¿Te apetece echarte unas risas? ;P

Regreso al futuro.

El fin de semana pasado estuve de excursión. Hay quien se va a Benidorm o a Cancún, yo me metí en mi Delorean rumbo al futuro y, entre otras cosas, me fijé en los últimos estrenos de cine de la época, deudores de éxitos pasados, que os muestro aquí:


"Harry Potter y las dentaduras perdidas". Una aventura mucho más emocionante que las anteriores, dóndevaparar!. La comilonas en Hogwarts ahora son a base de sopitas y cremas. Fantástica la escena en la que se ve a los tres amigos volando a lomos de sus taca-tacas.


Un ahorro total el que hacen en efectos especiales en esta película. Algunos esqueletos son de verdad y otros están a un paso de serlo de lo ancianos que se ve a los actores. En vez de Johnny Deep ya es casi Johnny R.I.P.


Samantha se ha hecho tantas operaciones de cirugía, se ha estirado tanto la piel, que se le juntan los labios de arriba con los de abajo y cuando la llaman 'vieja chocha' en vez de insultarla la definen.

¡¡Viva la tercera juventud!! ;D

¿Podrías hacerlo?

Para ello necesitas duplicarte y tener un amigo que te haga de Beatbox. Saber cantar también parece recomendable.

*Michael Jackson Medley*



Qué bonito.

¡Qué armonioso!

Parecen bellos trinos de
delicados pajaritos como este:


(Y le sale toda recta. Sin usar regla ni nada XD)

¡Burlando la ley de la gravedad, el colega! O_Ô


***

Si quieres descargar un vídeo de YouTube (Varios formatos de descarga):
http://www.bajaryoutube.com/

Si quieres descargar el audio de cualquier vídeo de YouTube:
http://www.vidtomp3.com/


Sexo en la consulta.

Si, ese es el nombre de la entrada de hoy pero para leerla habrás de hacerle una visita a mi otro blog:

La Sonrisa de Chesire ^__^

(Comentarios sobre la entrada en el otro blog, please)

Condenados a no entendernos.

Un hombre llega a su casa, cansado después del trabajo y en ese momento le pregunta su mujer:

- Cariño, puedes arreglar la cisterna que está rota?

Y el hombre responde:

- Vamos a ver, cielín, acaso soy fontanero?, a que no?. Pues entonces...


Al día siguiente le vuelve a decir ella:


- ¿Cariño, puedes arreglar la pata de la silla que se rompió?


- ¿Es que ahora soy carpintero?, a que no?. Pues entonces...


Al día siguiente llega el hombre a casa y casualmente la cisterna y la pata de la silla están arregladas, sorprendido, pregunta:


- ¿Han venido el carpintero y el fontanero?

- No, lo ha arreglado todo el vecino.


- No me digas... ¡¿No te habrá cobrado?!


- No, me ha dado a elegir entre hacerle una tarta o hacerle el amor.

El hombre, enojado, exclama:

- Supongo que le habrás hecho la tarta, no?!


- A ver, cariño, soy yo pastelera?, a que no?… Pues entonces...

Fallece el abuelo a los 95 años. El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y consuela. Un rato después, cuando la ve más calmada, el nieto aprovecha el momento y le pregunta:


- Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?.

- Fue... haciendo el amor - le confiesa ruborizada la mujer.


El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso por el esfuerzo que supone. Pero la abuela le aclara:


- Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia. ‘Ding’ para meterla y ‘Dong’ para sacarla.


- ¿Y que falló, abuela?


- ¡PASÓ LA FURGONETA DE LOS HELADOS!

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: 'Condones Olímpicos'. Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:


- ¿'Condones Olímpicos'? – pregunta ella - ¿Y qué tienen de especial?


- Vienen en tres colores: Oro, Plata y Bronce, como las medallas.

- ¿Y qué color te vas a poner esta noche?

- Oro, por supuesto – dice el marido, orgulloso.


- ¿De veras?… ¿Y por qué no usas el de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!


Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta de que un coche de la policía le esta dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcén, se le acerca un oficial con cara de mosqueo y le espeta:


- ¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros?

- ¡Oh, gracias a Dios que era eso! ¡Creí que me había quedado sordo!

Un tío va a hacerse unas pruebas como presentador de informativos en la televisión local pero tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.

- ¿Cómo quiere que le contratemos con un problema así? - le pregunta el director del programa.

- No, tranquilo, si se me pasa enseguida tomándome una aspirina, espere, que tengo una por aquí, en el bolsillo...


El hombre se hurga los bolsillos y empieza a sacar cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.

- ¡Vaya!… Parece que a usted le va bien con las mujeres, eh, bribón?

- ¡Que va! Si ligo menos que nadie.

- Y… entonces todo esto?

- ¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?

¿Para qué quería el COYOTE atrapar al CORRECAMINOS?

Todavía queda lejos el día de Acción de gracias pero ya hay quien prepara concienzudamente el relleno del pavo...


o_Ô

(Este vendría a ser el post fino y delicado de la semana ¬_¬º)

Y así se provoca un infarto.

Si es que no prestan atención en clase de lenguaje y luego pasa lo que pasa XD

(Desconozco al autor de la ilustración, que alguien avise si sabe de quien se trata para así enlazar la web del artista)

¡Yo no quiero tener novio! Ò__Ó


Anotaciones en el diario de Laurita, 6 años:

Hoy Juanito me pidió que fuera su novia pero como no sabía qué era eso quise descubrirlo por mi misma espiando a mi hermana mayor con su novio.


Cuando llegó el novio a casa se fueron al sofá. Se sentaron y hablaron un rato. Luego apagaron casi todas las luces y se abrazaron y besaron. Creo que mi hermana empezó a enfermar porque se le puso la cara rara, como si estuviera haciendo fuerzas para echar la caca o algo así. Su novio debió pensar lo mismo porque le metió la mano por la blusa para sentir su corazón pero debía tener problemas para encontrarlo porque tardaba mucho. Pensé que él tambien enfermaba porque hubo un momento en el que los dos parecieron quedarse sin respiración. Él debía tener frío en la mano derecha porque se la abrigó bajo la falda de mi hermana quien no paraba de revolcarse y moverse por todo el sofá. Igual le había subido la fiebre porque decía que estaba muy caliente y que no podía más. Entonces descubrí la causa de la enfermedad: Un enorme gusano de un sólo ojo se le había metido al novio en el pantalón. Mi hermana lo vió y se asusto mucho. Sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que había visto nunca. Creo que eso la enfadó porque trató de matar al gusano metiéndoselo en la boca repetidas veces pero no parecía conseguir acabar con él. Su novio sacó un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para dejarlo sin aire y que así muriera. Mi hermana entonces se abrió de piernas para aplicarle una llave de tijera que aprendió cuando hacía judo en el cole. El novio la ayudó a aprisionar al gusano y se montó una pelea de los mil demonios. Ella empezó a brincar y a gritar como una loca y él lo mismo. Por poco rompen el sofá. Imagino que querían acabar con el gusano aplastándolo entre los dos. Después de un buen rato de probar distintas llaves de judo dejaron de moverse y dieron un suspiro, cansados por la gran batalla. El novio de mi hermana se levantó y supe que el gusano había muerto porque vi que colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por su único ojo. Luego el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro.

La verdad es que lo he pensado mucho y se me hace muy peligroso esto del noviazgo así que creo que le voy a decir a Juanito que no, que mejor tengo de novio a Indiana Jones que tiene experiencia con las serpientes y todo el mundo sabe que las serpientes son peores que los gusanos así que si ha podido con ellas, con un gusano le será más sencillo...

Gracias a Yoli que lo envió por correo (Y luego yo lo retoqué un poquito) ;)

El Arte ya no es lo que era...

Recuerdo cuando estudiaba en el instituto las diapositivas que nos ponían en clase de Historia del Arte, con esas impresionantes esculturas de deidades mitológicas, esas venus sin brazos, esas representaciones ecuestres de genios militares o reyes egocéntricos que habían sido forjados en las más bellas piedras. Recuerdo admirar el trabajo de los grandes artistas del cincel y preguntarme cómo podrían llegar a hacer aquellas maravillas. Ahora lo que me pregunto es ¿Qué pensaría Freud de todo esto?

Creo que se iba a hacer millonario psicoanalizando...


(¿Lo están duchando o disimulando con agua fría su 'trempera mañanera'?)


(Este no disimula ná. Ahí, tó pancho, con el 'bastón de mando' enhiesto)


(O_Ô)


(Para que luego digan de la inocencia de Bambi)



No es de extrañar que los niños salgan tan espabilados como salen hoy en día...


(Esto si que es un buen psicoanálisis XD)


¿Qué es el Bento?

En mis años tiernos, cuando era un Pettit Suisse, iba a veces a casa de mi abuela a disfrutar de su compañía y comía con ella. Normalmente en todas las comidas nos reíamos con algo porque mi abuela era especialista en sacarte una sonrisa pero el día más divertido era siempre el que preparaba sopa, pero no una sopa cualquiera: sopa de letras (Mafalda debe estar con instintos asesinos en estos momentos). El caso es que era divertido porque nos poníamos como locos a encontrar palabras, era como jugar al Scrabble pero con la comida (¡Anda que no mola ni ná una abuela que te deja jugar con la comida!) Ella miraba atentamente su plato, como si fuera Sherlock Holmes buscando pistas que le permitieran resolver un complicado crimen. Parecía totalmente concentrada y a mi me tenía embelesado, a la espera. De repente se le iluminaba la cara y guiñándome un ojo exclamaba:

- ¡Girafa!

- A veeerrr... - Decía yo con inmensa emoción.

Y ella se comía la palabra de una cucharada antes de que me diera tiempo a leerla.

Claro que yo contraatacaba. La imitaba, buscaba ansiosamente en el plato como si me fuera la vida en ello y, al poco:

- ¡Esternocleidomastoideo! (Siempre he sido un poco retorcido, qué le vamos a hacer Jajaja)

Como mi abuela, tomaba rápidamente la imaginaria palabra con la cuchara y me la llevaba a la boca (Bueno, esa tuve que comérmela en dos cucharadas porque en una no me cabía entera ;P).

Si hubiera sabido por entonces de la existencia del Bento, mi vida hubiese cambiado irremediablemente y es que una de las cosas que se hace a la hora de preparar estas raciones de típica comida japonesa en bandejas es decorarlas. ¡Y de qué manera!.


Imagina lo divertido que hubiera podido ser decir:

¡Una señora me está pisando las lechugas!


¡Le he mordido un ojo a Bill Gates! (Esta es buena, eh?)


¡Me he zampado los mocos de esta mujer!


¡Mi ensalada tiene p*lla!... Ejem...


Ya no sería sólo formar palabras sino que podría pasar de todo en la mesa y, con un poco de imaginación, cada comensal viviría una aventura distinta al contemplar su plato ^__^

Eso si, no cambio esos entretenidos momentos de sopa de letras con mi abuela por nada ;)

Fuentes:
http://www.flickr.com/photos/kickinthehead/sets/72157607227982802/
http://annathered.wordpress.com/


Mi no comprendo o_Ô

Parece mentira que teniendo el blog que tengo y encontrando lo que encuentro no esté curado ya de espanto, pero es que no dejo de sorprenderme con la ingente cantidad de cosas extrañas que hacéis los humanos (Yo soy un Yogur, os lo recuerdo XD) y es que sois muy raritos, leñe!

A quién se le ocurriría, por ejemplo, hacer esto?:


Pues a alguien con mucho tiempo libre porque si no ya me diréis. Yo veo bastante más sencillo
pintarlo con ceras Manley, que luego le das un poquito con el dedo y se extiende bien rápido. Si es que no me piensan...

No quiero saber de qué animal es esto (Tiene pinta que de Godzilla)...


...aunque me encantaría conocer a la mente pre-clara que ha sido capaz de pintar la línea blanca por encima de semejante boñiga sin inmutarse. Dicen que 'Para el artista cualquier material es lienzo' pero esto es pasarse.

Dije, y mantengo, que los fabricantes de artículos infantiles son los mayores villanos del universo conocido y no dejan de darme muestras que me reafirm
an en mi teoría. Vamos a ver, imagina que tienes que fabricar un perchero, imagina que en ese perchero dibujas un lindo animalito... dónde colocarías la percha?


'Ahí' no, desde luego Ò_Ó


Ya ya para premio: Que alguien me diga qué sustancia se ha podido llegar a tomar el albañil que ha realizado semejante despropósito porque no logro entenderlo.


Ni que la casa fuera para los vampiros amorosos de Crepúsculo que se tuestan al sol. Amos, no me jodas. Yo es que me indigno...


En fin, me voy a tomar un aperitivo...


...que a mi con los disgustos siempre me entra hambre ;P

Hagamos una prueba...

Esto es increíble.

Ya verás como hasta te cambia la expresión de la cara.


Lee todos los números.


Despacio y en orden.


Ten cuidado de no saltarte ninguno.

1

2

3
4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

16

17

18

19

20

21

22

23

24

25

26

27

28

29

30

¿Ya terminaste?

De acuerdo, mañana repasaremos el abecedario.


Jajajajaja


Mira que es fácil tenerte entretenid@ XD

¡La leche, qué precisión! O_O

La danza de las mil manos (Guan Yin)



Un impresionante espectáculo de coordinación total. Como curiosidad decir que todas las bailarinas son sordas y se guían por indicaciones de sus maestros situados a los lados del escenario.

A mi me ponen en medio de ese batiburrillo de brazos, manos y dedos y fijo que me hago un nudo nada más empezar ¬_¬º

Combinación explosiva: SUPERMODELOS + FÓRMULA 1

Tan sólo imagina que lo que vas a leer a continuación lo dice tu comentarista deportivo favorito :P

Bienvenidos al circuito de Fórmula 1 desde el que retransmitimos la carrera de hoy, un circuito en el que destaca una recta con más de un kilómetro de longitud, mientras que el resto del trazado combina variadas curvas, ángulos e hipotenusas que pueden poner en serios aprietos a nuestros corredores.

Hemos de decir que hasta hace apenas unos minutos ha estado lloviendo a mares y aunque el sol parece querer volver a brillar, nuestros compañeros meteorólogos nos avisan de que es imprevisible lo que pueda llegar a pasar y lo mismo hemos de ponernos rápidamente a juntar parejas de animales en un arca para que no se pierdan las especies. Ojala el irregular clima nos dé un respiro en esta emocionante tarde de competición.

Tras los buenos resultados obtenidos en días pasados, nuestra escudería sale en segunda posición teniendo clara ventaja y mayores posibilidades de ganar el ansiado título. Tan sólo hemos de confiar en la maestría de nuestros pilotos y rezarle tres Avemarías a la Vírgen. Sin duda, hoy podría ser un día histórico para el automovilismo.

Atención que va a dar comienzo la carrera. Todos los participantes se encuentran preparados y en sus marcas. Se masca una palpable tensión en el ambiente yyyyy...

¡¡¡Empieza el show!!!


¡¡Qué velocidad, señoras y señores!! ¡Encarado el primer tramo del trazado no podríamos ir mejor!. En una hábil maniobra, nuestra escudería se ha puesto en primera posición y no nos cabe la menor duda de que va a defenderla con uñas, dientes y certeras patadas en la espinilla. Nos acercamos a la primera curva, un punto peligroso y...

(Amparo, bo qué passssa, menuda ostia te has dao, hija...)

¡Ha cogido mal la curva!

¡Ha cogido mal la curva y se ha salido de la pista! Ahora debe estar buscando las llaves en el fondo del mar matarile-rile-rile, en el fondo del mar matarile-rile-rón.

¡Chim-Pón!

Que alguien traiga una caña de pescar a ver si la recuperamos XD

¡EXCLUSIVA! ¡Los primeros proyectos de DISNEY y MARVEL en conjunto!

Por si hay alguien que todavía no se ha enterado porque ha vivido encerrado en un búnker las últimas horas, la Disney ha comprado Marvel Cómics y montones de blogs y foros comiqueros dudan en estos momentos entre la (moderada) alegría y el más abrumador y aciago pesimismo suponiendo que la Disney va a meter mano en los superhéroes favoritos de los lectores y los van a poner a cantar y bailar en las viñetas. Algo de eso hay, me temo, pues a este vuestro blog, y gracias a los excelentes contactos que manejo, han llegado informaciones de última hora que revelan algunos de los futuros proyectos que van a salir de la fusión de ambas empresas.

Por ejemplo, la próxima película de Lobezno pasará a llamarse "High X-Men Musical" y aprovechará las dotes canoras de Hugh Jackman para deleitarnos con un brillante recital de ecos orientales pues las nuevas aventuras del conocido mutante se desarrollarán en Japón. Se baraja la posibilidad de que Mulan tenga un cameo interpretando a Júbilo.

Seguimos con el musical y es que hemos sabido que un conocido villano de Spiderman ha realizado esta misma mañana una audición para un papel en la representación de Broadway de "El rey león"
.

(El Rino dándolo todo por sus fans)

Por otro lado, también se ha anunciado el primer proyecto que unirá a Pixar con los superhéroes Marvel. La fecha estimada del estren
o es el 2012 y ya ha trascendido la primera imagen del personaje que será llevado a la animación en 3D. Aquí lo tenéis:


En cuanto a los cómics, no os preocupéis que no se han anunciado cambios importantes (todavía), tan sólo se ha comunicado que a partir de ahora la mascota oficial de Los Inhumanos, el perro teletransportador llamado Mandíbulas, será relegado al olvido y su lugar lo ocupará el amigable Pluto.


De momento eso es todo. Si descubro algo más no dudéis que os lo haré saber.

Como siempre, un reportaje en primicia traído para vosotr@s por el
equipo de (des)información del blog de Yogur ;P

PD: El post es obviamente una coña (Aunque la noticia de la compra es real), pero no puedo evitar que me resulte curioso lo apesadumbrado que se ve casi a todo el mundo por foros y blogs, con miedo ante lo que pueda pasar. Debe ser que como yo siempre pienso en positivo...

La verdad es que nunca vi a tanta gente asustada por un ratón XD