el agua hirviendo endurece los huevos, hincha las salchichas y abre las almejas.

Diario de un Yogur caducado, desde siempre al servicio de la ciudadanía ^__^

Es un trabajo duro, pero alguien tiene que hacerlo.

2011-06-30T15:55:00.000+02:00

¿Os había dicho ya que me voy de vacaciones? ;P

(Así preparo yo los posts del bló)

Nos leemos en Septiembre... aunque, como siempre digo, alguna entrada más irá cayendo cuando menos lo esperéis durante el periodo veraniego, permaneced atent@s al blog...

'Ta luego ^__^

Tontos son los que hacen tonterías.

2011-06-28T12:52:00.006+02:00

Y este elemento, lo que es muy listo no parece XD

Como dos gotas de agua...

2011-06-27T12:00:00.002+02:00

Anonadado me hallo ante tal semejanza º_º

Esto debe pitar en los aeropuertos, ¿no?

¿El señor de... las galaxias?

2011-06-22T18:00:00.008+02:00

Si enfrentáramos al hábil maestro Obi Wan Kenobi de Star Wars con el poderoso mago Gandalf del Señor de los anillos,... ¿quién saldría victorioso?...

(Click sobre la foto para verla al detalle)

Confirmado:

El control mental Jedi supera cualquier obstáculo ;D

"Spain is different"

2011-06-20T22:54:00.010+02:00

He aquí la prueba:

o_Ò

Estas no son las películas de tu infancia...

2011-06-19T23:45:00.014+02:00

Reconozco que generalmente me aburre que hagan tantos remakes de películas antiguas porque la gran mayoría de las veces los filmes originales son muy superiores a la copia moderna pero no sé porqué, en ocasiones las nuevas versiones saben cómo captar mi interés...

Alicia en el país de las maravillas

Pinocho

Que me parece a mi que igual también cambia un poquito el argumento ;P

Decisiones difíciles.

2011-06-15T16:44:00.009+02:00

Hay momentos en la vida en que te encuentras en medio de una encrucijada de caminos sin saber muy bien qué ruta elegir.

Se hace necesario tomar importantes decisiones esperando que sean las más adecuadas para tu bienestar futuro.

Mismamente yo me estoy planteando muy en serio dejar de beber coca-cola...

...y pasarme a la pepsi...

A palabras necias... respuestas contundentes :D

2011-06-13T09:37:00.024+02:00

A esta empleada de atención al cliente de Virgin Airlines en Sydney, se le tenía que haber dado un premio hace unos meses por ser tan lista y cachonda, pero a la vez por decirle las cosas claras a un cliente que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con el equipaje.

Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Solo una empleada de atención al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.

De repente, un pasajero muy cabreado se salto la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe depositó su billete en el mostrador y dijo: "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera"

La empleada le contestó: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos"

El pasajero, todavía mas cabreado, le gritó: "¡¿Sabe usted quien soy?!"

A lo que la empleada, sin pensárselo, cogió el micrófono de megafonía y anunció:

"Atención, por favor" -su voz se escuchó por toda la terminal- "Tenemos un pasajero en el mostrador numero 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe y puede ayudarle, por favor, preséntense en el mostrador 14"

Todos los otros pasajeros detras de él se partían de la risa. El pasajero borde miró a la empleada y le dijo: "¡Anda y que te jodan!" A lo que ella le contesto: "Lo siento, señor, pero para eso también tiene que guardar fila"

***

En una entrevista de trabajo el psicólogo le dice a la aspirante al puesto:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto -dice la candidata.

Entonces el psicólogo le pregunta: - Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿qué piensa que es?.

- Un coche -dice segura la candidata.

- Esa es una respuesta muy escueta: ¿qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?.

- ¿Y cómo lo voy a saber?.

- Hummm... -dice el psicólogo, y continúa- Le voy a hacer otra pregunta: Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿de qué se trata?.

- Una moto -supone la candidata.

- Sí, pero ¿qué tipo de moto? ¿una Yamaha, una Honda, una Suzuki?.

- P-pero si es una calle oscura ¿cómo lo voy a saber? -argumenta ella medio nerviosa.

- Hummm... -dice el psicólogo- Aquí va la última pregunta: En la misma calle oscura usted ve de nuevo un único farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?.

- ¿Una bicicleta?.

- Sí, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?.

- ¡No lo sé!.

- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto -dice el psicólogo.

Entonces la candidata, descontenta con el resultado, le habla al psicólogo: - Aunque no he sido admitida, el test me ha parecido muy interesante. ¿Podría hacerle una pregunta en la misma línea de razonamiento?.

Y el Psicólogo, muy seguro de sí mismo, responde: - ¡Claro que puede!.

- Usted, señor, va esta noche por una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?.

- ¡Ah! -dice el psicólogo- Es una puta...

- Sí, pero ¿qué puta?: ¿su hermana?, ¿su hija?, ¿su mujer?, ¿o la re-puta madre que le parió?.

La ley de la causa y el efecto O_O

2011-06-08T16:50:00.002+02:00

De la conocida saga:

'Padres hippies que se fumaban hasta la escobilla del váter'...

...llega ahora a sus pantallas de ordenador la esperada continuación titulada:

'Hijos de padres hippies con nombres que les marcan de por vida'

(El caso es que parece contento, pa mi que fuma lo mismo que sus padres)

La vida cotidiana de los superhérOes...

2011-06-06T21:26:00.014+02:00

(Haz click encima para agrandar la foto)

...según el fotógrafo Gregg Segal.

Está visto que ahora las tareas del hogar son el mayor enemigo a abatir.

Se masca la tragedia.

2011-06-05T11:00:00.027+02:00

Vean ustedes este impresionante documento gráfico que luego pasaremos a analizar al detalle:

Esto es más intenso que "Pasión de Gavilanes"; a saber:

- Rodrigo, que se parece a Harry Potter en versión llavero, comienza su intervención hablando de abuelas Pochas, aparentemente traficantes de armas, que le quieren cortar las bolas a su hijo Eduardo (padre de los dos niños).

- Agustina, la hermana pequeña, va de modosita por la vida pero le enseña las bragas al primero que pasa y remenea el culo como un pato para hacerse notar.

- 'No gana uno para disgustos' - dice el presentador, partícipe de la tragedia.

- Rodrigo, futuro matemático, calcula el número de pretendientes que va a tener Agustina en base a su movimiento de trasero (debe ser un método científico que desconozco).

- Agustina, a pesar de su actitud desinhibida frente a los hombres, tiene pareja formal.

- Agustina prefiere 'darle a su cuerpo alegría, Macarena' a ser compañera de juegos de Rodrigo.

- A Rodrigo casi se le caen los ojos de la cara del asombro al descubrir que Agustina y su novio Francisco se han dado un beso (ignoro si ha sido con lengua).

- Descubrimos que Martita (la madre de los niños) se despendola cuando se marcha a trabajar su marido Eduardo y, cual increíble Hulk, de repente se llena de rabia y se dedica a zarandear camisas que tienen un Rodrigo dentro.

- Rodrigo tiene una novia que se llama Joana Cabrera a la que le va el sado porque le gusta ir destrozando labios ajenos. Él la justifica enamorado.

- Rodrigo padece de estrés a causa de las peleas con su hermana.

¡Qué drama! O_O

Tus ojos te engañan.

2011-06-02T14:02:00.007+02:00

Bueno, te engañan los ojos...

...o el ángulo de cámara empleado.

(aunque también puede ser que estés un poco salidill@ ;P)

¡Robin es un calienta braguetas! ò_ó

2011-05-30T19:15:00.008+02:00

A ver si no por qué se pone culo en pompa delante de Batman.

Que ya sabemos que el murciélago es de pronto caer en la tentación.

Pero es que Robin, además, es un pajarito retorcido y como el perro del hortelano: "ni come ni deja comer" y, una vez ha calentado a su compañero, le quita todas las ganas.

¿Te preguntas cómo?

(Robin recibiendo su merecido castigo)

'PALOMINO' ó_Ò

¡¡Robin tiene los calzones con caquita!!

Y eso le baja la libido a cualquiera.

"Quien con niños se acuesta... meao (y cagao) se levanta"

IKEA, ¡qué gran invento! (o no)

2011-05-27T09:07:00.014+02:00

Una mujer va a Ikea y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma. Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente. En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo detenidamente y, cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado. Tras el tercer intento, indignada, llama a Ikea, expone el problema, y le envían un montador.

Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en pocos minutos lo termina. La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho en cuarenta piezas.

Finalmente el montador le dice a la señora:

- Mire, lo montaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor dónde está el fallo.

Una vez finalizado el montaje se mete en el armario y justo en ese momento llega el marido de la señora:

- Cariño, ¡qué armario tan bonito!.

Entonces abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:

- Se puede saber, ¡¿qué diablos hace usted aquí?!.

- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a tirarme a su mujer porque si le digo que estoy esperando el Metro no se lo va a creer.

No tientes a la suerte.

2011-05-24T19:47:00.012+02:00

No doy crédito a lo que leen mis ojos O_O

(Haz clic para agrandar la imagen)

Se va a liar parda...

Siempre pensando en 'lo mismo'.

2011-05-23T15:43:00.008+02:00

Las malas lenguas dicen que es una obsesión masculina pero a mi me parece que no se libran de pensar en eso ni ellos ni ellas porque estoy completamente seguro de que tras tanto tiempo leyendo este blog y a pesar de colgar dos inocentes imágenes en este post, les vais a ver algún matiz sexual casi sin proponéroslo. No lo neguéis, os tengo calados.

¿O me equivoco? ;P

Una duda razonable.

2011-05-23T00:22:00.006+02:00

Puede ser eso o que puestos a procrear es mejor buscar a la más lozana...

Lo importante es participar. O eso dicen...

2011-05-19T06:49:00.017+02:00

Primero, segundo y tercero. El podio solo tiene estos tres puestos.

Todos son ganadores pero el primero es el ganador oficial y, evidentemente, es quien más se alegra por su propio triunfo.

El segundo tiene la pena de haberse quedado muy cerca de alcanzar el primer lugar pero, por otro lado, su medalla sigue siendo la de un metal precioso.

El tercero no deja de ser un ganador aunque ocupe la última plaza del podio, claro que tal vez por eso en ocasiones tiene un ligero...

(He aquí la razón de que Mickey no tenga descendencia)

...mal perder...

No te comas un YOGUR si ya está CADUCADO.

2011-05-18T08:58:00.014+02:00

¡Eso! ¡Basta ya de canibalismo! ò_Ó

Cristina, una compañera del foro de escritura comoescribir.com en el que participo, me comentó hace no mucho que al ver mi identidad bloggera siempre se acordaba de una canción y poco tiempo después me la envió al facebook. Fue amor a primera escucha y por eso he decidido concederle un honor especial:

Desde este mismo momento se convierte en la canción oficial del blog :D

Apréndansela ustedes (y ustedas) y utilícenla como tortura de presos o para sus habituales (o no) sesiones sado maso ;p

Nada por aquí y nada por allá.

2011-05-15T11:30:00.009+02:00

Que bonita es la magia. Qué fácilmente juegan con nuestros sentidos para desviar nuestra atención del truco y que nos quedemos sorprendidos con la ilusión.

Hoy os traigo el vídeo de la actuación de un mago realmente fantástico. Tiene una destreza impresionante. Echadle un vistazo:

¿Qué? ¿Que no es mago?

¿Y lo rápidamente que le ha hecho desaparecer a la pobre chica, qué? XD

Curriculum vitae.

2011-05-15T02:19:00.005+02:00

(Haz click encima con el puntero del ratón para verlo en grande)

La amistad de Batman y Robin.

2011-05-10T22:55:00.003+02:00

Batman y Robin, esos grandes amigos.

Una amistad duradera forjada a través del tiempo.

Una amistad fortalecida gracias a las experiencias comunes.

Una amistad basada en el apoyo y la comprensión.

Una amistad que cree en el respeto a pesar de las diferencias.

Una amistad tan especial que uno no puede vivir sin el otro.

Son como partes de un mismo todo que se complementan.

BATMAN es la mente pensante, el hombre que idea el plan maestro.

ROBIN es...

...la mano ejecutora.

o_O

Escoge bien a tus enemigos.

2011-05-08T22:42:00.014+02:00

Algunas peleas es imposible ganarlas.

Confía siempre en un/a especialista.

2011-05-05T00:30:00.005+02:00

Sabe lo que necesitas.

Para que luego haya gente que se automedique... ¡Con lo aconsejable que es ir a un buen médico! ;)

Lo mejor es que paso todos los días por la calle donde está la consulta XD

Enviado por Conner, que ya está concertando una visita (no lo niegues).

El Capitán América no lo sabía,...

2011-05-03T16:10:00.001+02:00

...por eso le dejó el escudo.

¡Descubre al infiltrado! ;P

2011-05-02T20:19:00.008+02:00

Breve historia del Arte.

2011-04-28T22:10:00.003+02:00

PINTURAS RUPESTRES

ARTE FIGURATIVO

FOTOREALISMO

VANGUARDIAS: CUBISMO

Desde siempre los genios han sido unos incomprendidos (si lo sabré yo ;P)

Hay que fijarse un poquito en los detalles.

2011-04-27T09:23:00.004+02:00

O pueden pasar cosas como estas:

¡Así se hace!. Escogiendo el lugar más indicado para poner el precio. Que no dé motivo a malinterpretaciones XD

'TOY PEDO', ¿el torpedo de los niños borrachos? º_º

Ay, el chiquillo, que ya nos ha pegao el estirón... :D

Curiosa como poco la forma que adoptan estos hueso-clips al usarlos... ¿a qué me recordarán? ;P

Una manera como otra cualquiera de que a tu niño le desaparezcan 'de golpe' los dientes de leche ó_Ò

¿Máscara o antifaz?

2011-04-25T10:30:00.006+02:00

Imagina que por un capricho del destino eres un superhéroe.

Quizá lo que sucede es que te pica un insecto radiactivo en una exposición científica y en vez de morir envenenado te conviertes, no sé, en el ''hombre-insecto-palo'', por ejemplo.

O tal vez no dispones de habilidades más allá de las de un simple mortal pero has sido entrenado en diversas disciplinas que te transforman en un ágil atleta y sagaz detective ayudado por una herencia millonaria que cada vez va a menos por culpa de los malditos impuestos, ¡cagoentodo!.

De una manera o de otra, salvo que tus dones consistan en la facilidad de cambiar de aspecto a tu antojo como los travestis, intentarás mantener en secreto tu identidad secreta (valga la rebuznancia) por lo que muy probablemente te plantearás cubrir tu rostro de alguna manera para evitar que tus rasgos sean reconocibles.

En esta situación lo más habitual es recurrir a la máscara (que vendría tapando lo que es toda la jeta) o al antifaz (que básicamente se limita a cubrir la piel cercana a los ojos).

Es evidente que la máscara resulta ser la opción que mejor evita ser descubierto por lo que se convierte en la decisión más inteligente. Al menos si eres precavido y dejas una abertura estratégicamente colocada por lo que pueda pasar...

También es aconsejable situar alguna cremallera en otras zonas delicadas.

¡Santa semana!

2011-04-18T21:51:00.036+02:00

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:

- Padre,... durante la Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita llamó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la cobijé en mi altillo.

- Y fue una maravillosa y cristiana obra, hijo mío -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.

- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con... favores sexuales.

- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden estar tentadas de actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado.

- Gracias, Padre. Es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.

- ¿Y cuál es, hijo?

- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

(Atentos a la curiosa forma de esos abdominales 0_0)

Un anciano entra al confesionario y dice al cura:

- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.

- Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te confesaste?

- Nunca padre, soy judío.

- Entonces, ¿por qué me estas confesando esto?

- ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!

Una mujer en el confesionario:

- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.

- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 euros de limosna.

Más tarde otra mujer:

- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.

- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 euros de limosna.

Al rato una nueva mujer:

- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.

- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 euros de limosna.

Media hora después:

- Padre...

- Sí, tu tambien has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor...

- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.

-  Pepito, ¿qué era tu papá antes de casarse?

-  Era cura, señorita.

- ¿Y tu mamá?

-  Era monja, señorita.

-  Entonces,... ¿colgaron los hábitos?

-  No señorita, solo se los subieron un poco.

¿Sabes cómo se hacen los agujeros del queso?

2011-04-15T11:13:00.016+02:00

(Mi amiga Pili Sf me comenta por facebook que algo parecido pasa con los Donuts y las rosquillas XD)

"Diario De Un Yogur Caducado": desde siempre un blog educativo ^__^

"Una imagen vale más que 1ooo palabras"

2011-04-12T22:27:00.006+02:00

Aunque hay ocasiones en las que las palabras complementan a la perfección dicha imagen ;P

Dolce Vita.

¿Fútbol o Porno?

2011-04-11T14:54:00.007+02:00

Pues, visto lo visto, no parecen muy distintos, ¿verdad?

¡No hurgues ahí, animal, que la pelota la esconde debajo! O_O

El árbitro sacándose el 'pito'

Esto es lo que se denomina 'beso negro'
(Que si el ojete no está convenientemente aseado puede devenir en 'comerse un marrón' XD)

***

He de aclarar que yo nunca he visto una peli porno, hablo de oídas.

Bueeeno, vaaale, vi una una vez...

¡Pero fue porque me gustó el guión!

Ejem...

A Mortadelo le ha salido competencia.

2011-04-08T11:52:00.002+02:00

Un buen espía ha de ser ágil física y mentalmente, debe conocer estrategias y tácticas de guerra, carecer de escrúpulos, tener habilidad para fingir interpretando su papel… pero, sobre todo, para no ser descubierto ha de saber improvisar a la hora de hacerse indistinguible del entorno.

Soy consciente de que os va a resultar complicado descubrirlo pero os aseguro que en cada una de estas fotos hay un infiltrado con increíbles dotes de camuflaje. Volved a mirarlas atentamente si no me creéis ;P

Problemas informáticos.

2011-04-06T11:44:00.005+02:00

Creo que lo hacen queriendo, buscan complicarnos la vida, y es que esto de los ordenadores a veces es una tortura mayor que enviar a Oliver y Benji a dar tres vueltas al campo de fútbol.

Si quieres fardar de tener el portátil más puntero del mercado no puedes porque seguro que en breves lanzan una nueva versión.

Además los distintos sistemas operativos son casi incompatibles entre si.

(Aquí firefox contra windows)

Y el ordenador no funciona solo, se necesitan programas y aparatejos extra o soportes externos para poder darle uso. Que si tú quieres copiarte algo has de tener una función grabadora dentro del PC. Y esa es otra, porque especificar no especifican bien, que de toda la vida a eso redondo y negro en lo que se escucha música se le ha llamado disco...

...pero luego dicen que el ordenador tiene su correspondiente disquetera y, claro, la gente se ofusca un poco.

También mosquea lo suyo que con tanto acceso a internet y tanta modernidad, cuando necesitas buscar algo el PC se ponga caprichoso y te salga el famoso mensajito de 'error' en el momento menos esperado.

Menos mal que, mirándolo todo con una actitud zen, enseguida caes en la cuenta de que no eres el único al que la informática le hace la puñeta y te sientes un integrante más de la comunidad en vez de una excepción a la regla.

¡Si hasta los superhéroes tienen problemas!

Una duda que tengo...

2011-04-04T19:11:00.014+02:00

Si ABRAZAR es 'rodear con los brazos'...

...¿qué es APOYAR? º_º

El club de los VILLANOS...

2011-04-01T00:02:00.001+02:00

...¡¡¡tiene su propia canción!!! :D

¿A cuántos malvados reconoces?

Vía: http://www.youtube.com/user/Yourfavoritemartian

Encuentra las diferencias.

2011-03-30T14:54:00.006+02:00

Venga, empiezo yo: el perro de abajo necesita urgentemente una visita al oculista XD

¿Nos montamos un 69?

2011-03-28T00:02:00.019+02:00

Que conste que no lo digo yo.

Que es idea suya.

^__^

El 'amo' de las bestias.

2011-03-27T19:35:00.006+02:00

Está tan feliz con la serpiente y, de repente, le salta un lagarto a la americana y se desata el drama XD

El moco, ese enemigo a abatir...

2011-03-25T15:10:00.004+01:00

(Encontrado en el facebook de mi amiga Susana)

Y es que, en ocasiones, las cosas más sencillas pueden darte problemas. Mismamente un simple peto es capaz de amargarte la existencia...